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Citation

dont les grains sont chiés par une marmotte ? — C'est 600 dollars le kilo, mais ça vaut ça ! »

Heureusement, on n'est pas obligé de partager cette opinion.  Aucun gueux ne pourrait se le permettre...c'est dégueux!

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Chaque mot de notre langue est chargé d’histoire, et l’étude de son étymologie, de ses origines nous plonge dans les méandres et enchevêtrements des racines de notre patrimoine culturel. Délaissés, méprisés, oubliés, raillés parfois, des mots rares, anciens ou d'origine inconnue (anthroponyme) sommeillent dans des replis de vieux dictionnaires...pourtant, le manque d’usage nous a souvent privés de la possibilité d’exprimer avec un seul terme ce qui demande parfois l’emploi de plusieurs substantifs, adjectifs ou épithètes, ce qui est bien dommage...

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Piedronnerie n° 194 - La langue française 8

 

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Les mots rares peu utilisés

La rencontre avec un mot nouveau ou oublié est comme la découverte d’un paysage inconnu, chargé de couleurs, de mystère et parfois de frisson ...le sens qu’on lui prête alors, souvent fort éloigné de son sens véritable, est la marque du lien que l’on essaie de tisser avec lui: ne pouvant «forcer» sa signification, on le drape, le vêt d’un voile de sens imaginaire, première approche de ce syntagme qui a tant à nous dire !

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Mots rares peu utilisés (6)

 caudé 

pourvu d'une queue. Créature, étoile, lettre caudée. « Un mystérieux bipède non caudé, aussi proche de l'homme que du singe. »

camard

 camard 

qui a le nez aplati (=camus). « Sa face, camarde comme celle d'un dogue. »
p. métaph.: « on voyait, à droite, une montagne camarde dont le large sommet avait l'air creux et plat. »
p. méton. [en parlant du nez lui-même, d'une grimace] « Son nez est aquilin de profil et camard de face. » « une face apparut, avec une grimace camarde aplatie contre la vitre. »
un camard = personne camarde. Une petite camarde.
p. ext.: qui est sans nez. « Le farouche maréchal de Montluc qui, rendu camard par des blessures effrayantes, était réduit à cacher, sous un morceau de suaire, l'horreur de sa gloire. » « Le sphinx, camard, dévoré par l'âge. »
★ la camarde = la mort (parce qu'on la figure sans nez). « La vieille camarde en cheveux gris; une faux dans la main, elle s'avance pour frapper les heureux. »
arg.: épouser la camarde = mourir.

 cavillation 

argument ou raisonnement subtil et spécieux. « Il y a beaucoup de cavillation dans ce raisonnement. » « En guise de réponse, une cavillation littéraire peu convaincante. »

 piaculaire 

antiq.: qui sert à apaiser la colère divine. Rite, sacrifice piaculaire.
expiatoire. Pleurs piaculaires « L'égalité dans la souffrance piaculaire, dans la douleur réparatrice, n'existe pas. »

 inique 

très injuste. Verdict inique. « l’ISF, un impôt inique ? »
iniquité : injustice grave. Iniquité d'un système ; iniquité fiscale. « Ces femmes pourraient bien être victimes de la même iniquité que leurs grands-mères. »

rubescent

 rubescent 

qui est légèrement rouge. Égratignure, peau, teinte rubescente ; crépuscule, visage rubescent.
érubescent :
qui devient rouge. « Les lis d'or érubescent. » « Des hommes que je jugeais ivres à leurs faces érubescentes et leurs rires tonitruants. »

 méphitique 

dont l'exhalaison est malfaisante, toxique, puante, désagréable (=délétère, infect, fétide, nauséabond). Gaz, vapeur méphitique; odeur méphitique. « L'air méphitique m'a chassé du village. »
[en parlant d'un objet, d'un lieu] qui exhale des gaz ou une odeur méphitique, qui en est rempli. « Cette méphitique officine. »
fig.: qui corrompt l'âme, l'esprit. « Les villes et les cafés concerts méphitiques. »
>> méphitiser : rendre méphitique. « Des fleurs, mises en grande quantité dans une chambre fermée, en méphitisent l'air au point de faire mourir les personnes qui le respirent. »

zététique

 zététique 

qui cherche, qui examine ; qui a pour objet une recherche. L'« école des philosophes zététiques » désigne l'école des sceptiques grecs.
méthode philosophique qui consiste à rechercher la solution d'un problème en le supposant résolu et en remontant de cette solution jusqu'aux termes initiaux en vérifiant le bien-fondé de chaque étape.
étude rationnelle et pragmatique des phénomènes paranormaux, des pseudosciences et des thérapies étranges (=scepticisme). « Les zététiciens, ou sceptiques, voient en la parapsychologie une pseudo-science peuplée de charlatans. »

taxinomie

 taxinomie 

science des lois et des principes de la classification des organismes vivants (=taxonomie).
p. ext.: science de la classification (=systématique). En biologie, classification des organismes vivants par famille et sous familes. Exemple: vertébrés/invertébrés, avec sous les vertébrés, les mammifères, les ovipares, etc. Les mammifères sont donc une sous-catégorie (sous-classe) des vertébrés.
classification d'éléments; suite d'éléments formant des listes qui concernent un domaine, une science. Taxinomie bactériologique, botanique, chimique, zoologique. La taxonomie classe les Animaux et les Plantes en différentes catégories. Elle range tous les êtres vivants suivant les caractères qu'ils ont en commun, des plus généraux (règne) aux plus particuliers (espèce).
ling.: classification d'éléments, de suites d'éléments formant des listes qui permettront, par leurs règles de combinaison, de rendre compte des phrases d'une langue.
★ Le web sémantique utilise ce concept, notamment dans la taxinomie des documents.

