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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 162 - Horoscope de la semaine du 08 avril 2019

 

Cette piedronnerie zodiacale est bien dans l'esprit de la devise de Piedrofus le sage, à savoir

une belle connerie intelligemment stupide basée sur l'actualité et et les bêtises d'usages.

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Semaine 15-2019

Bélier Bélier

  • Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des livres que vous avez déjà (comme la biographie de Denis Brogniart). Accompagnés du classique « Ah non, désolé j’ai plus le ticket de caisse ».

Taureau Taureau

  • Vous parlerez un quart d’heure avec la dame de l’accueil. Elle vous dira qu’en ce moment elle a mal au dos, sans doute parce qu’elle reste assise toute la journée. Conseil : réconciliez-vous avec vos amis.

Gémeaux Gémeaux

  • Vous devrez trouver un stage pour votre cousin, car il refuse de faire lui-même ses lettres de motivation et son CV (il trouve ça dégradant). Il fera le difficile, et n’acceptera qu’une entreprise connue du CAC40.

Cancer Cancer

  • Attention aux morilles. Ou aux gorilles. Les astres sont assez flous sur ce point. Mais l’un ou l’autre vous causera beaucoup de tort cette semaine.

Lion Lion

  • Vous serez invité(e) au mariage de Patrick et Philippe des archives. A force de traîner ensemble au sous-sol, ils se sont rapprochés, et la sexualité bestiale sur les boîtes en carton a peu à peu laissé place à des sentiments sincères. Leur mariage aura pour thème les archives, et tout le monde devra apporter un classeur et des feuilles A4.

Vierge Vierge

  • Des allergies sont à prévoir en raison de la pollution, du pollen ou des dernières déclarations de Marlène Schiappa. Vous pleurerez comme un bébé, et le docteur vous facturera 47 euros la consultation (il a des frais).

Balance Balance

  • Des criquets vous suivront partout pour faire du bruit après chacune de vos blagues. Tenez bon.

Scorpion Scorpion

  • Si vous allez voir un(e) psy, il/elle vous conseillera de faire des séries de 20 pompes et 50 abdos. Tout le monde en a assez de vos jérémiades.

Sagittaire Sagittaire

  • Les astres vous feront un sale coup, car ils n’ont pas apprécié la fois où vous avez imité un serveur asiatique avec un fort accent chinois, et que vous l’avez appelé « Chang ». Les astres ne supportent pas les clichés. Méfiez-vous particulièrement de Mercure.

Capricorne Capricorne

  • Une amie vous demandera d’aller voir sa pièce : un drame qui parle des gens déçus par leur coupe en sortant de chez le coiffeur. Vous devrez lui dire que c’est un « petit chef d’œuvre ».

Verseau Verseau

  • Des journalistes vous supplieront de voter « LREM » aux Européennes. Ils vous diront que c’est Yves Calvi qui les oblige à faire ça.

Poisson Poisson

  • Vous mélangerez la moutarde, le vinaigre, le sucre, le sel et le poivre. Puis vous ajouterez le coulis de tomate et remuerez bien.
    Vous ferez griller les saucisses avec un peu d’huile puis vous les couperez en gros tronçons. Vous les recouvrirez de la sauce puis les saupoudrerez de curry en poudre. Mmm les bons currywurst ! C’est une belle main tendue vers l’Allemagne.

 

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A lundi prochain

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Coucou

Sortie bateau sur un petit ban de sable au milieu de nulle part ...

 

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

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Piedronnerie n° 163 Le syndrome du ver solitaire (1)

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Un ver solitaire est avant tout, et j'insiste à le dire, un parasite qui vit et se développe à l’intérieur de votre intestin en se nourrissant à votre place. Enfin, pas « exactement » à votre place, disons plutôt qu'il se contente de puiser sa nourriture dans la pâte gluante qui débouche de votre estomac. Il y a très peu de chances pour qu'il se mette à sortir de votre ventre et à dévorer le contenu de votre assiette façon « Alien, le huitième passager », même si c'est déjà arrivé.

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D'un avis personnel, je vois plutôt le ver solitaire comme un animal pas si antipathique que ça au fond, mais qui, en se gavant comme un pique-assiette dans votre intestin, risque de vous affaiblir et, à terme, de vous exposer à de bien plus grandes menaces. C'est pourquoi je ne saurais trop vous conseiller de vous débarrasser de cet animal le plus rapidement possible. Je ne voudrais surtout pas vous effrayer ou intervenir d'une quelconque manière dans votre décision thérapeutique mais sachez toutefois que, en tant que sage, moi Piedrofus, il est de mon devoir de vous mettre en garde face aux conséquences et aux effets que pourrait occasionner un tel acte sur votre santé.

 

Comment se débarrasser de son ver solitaire

Pour vous accompagner dans cette douloureuse épreuve, je mets à votre disposition toute une palette de traitements médicaux bénins agissant de façon plus ou moins radicale sur l'origine de votre mal. Il ne vous reste dès lors plus qu'à choisir le remède le plus adapté selon vous à votre morphologie.

 

La technique du lasso

Cette première technique d'extraction de corps étrangers fait donc intervenir, comme son nom l'indique, un lasso dont l'utilité ici est de venir créer un point d'attache autour d'un piquet de clôture, d'une rampe en fer forgée ou de n'importe quel pylône électrique/téléphonique suffisamment robuste. Toute l'astuce réside dans le fait que le lasso est en fait remplacé par le ver solitaire du patient.

 

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Sachant qu'un ver solitaire adulte peut mesurer jusqu'à 12 mètres de long et ainsi dépasser allègrement de l'anus de son porteur, il est donc tout à fait envisageable d'enrouler celui-ci autour du poteau que vous aurez choisi au préalable. L'autre extrémité du ver solitaire reste, quant à elle, solidement ancrée à la base de l'intestin du patient, mais plus pour très longtemps, espérons-le.

 

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Une fois le point d'attache solidement établi entre le poteau et le porteur, ce dernier prend son élan et entame un sprint dans la direction opposée au point d'attache. Le ver solitaire est alors progressivement mis en tension et finalement contraint de lâcher prise au niveau de la base de l'intestin avant d'être extrait « dans la foulée » du corps du patient par les voies naturelles.Toutefois, cette technique n'est pas infaillible et ne suffit pas toujours à faire démordre le ver solitaire de l'intestin. Dans ce cas, je vous conseille d'utiliser directement la solution de facilité, ainsi qu'une bonne dose d'antalgiques parce que, si vous voulez mon avis, se faire étriper par un ver solitaire…

 

La technique de la pince « crocodile »

 La technique de la pince « crocodile », aussi connue sous le nom de technique de mise en abyme, fait intervenir un second ver solitaire, nécessairement plus gros que le premier (ce qui, vous devez vous en douter, est loin de faciliter son introduction dans le milieu naturel du patient) et doté d'une mâchoire proéminente en forme de pince « crocodile ».

 

Ce second ver solitaire a spécialement été dressé pour traquer ses semblables à travers le système digestif humain. Une fois détecté, le ver résident se fait alors totalement ingérer par le second ver solitaire au fur et à mesure que ce dernier remonte le long de l'intestin du patient.

 

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Ver solitaire crocodile

 

Si cette technique reste très efficace dans la phase d'ingestion du ver résident, elle l'est en revanche beaucoup moins lors de la phase d'évacuation du second ver solitaire. En effet, ce dernier préfère le plus souvent, et contre tout avis médical, élire domicile dans le corps du patient.

 

La solution de facilité

La solution de facilité, quant à elle, consisterait à vous prescrire une cure de Tredemine 500 mg en comprimés à croquer par boîtes de 4, mais bon, les autres traitements ne coûtent pas le moindre centime à l'État alors que celui-ci est tout de même remboursé à hauteur de 65%, ce qui n'est pas négligeable aux yeux de la Sécurité Sociale.

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Je ne vous le prescrirai donc pas tant que vous n'aurez pas tenté au moins une des deux autres thérapies.

 

 

La balle est dans votre cul camp

Voilà, maintenant vous savez tout sur le ver solitaire. Je vais donc vous laisser réfléchir quelques minutes à la suite des opérations et, à mon retour, nous déciderons des mesures à prendre. Mais ne vous inquiétez pas, quelle que soit votre décision, nous serons toujours là, à vos côtés, pour vous soutenir dans les moments difficiles. Tenez, je vous laisse le cliché de l'échographie qui nous a permis de vous diagnostiquer, vous pouvez le garder si vous voulez.

 

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Et comment que je le garde, il est trop mignon

 

Otez-moi d'un doute, c'est bien du cliché de l'échographie que vous êtes en train de me parler… non, parce que, vous allez rire, pendant une seconde, j'ai cru que… ah bon ? Eh bien, c'est à dire que c'est très embêtant tout de même ! Et je peux savoir pourquoi vous tenez tant à l'adopter ? Je vois… mais ils vont finir par s'en apercevoir tôt ou tard, vous ne pourrez pas le leur cacher éternellement. Vous savez, moi, je m'en fiche pas mal que vos parents n'aient jamais voulu vous offrir de chien. C'est votre santé qui m'inquiète, pas votre bonheur.

 

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Je suis un petit ver tout seul

 

Le syndrome du ver solitaire

Bon sang, un ver solitaire, ça n'a rien d'un animal de compagnie, c'est un parasite ! Il va salir vos vêtements, vous coller au train, et vous épuiser à un tel point que vous ne trouverez même plus la force de l'abandonner, le moment venu ! Comment ça ? Bien sûr que ça fait une grosse différence avec un chien ! C'est un parasite ! Ne vous laissez pas attendrir par sa petite bouille de chien battu comme sur l'image, si vous ne vous en débarrassez pas maintenant, vous allez le regretter toute votre vie. Réfléchissez, c'est bien ça que vous voulez, une vie de contrainte ? OK.

(à suivre)

Comment domestiquer son ver solitaire ...

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Citation de Piedrofus le sage :

Au fond, voyez vous le chagrin, c'est comme le ver solitaire : le tout, c'est de le faire sortir

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Piedronnerie n° 164 Le syndrome du ver solitaire (2 et fin)

 

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C'est un parasite ! Ne vous laissez pas attendrir par sa petite bouille de chien battu, si vous ne vous en débarrassez pas maintenant, vous allez le regretter toute votre vie. Réfléchissez, c'est bien ça que vous voulez, une vie de contrainte ?

OK.

