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belgo2006

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134 Excellent

À propos de belgo2006

  • Rang
    Habitué
  • Date de naissance 1952-04-24

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  • Website URL
    http://www.artisteenmoi.ca/

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    laval

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  • Interests
    toujours profiter du savoir et apprendre
  1. Faire l'amour et hurler : Un Italien raconte à ses amis : - "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique. Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !" Le Français qui entend ça répond : - "Oui, pas mal ! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !" Le Québécois ajoute : - "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !" Les deux autres, curieux : - "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?" - "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux !"
  2. Un brave citoyen reçoit un avis à payer pour la redevance télé.. > > > > > N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester. > > > > > L'employée lui déclare alors: "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette; > > > > > ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images, d'où la justification d'une redevance." > > > > > Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales." > > > > > L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!" > > > > > "Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir".
  3. Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ? Oui Monsieur le curé. Avez-vous des enfants ? Non Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine et J'allumerai un cierge pour vous. Quelques années plus tard, elle croise de nouveau le curé. Alors, avez-vous eu des enfants ? Ah ça oui, j'ai 4 garçons et 3 filles ... Parfait ! Et comment va votre mari ? Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge
  4. belgo2006

    Fichiers m3u8

    il est difficile avoir de bon m3u essaye beaucoup mais il coupe ou la liste est pas bonne
  5. belgo2006

    quel est le meilleur logiciel (gratuit) pour des capture d image

    moi aussi celui de windows 10 est super bon
  6. belgo2006

    Les statues du parc

    Les statues du parc Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure : – Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. – Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit : – D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.
  7. pourrais tu remettre la Série L'Enquêteur du paranormal, 4T - Christian R. Page

     

    merci avance a toi joyeux paques

  8. belgo2006

    apk complets ...

    https://informagenie.com/1467/top-site-telechargement-application-android-apk-cracke/ il te donne des site sur
  9. Test pour devenir policière! Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe. Il regarde la première blonde et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : - Facile il n’a qu’’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question. - Facile il n’a qu’une oreille. Le policier commence à s’’énerver : - Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’’il portait des lentilles ? - Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
  10. C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande : - S'il vous plaît mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi? - Mangez d'abord monsieur. Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse : - Ça y est, j"ai fini de manger. Pourrais-je avoir ce mot de passe, maintenant? - Mangez d'abord. Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant. - Excusez-moi, monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe du Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner s'il vous plaît? - C'est '' mangezdabord,'' sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
  11. belgo2006

    Deux filles au golf

    La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds. La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.. Vient le 5e trou: Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde. Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte. La brune lui dit: - Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ? - Ben, t'as pas vu l'affiche ? La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit : Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !
  12. Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. > > > > > > > > > > > > - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir... Une semaine plus tard elle revient. > > > > > > > > > > > > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ? > > > > > > > > > > > > - Docteur... ce fut terriblement dramatique.... > > > > > > > > > > > > - Comment cela ? Que s'est-il passé ?- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : j'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! > > > > > > > > > > > > - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! > > > > > > > > > > > > - Ben alors ? C'est formidable non ? > > > > > > > > > > > > - C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!!
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