anoure

 anoure 

qui n'a pas de queue. « Il existe chez la souris des lignées anoures. »
animal sans queue. « La grenouille appartient à la classe des batraciens et à l’ordre des anoures. »

 pochade 

(dessin) esquisse montrant des qualités de verve mais aussi des imperfections dues à la rapidité de l'exécution. « Ce n'est qu'une pochade. » « Quelques figures sont restées à l'état de pochades; d'autres sont terminées avec une finesse extrême. »
p. anal.: « je ne trouve pas que Le Médecin Volant soit indigne de Molière. C'est une pochade, presque un barbouillage, mais sûrement de Molière. »

reps

 reps 

étoffe de soie, de laine et/ou de coton, à côtes perpendiculaires aux lisières, employée notamment pour l'ameublement (rideaux, fauteuils). « J'avais trop chaud l'été sous les courtines de reps du grand lit. » « Une robe en reps vert. »

patouner

 patouner 

(en parlant du chaton) pétrir la mamelle de sa mère pendant la tétée, au moyen de ses pattes avant, afin de stimuler la montée du lait.
(en parlant du chat) piétiner des pattes avant contre un objet moelleux, en signe de bien-être. « Le chat patoune son coussin avant de s'installer dessus avec un plaisir évident. »

diane

 diane 

sonnerie de clairon ou batterie de tambour exécutée à la pointe du jour pour réveiller les soldats. Battre, sonner la diane ; être réveillé par la diane. « Je dormais trop bien pour entendre l'orage, pas plus que les dianes de toutes ces villes en guerre. »
p. méton.: se lever à la diane (= à l'aube).

lactescent

 lactescent 

qui ressemble à du lait. Liquide lactescent.
qui contient un suc laiteux. Plantes lactescentes.
litt.: d'un blanc de lait. « L'Oise reflétait le ciel chargé de nuages lactescents. » « Une légère émotion rosissait son teint lactescent. »

 pétuner 

vx ou p. plaisant.: fumer. « Ça, monsieur, lorsque vous pétunez, La vapeur du tabac vous sort-elle du nez Sans qu'un voisin ne crie au feu de cheminée? »
pétuneur = celui qui aime fumer, qui fume beaucoup. « Batailleurs, soiffards jamais désaltérés, pétuneurs, chanteurs et conteurs bien disants »

sabord

 sabord 

ouverture quadrangulaire dans la coque d'un navire pour laisser un passage à la bouche des canons.
p méton.: « Les sabords du vaisseau mugissaient. »
p. métaph.: « Les petites fenêtres des maisons ouvrent, sur la campagne des milliers de sabords. » « Les théâtres, les night clubs, les restaurants font feu de tous leurs sabords. »
sabord de nage = ouverture pratiquée pour laisser passer les avirons. « Les sabords s'ouvrirent pour laisser passer les longs avirons de galère. »
arg.: oeil. Coup de sabord = coup d'œil. « Son goût se devinait aux coups de sabords qu'il lançait quand passait un beau môme. » Jeter un coup de sabord = vérifier l'ouvrage.

pleuviner

 pleuviner 

pleuvoir doucement, à très fines gouttes (=bruiner). « Il pleuvinait toujours, mais le ciel déchiqueté montrait vers l'ouest une déchirure bleue, une blessure d'azur brillante. »
fig.: survenir comme une pluie fine et persistante, en apportant la mélancolie, l'ennui. « Des souvenirs douloureux sur mon âme pleuvinent. »

 piot 

[de l'ancien français pier, "boire"] pop.: vin, boisson. « Un homme connu pour aimer le piot. »
humer le piot = boire plus que de raison. « Une nuit que, ayant humé le piot, j'avais la querelle facile. »
petit de la pie. « Pour combler l’appétit de ses piots, la pie n'hésite pas à prélever des oeufs et même des oisillons dans d'autres nids. »
fig.: bavard.