 

 

Comment domestiquer son ver solitaire

Si en plus vous vous acharnez à vouloir le garder, je ne vois pas comment je pourrais vous ramener à la raison. Vous semblez vraiment tenir à ce ver solitaire, autant qu'il se tient à vous. De nos jours, heureusement, être ténia-positif ne veut pas dire que la vie doit s’arrêter. Je suis même persuadé que vous pourrez vivre une vie quasi-normale, en respectant toutefois quelques règles élémentaires de dressage.

 

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En effet, vous devrez à tout moment entretenir un rapport de dominant/dominé avec votre ver de façon à ne pas le laisser prendre trop de terrain, ce qui pourrait se révéler désastreux sur vous et votre santé. Je vous propose donc de jeter un petit coup d'œil ensemble sur quelques faiblesses du ver solitaire, afin de vous donner un avantage notable en cas de rencontre inopinée.

 

L'appâter

Par définition, le ver solitaire n’est pas vraiment ce qu'on pourrait appeler un animal de compagnie. C’est un ver somme tout assez solitaire, ben tiens, très craintif et pas vraiment curieux de savoir ce qui se passe à l'extérieur de votre postérieur. Autant dire qu'il va vous falloir redoubler de souplesse et d'agilité pour espérer seulement l'approcher. De récentes études ont néanmoins montré que la nourriture, ou plus exactement, la recherche de nourriture, est un élément moteur du ver solitaire.

 

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La façon la plus simple et efficace d'apprivoiser un spécimen sauvage consiste donc à l'appâter avec de la nourriture qu'il vous suffit de déposer à l'entrée de sa tanière. Il ne reste plus ensuite qu'à attendre que l'animal morde à l'hameçon et, pris au filet de la délicieuse odeur qui se répand dans votre intestin, il délaissera l'histoire d'un temps les aliments sortant de votre estomac au profit de ceux entrant dans votre fondement.

Appâter un ver solitaire permet non seulement de le détourner de votre système gastrique, ce qui peut s'avérer très profitable pour votre organisme, mais aussi d'établir un contact physique avec le ver dont nous discuterons plus en profondeur par la suite.

 

Le maîtriser

Faites attention toutefois, car établir un contact avec votre ver solitaire ne veut pas dire qu’il va instantanément se soumettre à votre bonne volonté. Dans la plupart des cas, il risque au contraire de faire pression sur vos tripes pour obtenir davantage de nourriture. Si le ver se fait trop indiscipliné, vous devez vous montrer très ferme en toutes circonstances, en le privant de nourriture notamment, ou du moins en empêchant la nourriture d'atteindre l’intestin.

N'oubliez alors pas de régurgiter le contenu de votre estomac trois fois par jour après chaque repas jusqu'à ce que les douleurs abdominales disparaissent.

 

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D'ailleurs, je m'adresse cette fois-ci aux lecteurs qui nous lisent, si vous sentez qu'à l'approche de l'heure du repas, votre ventre se fait soudainement douloureux et bruyant, c'est qu'il est probable que vous hébergiez un ver solitaire sans même le savoir. Cependant, pour vous épargner une douloureuse thérapie, je vous conseille tout simplement de ne plus rien manger du tout. Les douleurs et les gargouillis devraient s'estomper d'eux-mêmes au bout de quelques jours (trois exactement si vous arrêtez également de boire).

 

Le récompenser

Si en revanche votre ver solitaire montre des signes évidents de soumission et d'obéissance, n’hésitez pas à le récompenser chaleureusement en lui octroyant une douce caresse ou une petite tape sur le museau pour la bonne conduite dont il a fait preuve. Il comprendra spontanément qu'il a tout intérêt à vivre en symbiose avec son environnement naturel sans en épuiser les ressources.

 

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Une grande complicité peut alors naître entre le ver solitaire et son porteur, liés comme cul et chemise. Plus gratifiant qu'une punition pour vous et votre compagnon, ce geste vous demandera néanmoins beaucoup de pratique pour dévoiler toutes ses subtilités et ses finesses, à moins bien sûr que vous n'ayez commencé à vous entraîner bien avant, dans l'optique d'adopter un ver solitaire plus tard.

 

 

Bon il va falloir vous décider maintenant

Vous savez, il n’est pas trop tard pour faire machine arrière. L’adoption d’un ver solitaire est lourde de conséquences, conséquences dont vous n'étiez peut-être pas prévenu avant cette consultation. C'est pourquoi je comprendrais parfaitement que vous reveniez sur votre décision à ce stade de la conversation, il n'y aurait pas de honte à avoir. Beaucoup de patients adoptifs abandonnent leur projet d'adoption lorsqu'ils se rendent compte que les vers solitaires sont d'effrayants parasites qui vampirisent vos entrailles. J'espère en tout cas que cette image en relief  IRM achèvera de vous convaincre.

 

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C'en est trop pour moi, j'abandonne. Vous pouvez le garder votre ver solitaire. J'espère que vivrez heureux ensemble et que vous aurez plein de petites larves répugnantes. J'ai vraiment tout essayé pour vous le sortir de là, mais je vais vous demander de sortir de mon cabinet maintenant, vous m'avez fait perdre assez de temps comme ça. Et puis j'ai d'autres patients à consulter ce matin, des patients qui, contrairement à vous, tiennent vraiment à se faire soigner. Alors si vous n'avez plus de questions, je crois que nous en avons terminé. Pardon ?

 

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Il ne s'agit à proprement parler d'un ver solitaire, mais de l'empreinte laissée par celui-ci sur une petite culotte). Les formes circulaires à la base sont en fait des œufs de larves, biens réels quant à eux.

 

Attendez, vous ne comptez tout de même pas… mais je m'en fous qu'il soit consentant ou pas, ça va à l'encontre de toutes les notions d'éthique auxquelles j'ai pu prêter serment ! Ce que vous me demandez, c'est un acte de terrorisme. Je ne vous dirai comment faire qu'à la seule condition que vous me promettiez de n'utiliser ces méthodes sous aucun prétexte. Je peux compter sur votre parole ? J'aimerais pouvoir vous croire. Enfin, nous verrons bien.

 

 

Comment adopter ou transmettre le ver solitaire à son entourage

 

Nous pénétrons à présent dans la partie la plus subversive de notre consultation. Les expériences que je vais vous présenter juste après ont été réalisées par des professionnels de la santé. Il est fortement déconseillé de les reproduire à la maison, a fortiori si vous ne souhaitez pas attraper cette saleté de ver solitaire. Toutefois, la meilleure façon de ne pas être tenté est de ne pas lire cette partie. Je vous invite donc à vous rendre directement à la fin de ce paragraphe.

 

Par la cuisine

La cuisine est probablement le vecteur de propagation du ver solitaire le plus répandu. Vous n'aurez besoin que d'un steak haché acheté en épicerie pour réaliser la transaction. Pour des conditions d'essai idéales, il est tout de même préférable de choisir un morceau de viande ayant atteint la date limite d'utilisation ou ayant au moins.

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Avec un peu de chance, des larves de ver solitaire devraient s'être développées à l'intérieur de la viande hachée. Nous passerons ici sur la préparation du steak tartare, qui ne demande pas de précautions particulières, pour nous concentrer sur la cuisson du steak à la poêle. Il faut absolument veiller à ne pas trop cuire la pièce de bœuf pour ne pas tuer les larves qui se trouvent à l'intérieur du steak.

Le steak doit donc être bleu ou juste saignant en sortie de fourneau pour permettre une transmission optimale. Faites attention également à ne pas mâcher trop fort pour ne pas faire exploser les membranes des mignonnes petites larves. Déjà, ça ne donne pas un très bon goût à la viande, mais en plus cela réduit de manière significative les chances de transmission.

 

Par les voies nasales

Un ver solitaire, ça laisse forcément des traces. Si vous êtes donc l'heureux propriétaire d'une de ces petites bestioles, vous aurez sûrement remarqué l'apparition assez fréquente de petites empreintes sur vos sous-vêtements. Riches en œufs de larves, ces empreintes sont de fait un excellent moyen de transmission du ver solitaire.

 

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Pour l'inoculer à votre partenaire, rien de plus simple, il vous suffit de lui faire renifler votre petite culotte. Introduisez le sujet en tant que petit jeu coquin, si vous souhaitez préserver l'effet de surprise. Sa joie n'en sera que décuplée lorsqu'il se rendra compte quelques semaines plus tard que la petite famille s'est agrandie.

 

 

Je vous le répète pour la dernière fois

Les vers solitaires sont donc des parasites qui vampirisent votre système gastrique, blanchissent votre teint et vous rendent vulnérable à toutes sortes d'attaques. Hélas, en tant que sage, je ne peux que vous mettre en garde.

 

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Citation de Piedrofus le sage :

Tout flatteur rencontre aussi quelqu'un qui le flatte à son tour. Le ver solitaire renferme en lui d'autres petits vers.

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Chaque mot de notre langue est chargé d’histoire, et l’étude de son étymologie, de ses origines nous plonge dans les méandres et enchevêtrements des racines de notre patrimoine culturel. Délaissés, méprisés, oubliés, raillés parfois, des mots rares, anciens ou d'origine inconnue (anthroponyme) sommeillent dans des replis de vieux dictionnaires...pourtant, le manque d’usage nous a souvent privés de la possibilité d’exprimer avec un seul terme ce qui demande parfois l’emploi de plusieurs substantifs, adjectifs ou épithètes, ce qui est bien dommage...

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Piedronnerie n° 165 - La langue française (3)

 

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Les mots rares peu utilisés

La rencontre avec un mot nouveau ou oublié est comme la découverte d’un paysage inconnu, chargé de couleurs, de mystère et parfois de frisson ...le sens qu’on lui prête alors, souvent fort éloigné de son sens véritable, est la marque du lien que l’on essaie de tisser avec lui: ne pouvant «forcer» sa signification, on le drape, le vêt d’un voile de sens imaginaire, première approche de ce syntagme qui a tant à nous dire !

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Les noms communs

- Il existe dans la langue française un certain nombre de noms communs  ayant pour origine le nom propre d'une personne, ou anthroponyme. Souvent il s'agit du nom de famille (plus rarement du prénom ) de l'inventeur de l'objet désigné, parfois d'un nom imaginaire (personnage mythologique, personnage de roman ou de théâtre). Au fil du temps, l'usage répété du nom propre donna naissance à un nom commun.

 

- Des noms de marques commerciales peuvent aussi être utilisés comme noms communs, mais ne sont pas toujours reconnus comme tels par les dictionnaires.

 

- Pour finir la toponymie qui étudie les toponymes, c'est-à-dire les noms propres désignant un lieu. Elle se propose de rechercher leur ancienneté, leur signification, leur étymologie (leur origine), leur évolution, leurs rapports avec la langue parlée actuellement ou avec des langues disparues.

