Aller au contenu

belgo2006

Membre
  • Compteur de contenus

    178
  • Inscription

  • Dernière visite

Réputation sur la communauté

98 Excellent

À propos de belgo2006

  • Rang
    Habitué
  • Date de naissance 1952-04-24

Contact Methods

  • Website URL
    http://www.artisteenmoi.ca/

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    laval

photo

  • Interests
    toujours profiter du savoir et apprendre

Visiteurs récents du profil

Le bloc de visiteurs récents est désactivé et il n’est pas visible pour les autres utilisateurs.

  1. Dans la vie, il existe deux types de voleurs : 1-Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre porte-feuille, votre montre, votre téléphone, etc. 2-Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc. Une grande différence entre ces deux types de voleurs, c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien, tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole. Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres, c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police, tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police !
  2. Par les temps qui courent, il faut être prudent! Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’'oral du baccalauréat. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant: – J'sais pas, j'ai pas appris ça… Le professeur, un peu gêné: – Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous? – Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)) – Très bien. Alors, à l'’année prochaine !
  3. belgo2006

    deux prêtes vont se doucher

  4. belgo2006

    la drogue

  5. belgo2006

    la nouvelle institutrice

    la nouvelle institutrice
  6. belgo2006

    entrepreneur dit a son macon

  7. belgo2006

    IPTV QUEBEC

    jack as tu iptv quebec toi
  8. Nous avons pris une grande décision, avec le temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!! Sujet 1 D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile). A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir. Surtout en copiant les uns sur les autres. Sujet 2 : Examen de biologie ? L’Education Nationale n'est plus ce qu’elle était ma brave dame.... Les profs ne sont plus crédibles... Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ? Il a répondu :"des voleurs, des tueurs et des violeurs" Il parait que ce n'était pas la bonne réponse ! Sujet 3 : Ben en voilà une idée qu’elle est bonne ! *Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes *Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO? *Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ? *Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ? *Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?
  9. belgo2006

    la phrase de année

  10. belgo2006

    deux mendiants

  11. belgo2006

    Le repas du mercredi

    Le repas du mercredi Comme tous les mercredis, grâce à ces jours de RTT, c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi. Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande : – Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : – Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça… Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : – Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.
  12. Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. - Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ? - Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre de répondre : - Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre : - Oui St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente. C'est sœur Mauricette qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres. St-Pierre de demander : - Sœur Mauricette, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? - Non, St-Pierre, répond- elle. Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans...
  13. C'est une sainte femme qui arrive au ciel. St-Pierre lui demande de s'asseoir et de patienter le temps qu'il vérifie son dossier pour voir si elle peut entrer ! Ça fait une heure qu'elle attend, elle voit des portes devant elle et décide d'aller voir ce qui se passe là ! Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée, 2 hommes sont en train de lui percer des trous dans le thorax, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond : "C'est une sainte femme qui vient de mourir ! On est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes !" Dégoûtée, elle ouvre la 2ème porte et elle voit une femme attachée et 2 hommes lui percent des trous dans la tête, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond : "C'est une sainte femme, elle vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole !" La femme retourne s'asseoir et St Pierre revient pour lui dire qu'elle était une sainte femme et qu'elle peut entrer au ciel ! "Je ne veux plus entrer au ciel", dit-elle. "Mais si vous n'entrez pas au ciel vous devrez aller en enfer", lui dit St Pierre, "et en enfer vous risquez d'être violée et sodomisée" ! "Ça me fait rien, dit-elle, au moins, là, les trous sont déjà faits"
×

Information importante

En utilisant ce site, vous consentez à ce que notre Conditions d’utilisation.