collapsologie

 collapsologie 

[néologisme issu du latin collapsus : "tombé d'un bloc"] doctrine de l’effondrement imminent de la civilisation industrielle, conséquence du pic de production du pétrole, du réchauffement climatique, de l’augmentation de la population et de la toxicité des pesticides.
« Nouvelle science interdisciplinaire, la collapsologie regroupe les études et les données démontrant que la catastrophe environnementale a commencé. » « Pour les collapsologues, être catastrophiste, c’est être lucide. »

 margouillis 

boue interlope, bourbier, tas d'ordures, gâchis, désordre. « Là, une ânesse qui brait; là, un margouillis qui clapote; là, un champ de betteraves ; au premier abord, ses toiles sont un margouillis de tons bataillant et de contours frustes, un amas de zébrures de vermillon et de bleu de Prusse. »

palladium

 palladium 

myth.: statue de Pallas que l'on croyait tombée du ciel et dont la possession était supposée assurer la sauvegarde de la ville de Troie. « Véritable reliquaire où l'on gardait le palladium tombé du ciel. »
fig.: statue ou objet emblématique d'une localité. « Le Mannekenpis est le palladium de Bruxelles. » « La Pierre noire est le palladium de La Mecque. » « Le Bouddha d'émeraude est le palladium de la Thaïlande. »
p. ext.: « Le vieux gilet de flanelle, ce palladium chéri de mon grand-père. »

 théophanie 

manifestation, révélation de Dieu. « La théophanie du buisson ardent. »
naissance du Christ. « Ah! la radieuse beauté de la Théophanie! Alors que Jésus vient de naître et qu'il ne peut encore parler, il symbolise d'une façon immédiate ses enseignements futurs. »


céladon

 céladon 

fam. et iron. [p. réf. à Céladon, berger, personnage de l'Astrée] amoureux fidèle, sentimental et généralement platonique. « Le roi fait figure d'un céladon. » « Lettre qu'il trouva plus céladon encore et plus plate que la précédente. »
p. méton. [en réf. avec la couleur du costume de Céladon] couleur vert tendre, pâle et bleuté. Bleu, vert céladon.
porcelaine recouverte d'émail craquelé, généralement de couleur vert tendre. Objet en céladon. Des céladons chinois.
céladonique : qui dénote la fadeur, la langueur et la mièvrerie propre au céladon. « Ces lettres céladoniques écrites à l'adolescence... »


 prolégomènes 

longue introduction placée en tête d'un ouvrage, contenant les notions préliminaires nécessaires à sa compréhension. « J'ai lu avec grand soin les prolégomènes qui sont imprimés en tête de l'édition de Shakespeare. »
p. anal.: préambule, explication préliminaire, entrée en matière dans un exposé oral. « De grâce, Monsieur Grégoire... dit Julien qui s'impatientait de ces prolégomènes. »
ensemble de notions préliminaires nécessaires à l'étude d'une science, d'une question particulière. « Tous les philosophes, dans leurs prolégomènes, ont présenté la philosophie comme une science mal faite jusqu'à eux... »
 

 élégiaque 

relatif à l'élégie, poème lyrique tendre et triste.
p. ext.: mélancolique, triste, plaintif. Récit, style, ton élégiaque. « La beauté élégiaque d'un texte. »

  limbes  (>limbique)

séjour des innocents, des justes morts avant d'avoir été sauvés par la Rédemption. Ex: « JC, après sa mort, tira des limbes les patriarches, les prophètes ; On inventa pour les enfants le palliatif des limbes, un petit enfer plus doux où ils flotteraient toujours, loin de leurs mères, en pleurant ; Et nos funèbres coeurs roulent des souvenirs Plaintifs comme le vol des âmes dans les limbes. »
Littér. [En parlant d'une lumière] De limbes = pâle et terne.« Clarté de limbes ; Une allée de haute futaie, où est une lumière de limbes, qui a l'air d'une lumière électrique au travers d'un globe dépoli ; Une pâleur de limbes paraissait suinter du rivage dans cette étale morne du petit jour. »
état incertain, indécis. « Ce projet est resté dans les limbes ; Descartes ne cherchait pas à percer le mystère de ses rêves : il les laissait dans les limbes du réveil ; Sortir des limbes ; limbes de l'avenir, de l'enfance, de l'inconscient, de la mémoire, du mystère, de l'oubli, de la pensée, du souvenir. »

cordiforme

 cordiforme 

en forme de cœur. Apparence cordiforme. « Feuilles rondes, dentées sur les bords, terminées en pointes et cordiformes. » « Le crêmet d’Anjou, un petit dessert cordiforme, onctueux et léger. »
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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie N° 195 - L'Alphabet Braille Érotique - (Âmes sensibles s'abstenir)

 

Il était temps que les malvoyants aient enfin accès à la lecture de romans érotiques comme tout le monde. En effets il manquait dans l’alphabet Braille traditionnel des signes pour désigner de façon précise l’acte sexuel. Les principes de l’Alphabet Braille Érotique (ou ABE) furent édictés en 2018 par le philologue suisse Armand Prince. Pour leur bonne compréhension, ils sont intégrés dans le langage Braille classique.

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Armand Prince est aujourd'hui ingénieur en chef au CERN.

Petit rappel historique

Disons-le d’emblée, le terme « alphabet » choisi par Armand Prince pour décrire son invention est quelque peu usurpé. L’ABE est en effet bien plus proche des langues à idéogrammes tels que le mandarin, le taggisme ou le hakka, voire des hiéroglyphes égyptiens. Chaque symbole se rapportera non pas à une lettre mais à un nom ou verbe voire une idée ou une notion.