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Mots communs d'anthroponymies (1)

Ampere Andre 1825.jpgUn ancien ampèremètre, mesurant des courants électriques jusqu'à 15 mA.

 L'ampère 

Anthroponyme - Cette unité doit son nom à André-Marie Ampère, dont la théorie de l'électrodynamique a fortement contribué à la naissance de la théorie de l'électromagnétisme de Maxwell. Le mot ampère est donc un onomastisme. L’ampère (symbole A) est l'unité de mesure du Système international d'unités de l'intensité du courant électrique.

 

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220px-Poussin_-_Nymphes_satyres.jpgDescription de cette image, également commentée ci-après

 L'acanthe 

Anthroponyme - Acanthe est le nom, dans la mythologie grecque d'une nymphe. Désirée par Apollon (dieu du Soleil), qui tente de l'enlever, elle lui griffe le visage. Pour se venger, le dieu la métamorphose en une plante épineuse qui aime le soleil, et qui porte depuis son nom.

 

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Description de cette image, également commentée ci-après180px-Image-Al-Kit%C4%81b_al-mu%E1%B8%AB

 L'algorithme 

Anthroponyme - Le mot " algorithme " vient du nom du mathématicien Al-Khwârizmî (latinisé au Moyen Âge en Algoritmi), qui, au IXe siècle écrivit le premier ouvrage systématique donnant des solutions aux équations linéaires et quadratiques. Algorithme a donné algorithmique.

 

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Description de cette image, également commentée ci-après220px-Hotel_medici%2C_terrazza%2C_veduta_duomo_01.JPG

 L'amérique 

Anthroponyme - Amerigo Vespucci (ou Améric Vespucci) : né le 9 mars 1454 à Florence en Italie, et mort le 22 février 1512 à Séville en Espagne, était un marchand, bijoutier et navigateur. Il fut le premier à émettre l'hypothèse que la côte de l'Amérique du Sud constituait un nouveau continent, alors que tous les navigateurs de l'époque, y compris Christophe Colomb, pensaient débarquer en Asie. C'est à partir de son prénom que sera créé le nom " amérique " à l'initiative de Martin Waldseemüller, cartographe allemand établi à Saint-Dié.

 

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Atlas Farnèse, copie en marbre de l'Empire romain du IIe siècle, d'une sculpture hellénistique d'Atlas, Musée archéologique national de NaplesDescription de cette image, également commentée ci-après

 L'atlas 

Anthroponyme : Géant de la mythologie grecque censé porter le monde sur ses épaules. Une vertèbre cervicale porte son nom. Au XVIe siècle, les recueils de cartes de Gerardus Mercator présentaient en frontispice une gravure du géant Atlas, ce qui donna leur nom aux ouvrages de géographie constitués de cartes du monde

 

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Description de cette image, également commentée ci-aprèslossless-page1-220px-Bakelite_color_chart_1924_Gifts_to_Treasure_Embed_Art_Company_Jewel_only.tif.png

 La bakélite 

Anthroponyme : Elle fut développée entre 1907 et 1909 par le chimiste belge Leo Baekeland. La Bakélite a été utilisée dans la première moitié du XXe siècle pour ses propriétés isolantes et thermorésistantes pour fabriquer les boîtiers et comme isolant électrique. Aujourd'hui certains collectionnent les objets en Bakélite, du fait du caractère « rétro » de cette matière. La marque " Bakélite " appartient à la société allemande Hexion (Duisburg).

 

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 Un barnum 

Anthroponyme : Phineas Taylor Barnum (né le 5 juillet 1810 à Bethel dans le Connecticut et mort le 7 avril 1891 à Bridgeport également dans le Connecticut) était un entrepreneur de spectacles américain. Grâce à son sens des affaires, les freak shows et le cirque Barnum fondé en 1871, furent rapidement une entreprise prospère et célèbre.

 

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 Un barême 

Anthroponyme : François Barrême, mathématicien, écrivit en 1670 « Les comptes faits du grand commerce ». Le mot barème apparut au XIXe siècle, avec une différence orthographique. Il est l’auteur d’ouvrages de tables mathématiques pratiques, destinées à éviter des calculs fastidieux dans le domaine de l’argent. Son petit-fils Jean-Nicolas, qui fut premier commis de Law, perfectionna le système de comptabilité mis au point par son grand-père.

 

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220px-Baxter_dextrose_and_sodium_chlorid

 Un baxter 

Anthroponyme : Donald E. Baxter (?-1935), médecin, ingénieur, et scientifique américain, a développé et breveté la première méthode pour produire en masse des pochettes pour perfusion par voie intraveineuse de liquides stériles. En 1931, il fonda la Don Baxter Inc. pour la fabrication et la commercialisation de ces pochettes. Son nom est resté associé à ces perfusions communément appelées " baxter ".

 

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 Une bécassine 

Anthroponyme : héroïne de bande dessinée créé par la femme de lettres Jacqueline Rivière et le dessinateur Émile-Joseph-Porphyre Pinchon, qui apparaît pour la première fois dans le premier numéro de l'hebdomadaire pour jeunes filles dénommé La Semaine de Suzette, daté du 2 février 1905, incarnée par une jeune servante bretonne candide et un peu niaise. Une bécassine est donc une femme stupide ou ridicule. Bécassine est aussi le nom d'un oiseau (diminutif de « bécasse »).

 

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(à la prochaine)

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Tous les articles culturels, inhabituels ou insolites que je vous propose dans cette Piedronnerie sont des contributions valides et réelles, mais sortent du lot de par leurs sujets décalés et on ne s'attendrait pas à les trouver dans de grands médias classiques quelles que soient les moyens de diffusions, et pourtant c'est le cas. J’élimine systématiquement tout article malveillant, vulgaire ou pouvant porter atteinte à la personne, comme le stipule la devise de Piedrofus le sage et c'est là, la base de mes choix. Il n’y a dans ces articles aucune intervention de ma part, j’ai scrupuleusement respectés les standards de qualité sinon ils me feront paraître idiosyncrasique. Je vous proposerai de nouvelles Piedronneries d’ "Articles insolites 100% vrai" en fonction de mes futures découvertes. Je mets la numérotation de ces Piedronneries en vert pour faire la différence avec "mes conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi".

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Piedronnerie n° 166 - Articles insolites 100% vrai (12)

 

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Sexommie

 

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La sexsomnie est un sous-type de parasomnie caractérisé par un comportement à type d'activité sexuelle pendant le sommeil et apparenté au somnambulisme (trouble de l'éveil en sommeil non paradoxal ou trouble du réveil en sommeil lent profond). Le trouble qui peut toucher les deux sexes est caractérisé par le fait que le sujet n'en garde aucun souvenir. Ce sont ses proches (ou ses victimes) qui l'informeront de ses comportements nocturnes anormaux. Parfois, les témoins de ces événements déclarent que la personne avait l'air " possédée ", avec souvent un langage beaucoup plus cru et un comportement plus agressif qu'en temps normal.

 

Cette rare parasomnie n'est pas anodine puisqu'elle peut provoquer des problèmes pour la personne en étant affectée (physiquement et moralement) mais parfois aussi des problèmes d'ordre juridique (procès pour viol ou atteintes aux mœurs). L'enregistrement du sommeil en polysomnographie avec vidéo, permet de détecter la nature exacte du trouble. Le plus souvent, il survient (comme le somnambulisme) durant le sommeil lent, mais il peut aussi s'agir d'un trouble du comportement en sommeil paradoxal (TCSP) ou même être d'origine épileptique.

Les personnes atteintes du syndrome de Kleine-Levin (une maladie d'origine génétique caractérisée par la survenue durant quelques jours, de crises d’hypersomnie, accompagnées de perturbations de l’humeur et du comportement à connotation sexuelle) n'ont pas de vraies sexsomnies puisqu'elles sont éveillées. La prise d'alcool ainsi que de certaines drogues et de médicaments peut favoriser l'apparition d'épisodes de sexsomnies.

 

Il faut en rapprocher certains troubles du comportement de type compulsif (jeux d'argent, hypersexualité) en rapport avec une intolérance aux médicaments dopaminergiques (souvent utilisés dans le traitement du syndrome des jambes sans repos ou de la maladie de Parkinson). Certains somnifères dits « de nouvelle génération » ont été rendus également responsables d'épisodes dits de somnambulisme complexe avec possibilité d'agression à caractère sexuel, suivis d'une amnésie totale des faits.

Dans la sexsomnie, qui est une parasomnie actuellement non reconnue, on retrouve un état confusionnel associé à des comportements sexuels parfois violents (masturbation, vocalisations sexuelles, agression du partenaire…)

 

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Rouble de Sestroretsk

Résultats de recherche d'images pour « Rouble de Sestroretsk »

 

Le rouble de Sestroretsk est une pièce de monnaie de l'Empire russe émise en 1770 et 1771, sous le règne de Catherine II.  En 1769, Catherine II fait émettre les roubles d'assignation (en russe ассигнационный рубль, assignatsionny roubl') afin de financer ses campagnes militaires, ces assignats étaient échangeables contre des espèces de cuivre et le gouvernement s'orienta alors vers une pièce d'un rouble de cuivre (plus facile à produire que les 20 pièces de 5 kopecks). Le poids et l’encombrement de cette nouvelle monnaie (une pièce pesait 1 kilogramme environ) pouvaient également dissuader bon nombre de possesseurs d’assignats de venir rapidement en réclamer la contrepartie en cuivre.

 

La fabrication fut confiée à l’arsenal militaire de Sestroretsk, près de Saint-Pétersbourg. Premièrement, on produisit les flans à partir de barres de cuivre de diamètre adéquat, puis on sciait celles-ci à la bonne dimension. Mais cette technique se révéla excessivement difficile et l’on décida alors de couler les flans. Malheureusement, ce second mode de fabrication se révéla beaucoup trop onéreux pour une production à grande échelle et le projet fut abandonné après huit ans d’essais peu concluants.

 

Les coins furent stockés à l'hôtel de la monnaie de Saint-Pétersbourg. Quelques très rares nouvelles frappes furent émises dans les années 1840-1850 avec les coins d’origine, mais avec de nouvelles viroles, les originales ayant été perdues. La pièce, constituée de cuivre massif, a un diamètre de 77 millimètres, une épaisseur de 26 millimètres et un poids de 1,041 kilogramme, ce qui en fait la plus grosse pièce en cuivre jamais émise : elle est un millimètre plus large et plus épaisse qu'un palet de hockey standard.

