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  1. Aujourd’hui
  2. lizzie

    Merci de l'acceptation

    jutipalma bienvenue parmi nous .
  3. papertt2

    Une vieille dame

    Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. - Puis-je voir votre permis de conduire ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. - Puis-je voir les papiers du véhicule ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : - Oh non, pas l'alcootest !!
  4. papertt2

    Une grand-mère

    Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : - Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants... Le docteur répond : - Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit : - Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! - Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...
  5. cepas

    De la compassion pour les djihadistes?

    oupssss a veut re en Angleterre ben j’espère que vont pas être aussi crétin que notre trou de cul qu'icite
  6. mictail

    Les piedronneries

    Ouf! 62 millions de dieux...sont-ils morts? Y'en a 'ti tant' que ça ?
  7. Hier
  8. eldorado

    ma photo a l'ecole primaire

    c'est comme ca sa commencer ton affaire
  9. Super tuto quebec01 Je note.
  10. quebec001

    cacher un lien

    par contre encore aujourd'hui j'ai des raté quand je réedite plus d'une fois, je suis capable de changer et ajouter du texte, mais à un moment donné la mise en forme n'est plus visuel, pour moi, je change la couleur une fois, ou bold, deux fois, et la 3e fois, c,est peut-être fait mais je le vois pas! ici cela à fonctionné ! curieux?
  11. papertt2

    Plus bas

    Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant : - Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles ! - Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe... - Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !
  12. papertt2

    La bourde

    Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate. Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant. Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication : « Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ». Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée : « Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ? L’homme lui répond : « Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».
  13. La dernière semaine
  14. papertt2

    Un vieux couple

    Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier. L'homme répond : - Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé. -Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur. Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier. - Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ? - C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.
  15. papertt2

    Un vieil homme

    Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune. Le vieux se redresse et se met à gueuler: - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
  16. CLYVER

    WINDOWS 10 PRO (X64) 1809.17763.292 - Multi

    merci pour ce partage
  17. Johane

    Microsoft veut enterrer le mot de passe

    Pas pratique si tu n'as pas de cellulaire...comme moi
  18. C'est tu des photos sont des profils facebook? ou koi...
  19. Maximus

    L’impôt abusif envers les familles à faible revenu

    A l'époque des bonnes jobs payantes (avant exode vers l'étranger de ceux-ci) fallait se limiter a 10hrs d'overtime pour que ce soit payant.Et ce 3 fois par mois.
  20. Pierre Couture Vendredi, 15 février 2019 10:50 MISE À JOUR Vendredi, 15 février 2019 10:50 Le prix de l’essence est en hausse de 11 cents dans la région de Québec. Plusieurs stations-services affichent vendredi leur litre d’essence ordinaire à 1,139 $, en hausse de 11 cents. Selon la Régie de l’énergie, le coût d’acquisition pour un litre d’essence ordinaire à Québec par un détaillant s’élevait toutefois à 1,017 $ vendredi. Certains détaillants empochent ainsi des marges au détail de plus de 12 cents par litre. Au cours des 12 derniers mois, la marge moyenne au détail a été de 5,2 cents par litre vendu dans la région de Québec. D’après la Régie de l’énergie, une station-service dite efficace (qui vend 3,5 millions de litres d’essence par année) a besoin d’une marge bénéficiaire de 3,5 cents par litre pour couvrir ses frais. Selon le site GasBuddy.com, plusieurs essenceries de Québec affichent encore leur litre d’essence entre 99,4 cents et 1,034 $. Pour trouver le meilleur prix affiché vendredi à Québec, il faut se rendre dans les essenceries Costco. Le litre d’essence ordinaire est disponible à 99,4 cents. Il est à noter que le prix du pétrole est en hausse depuis le début de la semaine sur les marchés financiers. Le prix du baril de type West Texas Intermediate (WTI) était en hausse de 97 cents US vendredi matin, à 55,38 $US à la Bourse Nymex de New York. Les pétrolières ne redescendront JAMAIS sous la barre psychologique de 1$ (excepté Costco) ça, on le comprend bien. Leur nouveau mode opératoire est de laisser le prix bien longtemps à 102 - 103 cent puis le monter de quelques cents avant de le laisser redescendre
  21. Traou Mad

    Win 10 aime pas Firefox ou autres

    Il me semble que microsoft a déjà été condamné en Europe pour des pratiques similaires dans Windows Me. Comme quoi, les mauvaises habitudes some difficiles à perdre!
  22. gigi01

    modifier le format du son d’une vidéo

    Merci pour le tuto à nouveau mais est ce que tu peux rafraichir tes liens. Gros Merci Gros nounours😅
  23. papertt2

    Un soir en hiver

    Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine. - Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit. - Tu y penses pas, qu'a y répond ! - Si si vas-y" Germaine pour être tranquille se met en position. Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit - Enlève tes lunettes, tu me fais mal". Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit : - Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
  24. papertt2

    Un vieil explorateur

    Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : - Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous ! L'assistance, captivée : - Oooh ! et alors ? - Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé - Oooh ! et alors ? - Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve ! - Aaah ! et alors ? - Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé ! - Aaah ! et alors ? - Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé ! - Oooh ! et alors ? - Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!! - HIIII ! ET ALORS ? - Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc ! Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup : - Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ? - Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc.
  25. papertt2

    Un retraité

    C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs: - Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité Le fermier lui répond: - Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire) Alors le retraité reprend la balle au bond et dit: - Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure
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