Il existe en tout et pour tout 40 symboles différents. Cela semble peu mais en réalité, Armand Prince a parfaitement étudié le problème. En assimilant une part importante de la littérature érotique depuis les écrits du Marquis de Sade jusqu’aux textes fondateurs de l’Artoughisme (2008-2009), il s’est rendu compte que chaque œuvre ne comportait jamais plus d’une douzaine de connotations sexuelles différentes (plus généralement entre 5 et 10) et qu’au total, une quarantaine de symboles devraient suffire à couvrir toutes les possibilités.

Réaliser la synthèse de toutes ses notions ne fut toutefois pas chose facile et il fallut près de 15 ans à Armand Prince pour mettre au point son « alphabet » qui est en réalité plus proche du dictionnaire, voire du lexique.

 

L’ABE

Voici une représentation partielle de l’Alphabet Braille Érotique. Notez que les pictogrammes sont basés sur un canevas de 17 points prenant la forme très suggestive d’une clé, symbolisant ainsi l’ouverture au plus grand nombre de la culture pornographique. L’apprentissage de ce système est relativement simple ; même les voyants peuvent s’y mettre sans difficulté.

 

L’Alphabet Braille Érotique (extrait)

 

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Sexe masculin           Masturbation             Sexe féminin                 Clitoris                Coucougnettes              Fesses             Double pénétration          Éjaculation                Introduction

 

 

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       Gland                     Gros sexe                     Kleenex                       Action                     Fellation                         Poil                          Puceau          La brouette chinoise          Sperme

 

Bien entendu, la représentation de l’ABE à l’écran sous forme de pictogrammes n’a qu’un intérêt limité pour les aveugles, la plupart ayant des problèmes de vision. L’ABE est donc plus généralement exploité en trois dimensions, les points noirs des pictogrammes étant alors remplacés par des picots en relief pour permettre d’en comprendre la configuration au toucher.

 

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Fonctionnement

L’idée de départ de l’Alphabet Braille Erotique est la même que celle du Braille. Le lecteur malvoyant utilise le toucher pour parcourir les ouvrages et déchiffrer les mots et les phrases. Il existe toutefois quelques nuances. Alors que le Braille ne s’interprète qu’avec le bout des doigts, l’ABE peut être lu avec n’importe quelle partie du corps, offrant au lecteur une immersion plus intense dans l’œuvre écrite. Il est ainsi très courant qu’un lecteur aveugle s’assied voire s’allonge sur l’ouvrage rédigé en ABE pour mieux ressentir ce qu’a voulu signifier l’auteur.

 

Comment en profiter

Toutes sortes de supports peuvent être utilisées pour l’écriture mais le bois reste le plus courant. En gros il suffit de posséder un marteau, des clous et quelques planches pour pouvoir devenir un écrivain de l’ABE. Côté lecteur, le principal problème reste logistique. Rédigé en ABE sur du contreplaqué 5 mm, les œuvres complètes du Marquis de Sade pèsent à peu près 2 tonnes et se révèlent délicates à emporter dans le métro, surtout quand on tient son chien dans une main et sa canne blanche dans l’autre. Quelques éditeurs tels Hachette, spécialiste du travail sur bois d’où il tire son nom, ont lancé une collection allégée d’ouvrages ABE à base de balsa. Mais si le poids de l’ensemble diminue effectivement d’environ 60%, il subsiste un problème de solidité.

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Un livre de poche en ABP. Discret et pratique.

 

Heureusement on peut compter sur l’ingéniosité des startups de l’édition pour proposer des solutions alternatives. Ainsi les éditions du Fonds des Mers proposent depuis peu des livres de poche en ABE. De forme circulaire, ils peuvent facilement se glisser dans la poche et être déchiffrés à tout moment. L’éditeur met toutefois en garde ses lecteurs malvoyants distraits : s’ils veulent se masturber tout en lisant le recueil érotique, ils doivent faire attention de ne pas se tromper de main.

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Le lecteur ABP numérique doit être relié au port USB d'un PC. Une version Bluetooth est toutefois disponible car cet appareil sans fil.

 

La tendance au « tout numérique » a également permis d’offrir une nouvelle approche à l’ABE. Ainsi Google s’est lancé il y a peu dans la numérisation intensive des plus grands ouvrages érotiques pour les convertir en fichiers compatibles ABE. Pour ce faire, le géant américain s’est associé avec le designer Piedro Defus pour concevoir un appareil révolutionnaire qui permet depuis son ordinateur d’interpréter les ouvrages ABE téléchargés. L’objet en question reprend – un peu – la forme du pictogramme en clé propre à l’ABE et dispose d’une série d’ergots qui enverront des impulsions électriques selon le mot qui doit être lu. Le lecteur peut placer l’appareil dans sa main ou dans toute autre partie du corps pour interpréter l’ouvrage.