 

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Paradoxe du chat beurré

 

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Le paradoxe du chat beurré est un paradoxe physique et théorique fondé sur la combinaison sarcastique de deux adages :

  • un chat retombe toujours sur ses pattes.
  • une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre.

Le paradoxe apparaît lorsque l'on considère ce qui arriverait si l'on attache une tartine beurrée (face beurrée orientée vers l'extérieur) sur le dos d'un chat, et que l'on lâche le chat depuis une hauteur importante. Une analyse ironique peut conduire à la conclusion que l'expérience produira un effet d'antigravité. Comme ni le beurre ni les pattes ne peuvent finir en l'air, l'ensemble chat-tartine ralentira à l'approche du sol et commencera à tourner, pour finalement atteindre un état stationnaire près du sol tandis qu'il tournera rapidement comme le côté beurré de la tartine et les pattes du chat tenteront d'atterrir.

 

Toujours dans cette analyse ironique, on pourrait régler la quantité de beurre pour égaler la force des pattes du chat.

  1. En 1993, le magazine Omni annonce le gagnant de la 54e compétition. Le paradoxe, envoyé par John Frazee de Kingston de New York remporte le grand prix.
  2. En juin 2003, Kimberly Miner gagne un Student Academy Award pour son film Perpetual Motion. Miner s'est inspiré d'un article écrit par un camarade de lycée qui avait exploré les implications possibles de l'idée du chat beurré.
  3. Dans la bande dessinée Jack B. Quick, le personnage titre cherche à tester cette théorie.
  4. Le 31 mars 2005, la bande dessinée en ligne Bunny présente le plan Pink bunny pour le « générateur de courant MoggieToast5k à mouvement perpétuel », basé sur la loi de Murphy.
  5. Dans Science Askew, Donald E. Simanek commente ce phénomène.
  6. En 2011, le mème Internet Nyan Cat est une illustration du paradoxe en figurant un chat flottant dans les airs, avec une pop-tarte sur le dos.
  7. Dans la bande dessinée Kid Paddle, cette théorie est testée.
  8. En 2012, la marque de boisson énergisante Flying Horse a mis en scène le paradoxe du chat beurré dans une de ses publicités.

En pratique

En pratique, les chats ont en effet une aptitude à se retourner quand ils tombent, connue sous le nom de réflexe de redressement du chat. Cela leur permet généralement de retomber sur leurs pattes quand ils sont lâchés d'une hauteur suffisante, soit d'au moins 30 cm).

 

La tartine étant un objet inanimé, elle n'a ni la volonté ni les capacités de se redresser seule. Une étude de la Manchester Metropolitan University, effectuée sur base de cent lâchers de tartines beurrées en condition de laboratoire, a cependant établi que la tartine atterrit majoritairement du côté beurré en fonction de la façon dont elle tombe habituellement d'une table et de l'influence aérodynamique des trous dans la tartine.

 

La tartine est invariablement posée sur la face non beurrée quand elle tombe de la table. Lorsqu'elle tombe, elle tourne et tombe d'une hauteur typique et atterrit, d'après les résultats de l'étude, du côté beurré dans 81 % des cas.

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Concernant le ver solitaire, il n'est pas aussi solitaire qu'on le dit car il recherche notre présence.

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 167 Comment créer votre religion (1)

 

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Guide " Comment créer votre religion en 11 étapes " par Piedrofus le sage.

 

Première étape : Trouver vos fidèles coéquipiers

Une religion est inutile si elle n'a aucun fidèle. Il vous faut donc rechercher le type de cibles que vous souhaitez atteindre avec votre message divin. Attention, cette étape est capitale ! Si vous ne parvenez pas à rendre votre évangile suffisamment attirant aux yeux de vos éventuels futurs sujets, votre ambitieux projet peut ne jamais voir le jour ! Selon les experts, 91% des religions disparaissent au cours de leur première année... Évitez à votre religion de subir ce funeste destin. Vous aurez proute et ça sent mauvais pour vous… donc vous avez besoin de déterminer les genres de fidèles qui vous rapporteront le plus. Pour cela, il y a quatre méthodes distinctes, chacune ayant ses avantages et ses inconvénients.

 

- Les pauvres, et les personnes faibles

Pour une fois dans votre vie, marchez sur les traces du fils de l’homme. Le christianisme, avec son message selon lequel l'égalité et la spiritualité sont bien au-dessus du besoin matériel, attire un grand nombre de faibles. Lancez un message similaire, et vous récupérerez ainsi une part du marché des pauvres et des démunis.

  • Avantage : Ils sont nombreux, et très dociles !
  • Inconvénient : Malheureusement, par définition, il va se révéler difficile d'en tirer des bénéfices dignes de ce nom... Il faudra donc compter exclusivement sur leur nombre.

- Séduisez un groupe ethnique

  • Avantage : Vos fidèles se sentiront spéciaux, touchés par votre grâce.
  • Inconvénient : L'expansion de votre religion sera limitée par leur vitesse de reproduction, nous vous conseillons par conséquent de conquérir dès le début une minorité non négligeable.

- Les riches, ou les fous (ou les deux)

On remarque aisément que l'église de scientologie cible principalement les riches célébrités, faibles d'esprit. Faites de même !

  • Avantages : Les personnes riches ont, aussi surprenant que cela puisse paraître, de l'argent en masse, du pouvoir et de l'influence. Quant aux riches simples d'esprit, ils ont également de l'argent en masse, de l'influence, mais, et ce n'est point à négliger, une rubrique dédiée dans les magazines 'pipole' ! Je vous laisse faire le calcul !
  • Inconvénient : L'argent peut résoudre quantité de problème, et donc, votre religion risque de devenir secondaire...

- Les geeks.

Une ressource généralement inexploitée !

  • Avantage : Ils possèdent beaucoup de compétences techniques ! Si votre ordinateur tombe en panne, avoir l'honneur de réparer votre PC peut, pour eux, devenir un ticket pour le paradis.
  • Inconvénient : Ils ont tendance à être sceptiques, et franchement, vous voulez vraiment d'une bande de nerd comme fidèles ???

 

Deuxième étape : Inventer un nom pour votre nouvelle religion

Rien n'attirera plus les fidèles qu'un nom tape-à-l'œil ! La plus rapide des méthodes, et la moins chère, est de simplement mélanger des mots choisis au hasard entre eux. Par exemple : Repostatologie, forustigmaqualisme, ... Les possibilités sont infinies !

Pour le rendre plus populaire, profitez des moyens que vous avez devant vous ! Votre ordinateur peut vous permettre de faire circuler la nouvelle. Mais, et c'est diantrement plus efficace, vous pouvez faire en sorte que le nom de votre religion soit écrit dans le dictionnaire ! Ce n'est pas pour ça qu'il sera plus connu, non. Je ne connais personnellement qu'une seule personne qui lise le dictionnaire le soir avant de se coucher, mais je tairai son nom, jamais je ne dénoncerai Robert Dutrouche. Bref, cela n'augmentera pas directement la popularité de votre religion, mais par contre, ça jouera un rôle capital dans le sérieux de votre entreprise ! Et à partir de là, si vous suivez le guide de Piedrofus à la lettre, votre religion ne pourra que croître !

 

Troisième étape : Inventer votre prophète, votre messie, bref, votre icône

Les catholiques ont Jésus, les juifs ont Moïse, les musulmans ont Mahomet ! Si vous voulez faire partie de la cour des grands, dans laquelle les religions sont des causes de guerres, vous vous devez d'arborer un leader convainiojvgynquant (voir dictionnaire Piedrofusien). Votre divinité devra absolument rassembler les qualités suivantes :

  •     Sexe masculin
  •     Omnipotent
  •     Un chef charismatique
  •     Capable de faire des "miracles"
  •     Être de sexe mixte, absolument !
  •     Pouvant gérer des foules
  •     Savoir quoiqu'il arrive transformer n'importe quel liquide en alcool
  •     Avoir une barbe, pour faire plus sage.
  •     Habile avec les foules.
  •     Ne doit pas avoir de seins.

(Par exemple, Piedrofus le sage ferait une bonne icône)

Si jamais vous ne parvenez pas à créer une figure emblématique suffisamment convaincante, raccrochez-vous à une religion polythéiste. Essayez, et faites-vous une idée des divinités potentielles. La crédibilité est un plus, mais n'est pas forcément nécessaire : des religions se sont bâties sur moins que ça !

 

Quatrième étape : Forgez-vous des ennemis

Votre religion attirera plus facilement les impressionnables si elle est entraînée dans une bataille entre vous et Eux ! Vous pouvez aussi inventer des conspirations visant votre Église, afin de donner l'impression que vous êtes persécuté par Eux. Si "Eux" est un groupe que vous pouvez facilement pointer du doigt, cela impressionnera encore plus vos sujets et les poussera à rejoindre votre sainte croisade contre Eux. Je vous fournit une liste d'ennemis de ce type, dont vous pourrez vous servir pour façonner votre culte (merci qui ?) :

  •     Les non croyants
  •     Les SDF
  •     Les vaches
  •     Les athées
  •    Tom Cruise
  •     Les hamsters
  •     Les poneys
  •     Les Francs-maçons
  •     Justin Bieber
  •     Mayonayses
  •     Les Zadistes

Conseil de Pls

(Piedrofus le sage)

Vous avez du mal à choisir qui sont vos ennemis ? Si vous doutez, détester les États Unis d'Amérique est toujours une option populaire ! En fait, il y a même des chances que des millions de fidèles se convertissent immédiatement à votre religion pour cette raison !

 

Cinquième étape : Écrire l'Histoire de la religion

Sans Histoire, votre religion restera entièrement obsolète ! Qui voudra croire en quelque chose sans aucune base historique ? Vous aurez besoin d'une solide explication de l'origine de l'humanité et de son but. Rédiger une histoire complexe, mélangeant des actes divins, des anges, des pouvoirs fabuleux, et des poules enceintes. Si vous n'arrivez pas à pondre quoique ce soit de bien, abandonnez, vous n'arriverez à rien.

 

Conseil de Pls

Dans notre monde moderne, rationnel et scientifique, les gens ont tendance à ne pas croire aux fantômes, aux démons, aux sorcières ou quoi que ce soit du style. Essayez donc d'utiliser des menaces futuristes, comme par exemple les extraterrestres ! Les religions basées sur les extraterrestres comme axe du mal sont rares comparées aux religions traditionnelles, mais elles connaissent une des plus grandes croissances du marché !

 

Sixième étape : Rédiger des lois

Les lois d'une religion doivent fournir un manuel de vie simple, qui dicte à vos fidèles leur façon de s'habiller, ce qu'ils doivent manger, etc.

Il y a plusieurs points capitaux à aborder lorsque vous rédigez vos lois.

 

- Tuer : Bien ou mal ?

Il vous faudra penser à cela avec beaucoup d'attention. Même la plus petite ambigüité dans un " Vous devez pô tuer " peut amener les autorités à surveiller de près votre dieu. Jusqu'à ce que vous fassiez parti des grandes religions, de mauvaises relations publiques peuvent vous donner l'image d'une secte dangereuse, ce qui est à éviter de préférence, pour la pérennité de votre culte.

 

Conseils de Pls

N'oubliez pas, la doctrine de votre religion doit tenir sur un post-it. Pensez aux 10 commandements par exemple. Rapide, compact, clair.

 

- Nourriture : Que détestez-vous ?

La plupart des religions ont des denrées considérées comme interdites. Les hindous ne peuvent manger de vaches ni de chat ! Excepté si leur femme a un tour de taille imposant, et possède une chatte, auquel cas, la loi le leur permet. Les juifs eux, ne peuvent manger de porc-épic. S'il y a des substances que vous ne pouvez pas supporter, comme par exemple la mayonnaise, vous pouvez faire en sorte que votre dieu déclare ces nourritures impropres à la consommation, immangeables. Ainsi, vous n'aurez plus à en entendre parler de votre vie !

 

- Les autres religions : Convertibles, ou non ?

Beaucoup de religions ont des lois au sujet de qui peut se convertir, et comment. Bien que quelques rares religions souhaitent que cette conversion se fasse selon le libre arbitre de la personne concernée, la très large majorité convertit par la force ! Vous devez aussi établir quel type de personne peut être converti. En autorisant quiconque à vous rejoindre, vous agrandirez certes de beaucoup votre cercle de fidèles, mais vous courrez le risque de voir naître des conflits internes entre vos sujets. Soyez donc sélectif au sujet des personnes que vous pouvez convertir.

 

- L'au-delà : Et après ?

Quel est le résultat si l'on suit ou non les lois ? Sans conséquences, vos lois sont transgressibles. Créer un paradis, un enfer, un purgatoire, un crulastoire, n'importe quoi qui impressionne. La réincarnation peut également être une option utile, à la fois comme récompense et comme punition.

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La seconde partie de cet article abordera les étapes suivantes :

  • Septième étape : Établir vos rituels
  • Huitième étape : Trouver des fonds
  • Neuvième étape : Lancer votre religion sur le marché
  • Dixième étape : Dépenser les profits !
  • Onzième étape : la guerre

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Citation de Piedrofus le sage :

 Nous devons apprendre à vivre ensemble comme des frères, sinon nous allons mourir tous ensemble comme des idiots.

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Bravo pour cette piedronnerie, mais ça ne me donne pas envie de créer une religion, y'en a assez comme ça!  Rien de mieux que la laicité.  Ta religion 'je l'hais si té' le précurseur.

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 168 Comment créer votre religion (2 et fin)

 

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Guide " Comment créer votre religion en 11 étapes " par Piedrofus le sage.

 

Septième étape : Établir vos rituels

 

L'essence même d'un rituel est la répétition, la propagande. Cela empêchera vos fidèles de se poser des questions idiotes, comme "Si toutes les religions disent que toutes les autres religions sont fausses, pourquoi devrais-je croire en cette religion-là, qui dit que toutes les autres religions sont fausses, alors que dans le même temps, toutes les autres religions disent que toutes les autres religions sont fausses, tout en disant d'elle qu'elles sont vraies ?" Quelques méthodes, testées et approuvées, vous sont communiquées par la suite.

 

- Les fêtes et les périodes de jeûne

Tout le monde aime la fête ! Programmez autant de fêtes que possible, et vos sujets seront comblés ! Les jeûnes, eux, ne sont plus aussi populaires qu'avant. Néanmoins, placez-en au moins un dans l'année. Faites de votre religion une combinaison de communion festive avec votre dieu et de régimes prouvés scientifiquement. Quelques religions incluent aussi dans leur rituel l'usage de vins ou d'autres substances. N'hésitez pas à conseiller à vos fidèles quelques drogues douces, ou fortes, à vous de voir. Ils pourront ainsi mieux s'élever vers votre dieu, et leur soutien absolu vous sera acquis. Par contre, arrangez-vous bien pour acheter la drogue que vous leur fournissez avec leur argent, tout en réalisant des bénéfices, c'est important !

 

- Chants et prières

Vous voulez que vos sujets chantent des prières ou des chants funèbres ? C'est tout simple, mais vous avez néanmoins besoin d'un plan. Quelle sorte de chansons voulez-vous les voir chanter ? Si vous souhaitez que votre refrain soit accrocheur, vous aurez besoin d'une mélodie reconnaissable facilement ! Heureusement pour vous, il existe une infinité de possibilités, ou presque :

  • Utilisez un groupe connu. Vous écoutez du U2, ou du Britney Spears sur votre MP3 ? Vous regardez écoutez Clara Morgane sur votre ordinateur iPod ? Vous aimeriez que tous vos fidèles chantent leurs chansons ? Si vous avez déjà composé des prières, essayez de les adapter à des chansons populaires. Instantanément, votre service de prière prendra une note fraiche et joyeuse. Cette méthode est même adaptable selon le type de sujet que vous voulez attirer !

 

  • Plagier les mélodies d'autres religions. Votre religion est-elle du genre à beaucoup convertir ? Souvenez-vous, quand vous convertissez quelqu'un, le choc de la différence des prières peut faire qu'il se sente exclu de votre communauté. Faites-en sorte que la conversion soit plus facile, simplement en copiant les chansons d'autres religions. Un peu d'imagination, que diable ! Soyez inventif, et instinctif !

- Les sacrifices

Les sacrifices sont absolument indispensables. Sacrifice = sacré fiction, c'est à dire rendre sacré, c'est une offrande prouvant la connerie de manière absolue. Le sacrifice rituel seul vous garantit l'impunité totale. Droguer, empoisonner, mentir, sont autant d'opportunité offerte pour soumettre le fidèle. Le summum, preuve éclatante de votre réussite, est l'ouverture d'une école, bien sûr subventionnée par l'état, qui vous permettra d'agir encore plus loin, à travers l'élève, directement sur le blé de ses parents, et ce d'autant plus facilement que l'inscription du poussin pigeon est un aveu de faiblesse de ses géniteurs, qui reconnaissent ainsi se foutre complètement de ce qui peut arriver à leur rejeton, et qui vous proposent en fait du blé pour ne plus en entendre parler. Vous sentez le truc ? Une habile entrevue avec les parents, que vous interrogez séparément bien sûr, vous apprendra les secrets honteux que les parents se cachent entre eux, et l'occasion d'augmenter votre domination sur eux. Aucun doute à avoir, introduisez les sacrifices dans vos rituels ! Besoin d'aide pour de bonnes manières de faire ces offrandes ? Voici pour vous quelques exemples Piedrofusien pour complaire à votre (vos) dieu(x) !

  • Le bûcher. Rendez-vous à l'évidence, cela dégage une odeur atroce, et les gens mettent trop de temps à mourir. Si votre Église exige de vos fidèles qu'ils l'inscrivent comme unique bénéficiaire de leurs biens à leur mort inévitable, accélérez le processus, en requérant des sacrifices journaliers par les flammes. Sentez-vous cette odeur dans l'air ? Elle signifie que vous allez être riche !!!

 

  • Massacre d'animaux : Tuer les bêtes est un rituel historique dans de nombreuses religions, mais ces temps-ci, vous risquez de vous mettre la SPA et Brigitte Bardot sur le dos. Vous devez avoir envie de sacrifier des agneaux et des poulets de préférence. Mais essayez d'élever votre spiritualité et d'éviter cela ! Choisissez de préférence de sacrifier des plantes, comme les courges ou les navets, et construisez-vous ainsi une réputation de chef spirituel magnanime ! Notez bien cependant que, si le christianisme l'avait voulu, nous aurions pu faire entrer dans les banalités les sacrifices humains, et personne n'aurait esquissé ne serait-ce qu'un battement de cil !

 

  • L'or. Offrir à ses fidèles des statuettes, des idoles en or est un excellent moyen d'attirer de nouveaux sujets. L'or n'est pas facile à faire fondre, donc dîtes à vos sujets de déposer de l'or, sous n'importe quelle forme, bijoux, montre, etc., dans un frigo, et dîtes leur de revenir "plus tard", lorsque l'or aura fondu.

 

Huitième étape : Trouver des fonds

Les religions sont de gigantesques empires, ayant besoin de beaucoup d'argent pour se sustenter. Si vous voulez que votre entreprise reste à flot, vous aurez besoin d'obtenir un bon soutien financier. Il y a pour cela plusieurs façons de faire, tout dépend de vos préférences.

 

Vos fidèles. C'est la méthode la plus utilisée. Votre salaire hebdomadaire est facilement payé, sous la forme de donations, d'impôts particuliers, ventes de pâtisseries, ou autres. Du moment qu'il y a des rentrées d'argent, vous pouvez appeler ça comme vous le voulez !

  • Les politiciens. Vous trouverez peut-être que les donations provenant de politiciens sont excessivement généreuses. Soyez sûr de devoir leur rendre la pareille en les soutenant dans leurs campagnes !

 

  • Le gouvernement. C'est le plus dur à mettre en place. Vous aurez besoin de convaincre un gouvernement existant d'adopter votre religion comme religion officielle, et de vous donner une partie des taxes pour maintenir le bon moral de ses citoyens, ou créer votre propre gouvernement, et d'établir vos propres lois.

 

  • SDF : Contrairement aux idées reçues, les SDF ont de l'argent. C'est juste qu'ils le dépensent en alcool ou en drogues. Si vous pouvez les convaincre que vous êtes en mesure de les amener vers le salut et le chauffage, vous pourrez ainsi les éloigner des magasins de boissons, et rapprocher leurs âmes de votre religion. Il y a quantité de clochards dans les rues, donc, avec suffisamment de charisme, vous pouvez vous remplir les poches avec leur argent. Cette méthode marche encore bien mieux si votre icône a le pouvoir de transformer l'eau en vin !

Neuvième étape : Lancer votre religion sur le marché

Vous avez tout préparé. Vous avez votre prophète, une Histoire, des rituels, des plans d'extraction de fonds. Il est à présent temps pour vous de lancer officiellement votre religion !

 

- Je vous recommande différents moyens pour cela.