 

Bilan

Même s’il est un peu tôt pour faire le bilan de l’apport de lABE auprès de nos amis les malvoyants, les premières statistiques semblent prometteuses. Le dernier numéro d’ORL Magazine indique en effet que le nombre de consultations d’aveugles pour des problèmes d’audition a augmenté depuis cette année d’environ 7% par an. Et comme on sait depuis la fin du XIXe siècle que la masturbation rend sourd, il y a sans doute une relation de cause à effet entre les deux phénomènes, mais il faudra sans doute attendre encore quelques années pour s’en assurer.

 

 

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Citation de Piedrofus le sage :

 

 Lire des livres érotiques, les faire connaître, les écrire, c'est préparer le monde de demain à la vraie révolution.

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Il était temps que les malvoyants aient enfin accès à la lecture de romans érotiques comme tout le monde.

Nos aveugles vont pouvoir 'jouir' d'un nouvel alphabet, adapté à leurs 'besoins,' dans un va-et-vient où il ne reculeront devant rien pour accéder à cette nouvelle révolution.  Enfin, on verra!

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 196 - Horoscope de la semaine du 13 mai 2019

 

Cette piedronnerie zodiacale est bien dans l'esprit de la devise de Piedrofus le sage, à savoir

une belle connerie intelligemment stupide basée sur l'actualité et et les bêtises d'usages.

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Semaine 20-2019

Bélier Bélier

  • Vous regarderez « par curiosité » le dernier clip de Marwa Loud. Vous devrez mettre des gouttes pour les yeux pendant 6 mois.

Taureau Taureau

  • Vous laissez vos doigts sur la porte du métro/bus/tramway et vous vous ferez pincer très fort. Un passager dira « Bien fait » et ses voisins opineront du chef.

Gémeaux Gémeaux

  • A la cantine, vous vous plaindrez de la politique actuelle du gouvernement. Mais un collègue vous rétorquera « Ouais mais au Bénin, t’as vu ce qu’il passe ? Alors on n’a pas à se plaindre… ». Il sera fier de lui et de ses arguments « imparables ». Il aura une promotion.

Cancer Cancer

  • Un enfant réclamant votre attention répétera 900 fois votre prénom sans se fatiguer. Il poussera aussi des cris très aigus, sporadiquement, selon son humeur du moment. Ce n’est pas de sa faute, il est « hyperactif et surdoué » (comme 95% des enfants actuels).

Lion Lion

  • Vous recevrez la lettre d’un « corbeau » qui vous conseillera d’envoyer « COCU » au 8 12 12. Radin(e) comme vous êtes, vous ne suivrez pas son conseil, et vous n’apprendrez jamais que votre conjoint a une liaison avec Muriel Pénicaud.

Vierge Vierge

  • Pour renouer avec la nature et les « vraies sensations », vous passerez 12 heures de votre semaine à vous rouler dans le gazon synthétique.

Balance Balance

  • Pour que votre semaine soit complètement réussie, il vous faudra replacer un maximum de doubles négations. Exemple : Il ne vaut mieux pas ne pas respecter cette consigne. C’est très lourd (autant à l’écrit qu’à l’oral) mais on ne peut pas aller contre le Destin choisi par les astres. A vous !

Scorpion Scorpion

  • Ne faîtes pas l’innocent.

Sagittaire Sagittaire

  • Si vous êtes au chômage, un recruteur vous appellera, mais il avouera au bout de 5 minutes qu’il s’est trompé de numéro et qu’il voulait appeler quelqu’un de mieux qualifié pour le poste. Il sera très gêné, mais des erreurs ça arrive à tout le monde pas vrai ? Vous en faîtes jamais vous ?!
    Si vous êtes en poste, vous prendrez 6 kilos à cause de votre emploi sédentaire.

Capricorne Capricorne

  • Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.

Verseau Verseau

  • Vous répondrez à une énigme sur Facebook « réservée aux 1% des gens LES PLUS INTELLIGENTS !!!!! ». Il faudra additionner des chiffres.

Poisson Poisson

  • La pollution de votre ville vous fera muter en un être mi-humain, mi-militant LREM. Juste avant les européennes. Comme par hasard !

 

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A lundi prochain

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Etant gémeaux, un collègue qui par promotion passe de  'passeur d'aspirateur' à laveur de plancher pour une remarque bénigne, c'est bénin. 

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Toutes les anecdotes et articles culturels, inhabituels ou insolites que je vous propose dans cette Piedronnerie sont des contributions valides et réelles, mais sortent du lot de par leurs sujets décalés et on ne s'attendrait pas à les trouver dans de grands médias classiques quelles que soient les moyens de diffusions, et pourtant c'est le cas. J’élimine systématiquement toute anecdote ou article malveillant, vulgaire ou pouvant porter atteinte à la personne, comme le stipule la devise de Piedrofus le sage et c'est là, la base de mes choix. Il n’y a dans ces articles aucune intervention de ma part, j’ai scrupuleusement respectés les standards de qualité sinon ils me feront paraître idiosyncrasique. Je vous proposerai de nouvelles Piedronneries d’ "Anecdotes et d'articles insolites 100% vrai" en fonction de mes futures découvertes. Je mets la numérotation de ces Piedronneries en vert pour faire la différence avec "mes conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi".

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Piedronnerie n° 197 - Anecdotes et articles insolites (17)

 

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Anecdotes - Musique (1)

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Auditions aveugles pour la diversité?

 

The Voice n’a pas inventé les auditions aveugles ! Les auditions aveugles existaient déjà dans le monde de la musique classique depuis près de 50 années. Il permet au jury de juger simplement sur la performance des musiciens lors de leur audition, ce qui est le plus important. Il permet une égalité entre les sexes, et aussi évite quelconque discriminations physiques. Ce procédé a été mis en place dans les années 70 et 80.

 

A l’époque, seulement 5% de femmes jouaient dans le top 5 des orchestres aux États-Unis. Dans les années 80, ce nombre doubla grâce ces auditions aveugles. Aujourd’hui, la proportion de musiciennes dans les orchestres est d’environ 25%. Selon une étude de Claudia Goldin et Cecilia Rouse de l’université Harvard, ces auditions aveugles augmenteraient de 30% la chance d’être sélectionner pour les musiciennes.

 

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Les chansons de Johnny étaient-elles vraiment de Johnny ?

 

Jean-Philippe Smet alias Johnny Hallyday a marqué l’histoire de la musique française. En 57 ans de carrière, Johnny Hallyday a sortie 50 albums studios et 29 albums lives. Le chanteur français a eu un succès fou. Il est le chanteur français à avoir vendu plus le disque en France. Johnny a 110 millions d’albums. Dans lesquels « l’idole des jeunes » a chanté plus 995 titres dont « l’idole des jeunes » ou « Quelque chose de Tennessee ».

 

Cependant, Johnny Hallyday a été plus un interprète et un show-man qu’un compositeur de génie. Johnny a seulement composé 121 chansons sur 995 chansons qu’il a sortie, soit seulement 12,16% de « ses chansons ». Parmi les titres qu’il a composés, « Toute la musique que j’aime » est sans doute la plus connue de toutes ces chansons qu’il a composées.

 

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L’origine de Shape Of You

 

Trois ans après Thinking out loud, le chanteur britannique Ed Sheeran est revenu sur le devant de la scène avec son dernier tube Shape Of You. Si sa dernière chanson est bien partie pour battre de nombreux records, elle ne l’aurait pas dû l’être puisque la chanson ne lui était pas destinée. Elle était écrite à l’origine pour les deux autres artistes

 

Les Little Mix et Rihanna auraient dû chanter Shape Of You car Ed Sheeran a pensé que la chanson correspondait bien à leur style musical. Mais plus il composait et écrivait la chanson et plus il se rendait compte du potentiel de Shape Of You. Il a finalement décidé de la conserver dans son dernier album Divide, cette chanson étant d’ailleurs la dernière chanson qu’il a produite pour cet album.

 

Pas une première pour Rihanna … Ce n’est pas la première fois qu’Ed Sheeran compose un tube destiné à la chanteuse américaine mais qui ne lui arrive pas. L’année dernière, elle devait être l’interprète de Love Yourself mais c’est finalement Justin Bieber qui l’a chanté. Avec le succès qu’on connaît.

 

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Le vrai nom des chanteurs

 

Les pseudonymes sont chose courante aujourd’hui. Que ce soit sur Internet (blogs, forums, réseaux sociaux) ou dans le monde réel, utiliser un nom d’emprunt est utilisé pour cacher sa véritable identité. Cette pratique est d’ailleurs courante chez les stars françaises de la télévision. Elle est aussi chez les chanteurs les plus populaires.

 

Garou

Le vrai nom de Garou est Pierre Garand. Si le québécois est aujourd’hui connu pour son coaching dans ‘émission musical The Voice (TF1), il a aussi une brillante carrière de chanteurs (notamment grâce à son timbre de voix particulier). Une carrière qu’il a débuté dans la comédie musicale Notre-Dame-de-Paris, la première du genre.

 

Jean-Jacques Goldman

Contrairement à ses confrères, le chanteur n’a pas de pseudos. Le vrai nom de Jean-Jacques Goldman est Jean-Jacques Goldman. Il fait partie des chanteurs qui ont marqué toute une génération, et même plus. D’ailleurs, la nouvelle génération d’artistes lui a rendu hommage en reprenant ses plus grands hits dans Génération Goldman et Génération Goldman 2.

 

Kendji Girac

Le vrai nom de Kendji Girac est Kendji Maillé. Le gagnant de la saison 3 de The Voice est un des chanteurs français les plus prometteurs. Son premier album s’est vendu à plus de 500 000 exemplaires (ce qui n’est pas rien étant donné notre époque). Fort de cette notoriété, il rejoint la troupe des Enfoirés en 2016.

 

Louane

Le vrai nom de Louane est Anne Peichert. Tout comme Kendji Girac, elle s’est fait connaître dans l’émission The Voice (saison 2) et fait partie des meilleures chanteuses actuelles. Elle a ensuite percé grâce à sa prestation vocale dans la famille Bélier, cette performance lui ouvrant les portes du 7ème art où elle joue depuis régulièrement des rôles.