  • Créer un site ouèbe. Si vous êtes mauvais en informatique, ne privilégiez pas cette méthode au début, attendez l'aide d'un de vos futurs fidèles. Ce que nous vous conseillons d'inscrire sur le site ? Déjà, une page d'accueil attirante ! N'hésitez surtout pas à placer quelques photos de femmes dénudées, par exemple, vous vous attirerez ainsi la sympathie d'un bon nombre d'internautes. Ensuite, faites montre d'imagination, d'innovation, et au besoin, si vous êtes réellement en panne d'inspiration, contactez-moi pour de plus amples détails (cependant Piedrofus le sage vous prendra à partir de ce moment 30% de vos gains sur les dix prochaines années).

 

  • Ériger un lieu de prière. Pas besoin de grandes cathédrales, une petite pièce sombre dans une quelconque cave d'une quelconque boîte de strip-tease devrait faire l'affaire.

 

Conseil de Pls

N'oubliez jamais : Toutes les vraies religions ont connu des débuts humbles et difficiles

 

- Débuts toni-truands

Si vous possédez un fond de commerce suffisant dès le début de l'aventure, n'hésitez pas ! Investissez le dans la promotion de votre Église. Réaliser des pubs pour la télé, payer les commerçants afin qu'ils n'acceptent que vos fidèles dans leurs magasins, soudoyer des politiciens.

 

Dixième étape : Dépenser les profits !

Vous devriez bientôt être riche et célèbre ! Vous êtes le leader d'une religion majeure, vous avez des sujets sous vos ordres, et vous n'aurez plus à payer pour voir des femmes ! Profitez de la vie, achetez des avions, des trains, des voitures, des lions, des tapis, des bus, des Play Station 3, tout ce que vous voulez ! Oui, même de la quiche ! Dépenser autant que vos fidèles vous donnent ! Et soyez fiers : Vous êtes le plus puissant homme sur la terre !

 

Onzième étape : la guerre

Bien sûr, il se peut que vous ne soyez pas les seuls à lire cet article. Auquel cas, énormément de religions ressemblant à la vôtre peuvent être créées par n'importe qui (et même par un de vos fidèles pervertis, au hasard Jojo le SDF).

 

Ne négligez pas non plus l'influence des autres religions qui vous ont précédées, ou la colère des ennemis que vous vous serez choisis ! Mais pour éviter de perdre toutes vos parts de marché, heu, tous vos fidèles, rien ne vaut une bonne guerre ! Et puis cela vous permettra de " compléter " l'histoire de votre religion. Mais assurez-vous de bénéficier de bonnes réductions au sein de l'industrie de l'armement.

 

Conseil de Pls

Évitez tout de même d'en venir jusque-là, surtout si vos ennemis désignés sont les États-Unis ou les fabricants d'armes.

 

 

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Citation de Piedrofus le sage :

  La laïcité signifie que dans la société nous sommes définis par notre citoyenneté, et en aucun cas par notre religion.

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Citation

La laïcité signifie que dans la société nous sommes définis par notre citoyenneté, et en aucun cas par notre religion.

Evidemment en évitant de porter des signes religieux qui pourraient nous identifier.  Mais il ne faut pas oublier que...oupss, je viens d'oublier ce que je voulais écrire.

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 169 - Horoscope de la semaine du 15 avril 2019

 

Cette piedronnerie zodiacale est bien dans l'esprit de la devise de Piedrofus le sage, à savoir

une belle connerie intelligemment stupide basée sur l'actualité et et les bêtises d'usages.

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Semaine 16-2019

Bélier Bélier

  • Vous ferez une fugue pour attirer l’attention de vos proches, mais personne ne s’en rendra compte.

Taureau Taureau

  • Vous vous mettrez au yoga en espérant travailler votre souplesse. Mais vos chakras ne s’ouvriront pas – à cause de votre égo surdimensionné – et la prof vous bannira à vie de sa salle de sport (« Yoga2000 »).

Gémeaux Gémeaux

  • Vos amis vous demanderont de payer un abonnement à leur amitié à 9,99€ par mois. Avec ça, vous aurez droit de leur donner de vos nouvelles. Ils ne savent plus comment vous dire que traîner avec vous devient pénible.

Cancer Cancer

  • En raison de l’influence de Saturne, vous aurez souvent les chaussettes humides et le nez qui coule. Cessez de provoquer son courroux !

Lion Lion

  • Pour faire plaisir à votre neveu qui adore les indiens d’Amérique, on vous demandera de porter au choix : une veste à franges ou un chapeau à plumes. Problème : une association portera plainte contre vous pour délit d’appropriation culturelle. Vous devrez faire des travaux d’intérêt général, et construire un petit temple en l’honneur du Grand Bison. 

Vierge Vierge

  • Vous déciderez de tout quitter pour vivre de votre blog qui raconte vos voyages et vos recettes de cuisine préférées. Puis vous ferez comme tous les blogueurs : vous vivrez avec l’argent envoyé par vos parents.

Balance Balance

  • Vous recevrez un poster géant d’Emmanuel Macron (qui le représente sur un char tiré par deux pégases). Vous devrez obligatoirement l’afficher dans votre salon si vous ne voulez pas avoir un contrôle fiscal dans les six mois.

Scorpion Scorpion

  • Vous serez affecté(e) au service « Souffle » d’une éolienne. A l’intérieur de ces grosses machines, vous devrez souffler de toutes vos forces pour les faire fonctionner. Les gens pensent qu’elles tournent avec le vent, mais ils se trompent du tout au tout, c’est des gens comme vous et moi qui s’y collent. C’est hyper fatiguant . Et personne n’en parle !

Sagittaire Sagittaire

  • Vous gagnerez dans une tombola municipale un cahier de coloriages spécial « Les plus beaux portraits d’Emmanuel Macron ». Des fonctionnaires assermentés vérifieront que vous ne coloriez pas ses dents en noir.

Capricorne Capricorne

  • Vous lancerez enfin votre magazine « Obésité et dinosaures », qui traitera à la fois des problèmes liés au surpoids en France, et des reptiles géants préhistoriques. Il y a 1% de chances pour que ça marche.

Verseau Verseau

  • Vous souscrirez à une box qui vous enverra chaque mois tous les bons plans que vous avez loupés ce mois-ci. C’est un nouveau concept basé sur le masochisme et les regrets.

Poisson Poisson

  • Vous achèterez aux enchères des poils de torse de Christophe Castaner. Ils vous porteront bonheur les jours pairs, et malheur les jours impairs.
 

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A lundi prochain

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Etant Gémeaux, sniff...je n'ai plus d'amis...C'est moins pire que le Scorpion.

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 170 Le mille-feuille

 

Le mille-feuille est un dessert créé en Belgique pendant la Révolution Française dont le but initial était de transmettre aux révolutionnaire français des messages permettant de prendre le contrôle du pays. Comme la France est devenue une république, la pratique du mille-feuille demeura un secret dont seuls les élites auront la joie d'en manger. Après la deuxième guerre mondiale, le mille-feuille se démocratisa grâce au Général Charles de Gaule permettant de vaincre les Allemands et les Italiens facilement. Le mille-feuille est devenu le plat nationale de la République française jusqu'à aujourd'hui maintenant remplacé par le kebab.

 

La composition du mille-feuille

Généralement, on retrouve 1000 pages de photocopies qu'on peut trouver dans un magasin de bureautique, ou encore de prendre des feuilles dans une imprimante à l'école ou au travail. Ensuite, il suffit d'ajouter des saveurs, c'est-à-dire des fruits, des légumes, du sucre, et pleins d'autres bonnes choses sur les pages, et le résultat dépendra de la quantité de ce que vous aurez mis sur vos feuilles.

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Ce mille-feuille est à la fois à la fraise, au citrons, aux framboises, aux bleuets, au curaçao bleu, à la mangue, au kiwi, à la crème, au chocolat et à la réglisse.

 

Comment faire un mille-feuille

La façon de préparer ce type de dessert est de mettre les mille feuilles disponibles. Voici un exemple comme ceci:

 

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feuille.

 

Une fois que vous avez mis les mille feuilles dans votre préparation, mettez-le au four à 450° pendant 35 heures. Ensuite laissez refroidir pendant 1 heure seulement.

Comment bien découper

Il est à savoir qu'il est impossible de le couper avec tant de feuilles, comme si c'était un roman de 400 pages. Pour que le coupage soit simple, prenez un couteau qui tranche vraiment ou encore une scie à chaîne, mettez-le sur le mille-feuille et prenez le temps de bien faire l'incision de droite à gauche jusqu'en bas. Il se peut que cela prennent 21 minutes pour faire une seule tranche.

 

Comment bien délecter votre mille-feuille

Le secret d'une bonne dégustation du mille-feuille réside de prendre le temps de laisser la bouchée dans la bouche pour que les saveurs puissent faire leur effets. Cela peut durée de 5 à 10 minutes par bouchée. Il vaut mieux prendre le temps de bien mastiquer car sinon il risque d'y avoir des blessures non seulement au niveau de la bouche mais peut causer des lacérations au niveau du système digestif et d'avoir du sang sur les selles.

Sensations

Dès qu'on l'avale, on remarque la sensation des feuilles se frottent à partir de la bouche, passant par l’œsophage jusqu'au gros intestin. Cela peut être positif pour le nettoyage du système digestif puisque les bout de feuilles délogent les éléments indésirables du système, créant une sensation de bien-être favorisant un environnement propice aux cellules graisseuses et lipidiques, dont la flore intestinale est libre de tout intrus tels que parasites, bactéries, microbes, excréments, virus, etc.

 

Conclusion

Cet article avait pour but de renseigner sur comment un mille-feuille puisse être un dessert à la fois bénéfique pour la santé si on sait comment bien faire et dangereux pour les organes en cas de mauvaise utilisation. Maintenant vous le savez et vous pourriez dégustez un vrai bon mille-feuille tendre, souple, subtile, délicat et feuilleté pour votre plaisir ! Bon appétit ...

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Citation de Piedrofus le sage :

Miam fois mille

 

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Chaque mot de notre langue est chargé d’histoire, et l’étude de son étymologie, de ses origines nous plonge dans les méandres et enchevêtrements des racines de notre patrimoine culturel. Délaissés, méprisés, oubliés, raillés parfois, des mots rares, anciens ou d'origine inconnue (anthroponyme) sommeillent dans des replis de vieux dictionnaires...pourtant, le manque d’usage nous a souvent privés de la possibilité d’exprimer avec un seul terme ce qui demande parfois l’emploi de plusieurs substantifs, adjectifs ou épithètes, ce qui est bien dommage...