 

Shy’m

Le vrai nom de Shy’m est Tamara Marthe. Depuis plus de 10 ans, la chanteuse squatte les ondes (et aussi les écrans vu que YouTube est devenu un lecteur audio …). L’artiste a su se renouveler, passant du RnB à la pop/dance. Elle a également participé à une émission de télé populaire, Danse avec les stars (TF1).

 

Le vrai nom des chanteurs internationaux

 

50 cent

Le vrai nom de 50 cent est Curtis James Jackson. Si ce nom peut vous paraître étranger, le rappeur américain a longtemps été une référence. Depuis qu’il a commencé sa carrière musicale au début des années 2000, il s’est démarqué par des titres devenus aujourd’hui des classiques (In da club) mais aussi par ses histoires de gangster (il s’est pris 9 balles en 2001).

 

Eminem

Le vrai nom d’Eminem est Marshall Bruce Mathers. Tout comme 50 cent, il a connu la gloire dans les années 2000 mais est porté disparu aujourd’hui. Pourtant, le rappeur américain ne manque pas de talents, comme le montre les 244 récompenses qu’il a obtenu dans toute sa carrière mais les rappeurs peuvent sans doute chanter jusqu’à un certain âge …

 

Lady Gaga

Le vrai nom de Lady Gaga est Stefani Joanne Angelina Germanotta. Elle fait partie des artistes les plus connus et les plus populaires de ses dernières années. Ses performances musicales l’on bien sûr aidé à accroître sa popularité mais ce sont surtout son excentricité et ses prises de position (Born this Way) qui ont marqué les esprits.

 

Rihanna

Le vrai nom de Rihanna est Robyn Rihanna Fenty. Depuis plus de 10 ans, la chanteuse américaine enchaîne les titres et les tournées. À l’instar de certaines célébrités, elle a également tourné dans des séries télévisées (Las Vegas, Tu crois que tu sais danser) et dans des films au cinéma (C’est la fin, Ocean’s Eight).

 

Taylor Swift

Le vrai nom de Taylor Swift est Taylor Alison Swift. Si la chanteuse est aujourd’hui une des stars de la pop, cela n’a pas toujours été le cas. En effet, elle a commencé dans la musique country (musique traditionnelle aux États-Unis). Puis en 2013, elle a opté pour un nouveau style musical, un changement qu’a apprécié les fans (album le plus vendu en 2014).

 

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Pourquoi appelle-t-on Bruce Springsteen The Boss ?

 

Star mondiale du rock depuis plus de 40 ans, Bruce Springsteen fait partie des légendes de la musique. Pourtant, ce n’est pas grâce à sa longue et brillante carrière qu’il est appelé « The Boss » mais bel et bien son début de carrière.

 

À la fin des années 60, Bruce se produisait dans les bars de New Jersey avec le groupe E Street Band. Il était chargé de récupérer la rémunération du groupe et de la partager. D’où « Le Boss », un surnom qu’il détestait pourtant au début car il n’aimait pas les patrons. Il s’est finalement habitué au surnom au fil des années.

 

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L’origine de la chanson Hakuna Matata

 

Considéré comme un des meilleurs films Disney de tous les temps, le Roi Lion a marqué toute une génération, que ce soit l’histoire, les personnages et les musiques.

 

Ces dernières sont devenues cultes, comme la chanson Can You Feel the Love Tonight, l’histoire de la vie ou encore la chanson Hakuna Matata, que Timon et Pumbaa chantent à Simba pour lui remonter le moral. La chanson Hakuna Matata vient de la langue swahili

 

À l’origine, la chanson a été diffusée aux touristes visitant la côte est-africaine afin de les initier à la langue kenyane. Elle a été reprise par le groupe Boney M, lui donnant une renommée mondiale, qui sera elle-même reprise par de nombreux artistes.

 

Au milieu des années 80, l’expression swahili est apparu dans la BD suédoise Bamse où le bébé de l’ours, Brumma, prononce comme premier mot « Hakuna Matata ». Puis la chanson Hakuna Matata est apparue dans le Roi Lion en 1994.

 

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I will survive, l’hymne officiel des bleus 98

 

Contrairement à tous les hymnes officiels des bleus, I will survive est l’un des seuls hymnes de l’équipe de France de football ayant été choisi par un joueur de l’équipe de l’équipe de France Vincent Candela lors de la coupe du monde 1998. La Fédération Française de Football a choisi la version originale de la chanson I will survive comme hymne officiel des bleus. Mais Vincent Candela et les bleus n’écoutaient pas cette version de cette chanson. Il était la reprise faite par Hermes House Band.

 

Episode 1 : Vincent Candela choisit l’hymne officiel des bleus

I will Survive est un tube disco écrit par Freddie Perren et Dino Fekaris sortie en 1978. Elle fut interpréter par la chanteuse américaine Gloria Gaynor. La chanson fut reprise par le groupe musical néerlandais Hermes House Band. I will survive devint l’hymne du Stade Français avant de devenir l’hymne des bleus en 1998.