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Piedronnerie n° 171 - La langue française (1)

 

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Les mots rares peu utilisés

La rencontre avec un mot nouveau ou oublié est comme la découverte d’un paysage inconnu, chargé de couleurs, de mystère et parfois de frisson ...le sens qu’on lui prête alors, souvent fort éloigné de son sens véritable, est la marque du lien que l’on essaie de tisser avec lui: ne pouvant «forcer» sa signification, on le drape, le vêt d’un voile de sens imaginaire, première approche de ce syntagme qui a tant à nous dire !

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Mots rares peu utilisés (3)

 

cinabre
 

 cinabre 

sulfure de mercure de couleur rouge (sang), utilisé pour la fabrication du vermillon.
p. méton: couleur rouge vermillon.
cinabrin = de la couleur du cinabre. « Ses lèvres sont cinabrines. »


contadin
 

 contadin 

caractéristique du paysan. « Le superbe paysan, la veste contadine sur l'épaule. »
habitant de la campagne, paysan. « Tandis que j'étais l'objet des agaceries d'une contadine; remarquez que je dis contadine pour ne pas dire paysanne. »


cascatelle

 castadelle 

petite cascade. « Une eau sautant en cascatelles, fusant en gerbes éblouissantes. »
ce qui évoque une cascatelle pour l'œil ou pour l'oreille. « Les blanches cascatelles des guipures et des dentelles. »
série de petites choses qui se succèdent à un rythme rapide. « Une charmante cascatelle de paroles mielleuses. »


haptonomie

 haptinomie

[du gr. "haptein", le toucher, et "nomos", la règle, la mesure] science de la communication par le toucher, les sensations tactiles. « L'haptonomie est particulièrement utilisée en préparation à l'accouchement, la communication avec le fœtus étant possible à travers le ventre de la mère. »

scarlatin

 scarlatin

de couleur écarlate. « La lumière scarlatine des tropiques se répand sur les eaux, les bois et les plaines. »
scarlatine : maladie infectieuse et épidémique, de la seconde enfance surtout, qui se manifeste par une forte fièvre et une éruption cutanée sur toute la surface du corps.

vulnéraire

 vulnéraire 

qui guérit les blessures, les plaies. Médicament, poudre, plante vulnéraire.
eau vulnéraire = préparation obtenue en faisant infuser des plantes vulnéraires dans de l'alcool (=eau d'arquebuse).
préparation tonique à l'usage d'un malade, d'un blessé. « Les moines composèrent des vulnéraires à base de plantes pour soigner leurs hôtes malades ou blessés. »
fam.: alcool.

.coruscant

 coruscant 

qui brille intensément, qui scintille (=brillant, scintillant). Lumière coruscante, aspect coruscant. « J'ai le cerveau plein de ces vents et de ces coruscantes vagues qui hennissent. » « Bouquets coruscants, peints sur fond noir. » « Tout le brillant, tout le coruscant du décor. »
fig.: « Vous étiez déjà charmant, drôle, pétillant d’humour, coruscant d’anecdotes… »
p ext.: style caractérisé par l'usage de tournures et de mots rares. « Auteur au style adamantin et coruscant. »

coruscation : éclat lumineux vif et passager. La coruscation d'un météore. Coruscations de pierres précieuses. « L'éclat de la mer et ses coruscations enflammaient les lointains. »


céruléen

 céruléen 

d'un bleu intense ou d'un bleu sombre. Nuit céruléenne. « L'abîme infini du ciel céruléen » « Des beaux lacs bleus, céruléens... »
fig. qui a un caractère céleste. « Votre conscience céruléenne de poète. »


 métempsychose 
réincarnation de l'âme après la mort dans un corps humain, animal ou végétal (=transmigration, samsara). « Pour Gérard de Nerval, qui croit à la métempsychose, le corps serait une ossature permettant à l’âme de prendre pied parmi les vivants, au sein du monde. »


haptique

 haptique 

science du toucher, par analogie avec "acoustique" ou "optique". « Avec le joystick à retour de force, l'haptique fait son entrée dans le monde du jeu vidéo. »


cépée

 cépée 

touffe de jeunes tiges sortant de la souche d'un arbre coupé. « Un taillis se développe à partir d'une souche, par un ensemble de tiges que l'on nomme cépée. » « On entendait le bruit de ses brodequins qui heurtaient les cépées et brisaient les ronces. »
bois d'un an ou deux : « à travers les fourrés, les ronciers, les cépées... »


hypocoristique

 hypocoristique 

qui exprime une intention caressante, affectueuse, notamment dans le langage des enfants ou ses imitations. Usage, valeur hypocoristique d'un mot.
Les termes hypocoristiques sont produits par des suffixes dits "diminutifs" (ex: fillette), le redoublement (ex: chien-chien, fifille), l'abrègement (ex: Mado, Alex), ou le choix de termes conventionnellement hypocoristiques (ex: mon chou).


surgeon

 surgeon  

petit jet d'eau qui jaillit du sol ou d'une roche. « Ce n'était qu'une source, un menu surgeon d'eau douce qui palpitait dans une vasque de sable blanc. »
jeune pousse qui naît au collet ou à la souche d'un arbre et qui, séparée avec une partie de la racine et replantée, peut donner un nouvel individu (=drageon, rejet, rejeton). « Deux frères unis par les racines comme deux surgeons d’une même souche. »
p. métaph.: « La délinquance, surgeon du mépris de la jeunesse. »
p. anal.: descendant, rejeton. « La journée finie, il pouvait, en entrant dans la maison, embrasser sa légitime et son surgeon et dormir auprès d'eux tranquille. »

obsidional

 obsidional 

monnaie obsidionale : monnaie frappée durant un siège pour suppléer à la rareté des espèces. « Des monnaies obsidionales, faites des matériaux les plus improbables. »
qui frappe les habitants d'un lieu assiégé. « La malheureuse ville semblait plongée dans la torpeur obsidionale. » « La vision obsidionale d'une immigration porteuse d'insécurité. »
fièvre, folie obsidionale : désordre mental qui frappe la population d'une ville assiégée. « La fièvre obsidionale favorisait l'agitation révolutionnaire. »
délire obsidional : délire, folie d'une personne qui se croit assiégée, persécutée. « Victime d'un étrange délire obsidional, il ne sort plus de chez lui. »


notule

 notule 

petite note; courte publication. « Des échanges de petits billets, de notules diplomatiques. » « Un petit libelle de format réduit qui contenait, outre des pamphlets politiques, quantité de notules sur les scandales de la saison et sur les mésaventures de personnes en vue. »
notulateur = auteur de notules. « C'étaient les petits merciers de l'histoire, des camelots, des notulateurs qui pointillaient sans donner un ensemble, comme font maintenant les peintres qui punaisent les tons. »


pers

 pers 

d'une couleur où le bleu domine. Des yeux pers, gris pers. Une robe perse. Un ciel pers.
bleu pers : bleu qui tire sur une autre couleur (le vert, le violet). « Ciel fantasque, où, sur le fin bleu pers les nuages affairés couraient. »


échalier

 echalier 

échelle rustique placée contre une haie pour permettre de la franchir.
clôture faite généralement de branches d'arbre entrelacées pour empêcher les bestiaux de s'échapper. Franchir, sauter l'échalier. « Il passait d'un champ à un autre par-dessus les échaliers. » « Des claies nous barraient le passage, non pas claies en façon d'échalier, mais hautes grilles seigneuriales à flèches et buissons dorés. »
p. méton.: partie d'une clôture qui peut s'ouvrir ou se déplacer. « J'entendis l'échalier retomber en grinçant, »

 squalide 

sale, malpropre. « Affublé d'un veston de velours violet mais probablement squalide sous les fourrures et le paillon. »
fig.: qui inspire un vif sentiment de mépris, de dégoût (=abject, ignoble, infâme, répugnant). « Georges Ohnet, le squalide bossu millionnaire... »


baculum

 baculum 

os pénien, présent dans le pénis de la plupart des mammifères à l'exception des humains, équidés, lagomorphes, marsupiaux. « Le baculum, "bâton" en latin, est un os long et légèrement courbé, dont le but est de faciliter l'accouplement. »


 
(à suivre)
 

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Je connaissais bien une paire de mots dont le mot  'pers', mais pour les autres, je perds la mémoire, ça va de pair.

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Piэdяoииэяiэ  и° 172 L'дlpндбэт cуяilliфuэ

 

Piэdяoииэяiэ эжcэpтioииэllэ

Piэdяofus lэ sдgэ dэvoilэ pouя lэs мэм6яэs Zoиэиэт lэ sэcяэт dэ l'дlpндбэт cуяilliфuэ.

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L'дlpндбэт cуяilliфuэ эsт uи codэ sэcяэт soviéтiфuэ iиvэитé pдя dэuж мoiиэs coммuиisтэs дu IXe sièclэ.

 

Cуяillэ эт Мéтнodэ éтдiэит dэuж мoiиэs fous dэ l'Églisэ sэcяèтэ du culтэ dэ Léиiиэ . Pouя luттэя coитяэ l'iиfluэиcэ dэ lд тяiбu мoиgolэ dэs Кдpiтдlisтэs vэиus du Кдlifoяиisтди, lэuя pдpэ Léиiиэ 1эя lэuя dэмдиdд dэ cяéэя uи codэ sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюlдбlэ фui яéduiядiт à иéдит тouтэs lэs дттдфuэs кдpiтдlisтэs.

 

Cуяillэ cнэяcнд дvэc Мéтнodэ (бoи, oui, эllэ эsт fдcilэ cэllэ-là) uи codэ sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюlдбlэ фui яéduiядiт à иéдит тouтэs lэs дттдфuэs кдpiтдlisтэs. Дpяès dэuж sэмдiиэs d'эffoятs désэspéяés, il дllд яévэillэя soи coмpдяsэ Мéтнodэ (фui мдтдiт lэs joliэs fillэs dэ l'Эsт du бдя d'эи fдcэ) эт lui lдиçд :

    " J'дяяivэ pдs à iиvэитэя cэ ficнu codэ sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюlдбlэ фui яéduiядiт à иéдит тouтэs lэs дттдфuэs кдpiтдlisтэs... "

    " Fдis дттэитюи, Cуяillэ, pдяcэ фu'эи Slдviэ soviéтiфuэ... c'эsт lэ codэ sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюдбlэ фui т'iиvэитэ ! "

 

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Cэттэ iиvэяsюи яussэ fuт uи éclдiя dэ géиiэ pouя Cуяillэ : il dэvдiт iиvэяsэя тouтэs lэs lэттяэs dэ l'дlpндбэт dэs gэиs иoямдuж эт sэиsés. Il s'дямд doиc dэ pдтiэиcэ pouя тядcэя cэs 26 lэттяэs sдиs pouvoiя uтilisэя dэ logiciэl dэ яэтoucнэ d'iмдgэs (pдяcэ фuэ Мéтнodэ дvдiт cдssé soи oяdiидтэuя).

 

Lд иouvэllэ copiиэ dэ Мéтнodэ, uиэ fillэ dэ l'Эsт viит эт lui dэмдиdд cэ фu'il fдisдiт. Мéтнodэ déclдяд fièяэмэит :

    " Il дppoятэ lэs dэяиièяэs яэтoucнэs à мoи codэ sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюlдбlэ фui яéduiядiт à иéдит тouтэs lэs дттдфuэs кдpiтдlisтэs ! "

    " Coммэит çд мдяcнэ ? " dэмдиdд-т-эllэ

    " C'эsт siмplэ : тu и'дs фu'à iиvэяsэя lэs lэттяэs dэ l'дlpндbэт dэs gэиs иoямдuж эт sэиsés. "

Pэиsдит бiэи fдiяэ, lд бloиdэ sэ мiт à iиvэяsэя lэs lэттяэs фu'эllэ дvдiт sous lэs уэuж... фui éтдiэит эllэs мêмэs déjà iиvэяséэs ! Дvдит фu'oи иэ l'дяяêтэ, эllэ дvдiт déjà iиvэяsé uиэ бoииэ pдятiэ dэs lэттяэs, cэ фui эжpliфuэ pouяфuoi il у д фuэlфuэs lэттяэs иoямдlэs dдиs l'дlpндбэт cуяilliфuэ...

 

Иoтэ : Uиэ sэcoиdэ тнéoяiэ, sэloи lдфuэllэ l'дppяэитissдgэ du cуяilliфuэ éтдiт uиэ тoятuяэ яépдиduэ pдя Sтдliиэ, fдiт дcтuэllэмэит déбдт.

Иoтэ : Uиэ тяoisièмэ тнéoяiэ, sэloи lдфuэllэ l'дuтэuя dэ cэт дятiclэ (Piэdяofus lэ sдgэ) эsт тouт siмplэмэит ciиglé, fдiт дussi déбдт.

 

Pяiиcipэ

L'дlpндбэт cуяilliфuэ эsт cяéé pouя êтяэ iмpéиéтядбlэ. Бiэи эитэиdu, lэs Яussэs uтilisэит эжclusivэмэит l'дlpндбэт lдтiи, sдuf loяsфu'ils у soит oбligés pдя uи dicтдтэuя coммuиisтэ ou pouя fяiмэя dэvдит lэs дuтяэs Яépuбliфuэs Soviéтiфuэs.

 

Coмposiтюи

L'дlpндбэт cуяilliфuэ coмpoятэ 33 lэттяэs, pдяcэ фu'il яэsтдiт dэ l'эиcяэ à Cуяillэ.

 

Sд coмposiтюи эsт foят siмplэ :

  • dэs lэттяэs фui soит эждcтэмэит coммэ lэs lэттяэs fядиçдisэs, мдis фui и'oит яiэи à voiя дvэc,
  • dэs lэттяэs фui soит lэs мêмэs фu'эи fядиçдis мдis iиvэяséэs, бiэи фuэ lэ soи и'дiт яiэи à voiя дvэc,
  • dэs lэттяэs фui яэssэмбlэит тяès éтядиgэмэит дuж lэттяэs fядиçдisэs, мдis фui и'oит яiэи à voiя дvэc (c'éтдiт фuдиd Cуяillэ дvдiт бu uи vэяяэ dэ Мéтнodэ дu бдя d'эи fдcэ),
  • dэs lэттяэs фui foит lэs мêмэs soиs фuэ lэs lэттяэs fядиçдisэs, мдis фui soит тouт-à-fдiт difféяэитэs pouя эиcoяэ plus эмбêтэя lэ мoиdэ,
  • dэs lэттяэs piфuéэs дu gяэc, фuдиd Cуяillэ éтдiт fдтigué,
  • dэs lэттяэs фui soит эи fдiт dэs cнiffяэs (cэ и'эsт pдs эмбêтдит cдя lэ Яussэ мoуэи иэ sдiт pдs coмpтэя),
  • dэs lэттяэs бizдяяэs фu'oи д iиvэитéэs jusтэ pouя эмбêтэя эиcoяэ plus lэs Кдlifoяиiэиs,
  • dэs lэттяэs мuэттэs, тoujouяs pдя яusэ,
  • dэs lэттяэs фui foит dэs soиs тяès бizдяяэs эт iмpяoиoиçдбlэs,
  • dэs lэттяэs suppléмэитдiяэs locдlэs dдиs cндcuи dэs pдуs suivдитs : Дямéиiэ, Дzэябдïdjди, Бiéloяussiэ, Эsтoиiэ, Géoяgiэ, Кдzдкнsтди, Кiяgнizsтди, Lэттoиiэ, Мoldдviэ, Тдdjiкisтди, Тuякмéиisтди, Uкядiиэ, Ouzбéкisтди, Бouкisтди
  • dэs lэттяэs фui и'эжisтэит plus,
  • dэs lэттяэs фui и'oит jдмдis эжisтé,
  • dэs lэттяэs фu'oи iиvэитэяд pэuт-êтяэ uи jouя,
  • dэs lэттяэs фui и'эжisтэяoит jдмдis,
  • dэs lэттяэs фui sэяvэит à яiэи,

эт, piяэ фuэ тоuт,

  • dэs lэттяэs фu'oи pяoиoиcэ тouт-à-fдiт coммэ эи Fядиçдis, , glisséэs souяиoisэмэит là pouя фuэ lэ тядducтэuя sэ dэмдиdэ coммэит çд sэ pяoиoиcэ эи Яussэ.

luxk.jpg

Clдviэя cуяilliфuэ

 

Vous l'дvэz coмpяis, бiэи фuэ lэ codэ cуяilliфuэ soiт тяès pэяfэcтюииé, uиэ fois lэ pяiиcipэ дcфuis мêмэ uи эиfдит dэ 5 диs pouяядiт décнiffяэя sдиs pяoбlèмэ Guэяяэ эт Pдiж эи vэяsюи oяigiидlэ.

Vдяiдитэs

Мдis cэ и'эsт pдs тouт ! Pouя яэиdяэ эиcoяэ plus sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюlдбlэ эт яéduisдит à иéдит тouтэs lэs дттдфuэs кдpiтдlisтэs, Cуяillэ д iмдgiиé uиэ séяiэ dэ vдяiдитэs эи uтilisдит lэs мêмэs lois édicтéэs ci-dэssus :

  • Oи coммэиcэ doucэмэит дvэc lд мiиusculэ cуяilliфuэ, фui эsт эждcтэмэит idэитiфuэ à lд мдjusculэ coммэ Cуяillэ и'дvдiт plus d'idéэs, sдuf фuдиd cэ и'эsт pдs lд мêмэ.

        Эжэмplэ : В dэviэит в, Е dэviэит е...

  • Plus duя, lд мiиusculэ iтдliфuэ uтilisэ dэ иouvэllэs gядpнiэs фui и'oит souvэит яiэи à voiя дvэc lд gядpнiэ oяigiиэllэ, эт фui яé-uтilisэит lэs яèglэs d'iиvэяsюиs бizдяяэs эт dэ яэpяisэ dэ lэттяэs fядиçдisэs мдis фui и'oит яiэи à voiя.

       Эжэмplэ : Г dэviэит г , Д dэviэит д, В dэviэит в...

  • Cдяяéмэит iмpossiбlэ à coмpяэиdяэ, l'écяiтuяэ мдиuscяiтэ cuяsivэ uтilisэ dэs lэттяэs fядиçдisэs pдятouт à lд plдcэ dэs lэттяэs бizдяяэs эт iиvэитэ dэ иouvэllэs gядpнiэs pouя lэs lэттяэs фui эжisтдiэит déjà...

       Эжэмplэ : Ж fдiт uи M (мдis М fдiт дussi uи M, дloяs фuэ T, lui, fдiт uи M), И fдiт uи I, З fдiт uи Z, H fдiт uи N...

 

Pяoиoиciдтюи

Lэ яussэ sэ pяoиoиcэ coммэ si vous дviэz uи янuмэ. Cэlд эsт иoямдl, éтдит doииé фuэ gяâcэ à lэuя cliмдт lэs Яussэs soит мдlдdэs 157% dэ l'дииéэ.

 

Pяopдgдтюи

Lд pяopдgдтюи du cуяilliфuэ s'эsт fдiтэ duядит lд péяюdэ soviéтiфuэ (Ve sièclэ - 2752). Lэs pэтiтs soviéтiфuэs dэvдiэит suivяэ uи эитядîиэмэит iитэиsif dэ 20 дииéэs dдиs uиэ joliэ écolэ дppэléэ "goulдg" pouя мдîтяisэя тouтэs lэs suбтiliтés dэ lд lдиguэ (эитяэ дuтяэs).

 

uvvm.jpg

Guidэ du goulдg

 

Lэs dicтдтэuяs coммuиisтэs oбligèяэит lэuяs эscl... яépuбliфuэs дlliéэs à uтilisэя lэuя дlpндбэт sдugяэиu. эи écндиgэ, cэllэs-ci дvдiэит lэ dяoiт d'дccuэilliя suя lэuя sol dэs тяoupэs, cндяs эт дuтяэs soviéтiфuэs эт, si liэu éтдiт, dэs poмpэs à péтяolэs, plus dэ gloяifiэя lэ gяяяядиd Léиiиэ.

 

____________________________________________________________

CiTдTioи dэ Piэdяofus lэ sдgэ - (Peтiт cдdeдu)

 

Vicтoя Нugo

Lд luиэ éтдiт sэяэiиэ эт jouдiт suя lэs floтs.

 

Lд fэиêтяэ эиfiи liбяэ эsт ouѵэятэ à lд бяisэ,

 

Lд sulтдиэ яэgдяdэ, эт lд мэя фui sэ бяisэ,

 

Là-бдs, d'uи floт d'дяgэит бяodэ lэs иoiяs îloтs.

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Je suis presque content qu'il n'y ait pas de suite....lol...ça donne un léger mal de tête.  Ma femme m'appelle du lit et lui répond:  J'ai la mi-graine!

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