 

Vincent Candela écoutait tellement souvent la chanson. Le virus se propagea aux autres joueurs de l’équipe de France par le biais des entrainements. Candela chantonnait « lalala » et les autres reprenaient en cœur. Cette chanson devint finalement naturellement l’hymne officiel des bleus pour la coupe du monde 1998. Vincent Candela restera dans l’histoire pour sa performance mais il restera la personne qui choisit cette hymne. Le « lalala » est devenu culte.

 

Episode 2 : Gloria Gaynor vexée

Face au succès de la reprise de Hermes House Band, la chanteuse Gloria Gaynor aurait été jalouse et vexée d’après les rumeurs. Elle aurait menacé de porter plainte contre l’équipe de France pour avoir choisir la chanson d’Hermes House Band. Les reprises peuvent avoir plus de succès que les chansons originales. Surtout ici, Hermes House Band a bien dépoussiéré le tube de Gloria Gaynor de 1978. Et surtout dans la version originale, il n’y a pas de « lalala » !

 

Episode 3 : La FFF calme le jeu

Pour mettre fin à cette polémique inutile, la FFF décide de nommer Gloria Gaynor ambassadrice d’honneur des bleus. Elle enregistre une « nouvelle version » qui deviendra l’hymne officiel des bleus dans les compilations officielles de la coupe du monde 1998. Gloria Gaynor est invitée lors du premier match post coupe du monde 1998 au Stade de France.

 

Episode 4 : Vincent Candela Disque d’or ?

La reine du Disco Gloria Gaynor n’est ingrate à celui qui donna un second souffle à sa carrière. Quelques mois après le mondial 98, Gloria Gaynor est venue rendre visite à Vincent Candela à Clairefontaine. Elle offrit un disque d’or à Candela l’homme qui avait choisi l’hymne des bleus.

 

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La véritable signification de Hit me baby one more time

 

La chanson …Baby one more time a fait connaitre Britney Spears dans le monde entier en 1998. Elle est sortie sur l’album du même nom. Cette chanson a été écrite par le suédois Max Martin et s’appelait initialement Hit me baby one more time.

 

De « Hit me baby one more time » à « …Baby one more time »

 

L’auteur a utilisé « hit me » qui veut dire dans le jargon « appelle-moi » et non « frappe-moi ». Les responsables de la maison de production de Britney Spears, Jive Records, ont quand-même changé le nom de la chanson car ils ne voulaient pas donner l’impression de promouvoir la violence conjugale.

Cette chanson raconte l’histoire d’une jeune fille qui regrette d’avoir mis fin à sa relation avec son petit ami. Elle souhaite se réconcilier avec lui et elle désire qu’il la recontacte. De nombreux artistes ont repris cette chanson comme Blink 182, Evanescence, The Offspring, Julien Doré.

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Les pseudonymes ne font surement pas augmenter les ventes ni la popularité d'un artiste.  Pour celui qui a un nom 'normal' tel que ceux de cet article, il n'y a aucun problème.  Mais certains noms pourraient influencer comme des noms de famille: Mabel Tarte, Jos Allaire et j'en passe. Ceux-là ont besoin d'un pseudonyme et ça presse...

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie N° 198 - Christophe Colomb (1)

 

Parmi les grands navigateurs de la renaissance, il en est un qui a marqué l'histoire de l'humanité plus profondément que tous les autres. Ce visionnaire, porté par un destin exceptionnel découvrit bien plus qu'un nouveau continent, il leva le voile sur une ère nouvelle pour le monde entier. S'il ne fallait retenir qu'un seul grand navigateur, s'il en est un que même les candidats des jeux télévisés de TF1 devraient connaître, ce serait bien sûr :

 

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Mais le présent article se propose de vous présenter un illustre inconnu qui contribua à ouvrir une route maritime sans laquelle rien de tout cela n'eût été possible :

 

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Ami de Vespucci et marin italien lui aussi, Colomb finit sa vie dans la misère et fut oublié de l'histoire. Il est pourtant le gaffeur de génie qui en cherchant une route vers l'Asie en plein Océan Atlantique entra un jour de 1492 en collision avec les Antilles et permit ainsi à Amerigo de fouler quelques années plus tard la terre qui porte désormais son prénom.

 

 

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Esprit de Christophe Colomb

Bon ce n’est pas bientôt fini de parler de l'autre usurpateur sans arrêt dans cet article ? C'est moi qui ai découvert l'Amér... le Nouveau Monde ! Ce n’est pas Vespucci !

Je le sais, j'y étais.

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Puis-je vous rappeler Signor Colombo que toute votre vie vous avez cru avoir seulement découvert un raccourci pour pouvoir aller faire du tourisme sexuel en Thaïlande ? Qu'est ce qui s'est passé ? Vous aviez oublié votre boussole ?

 

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Esprit de Christophe Colomb

Toute une vie d'aventure et cinq siècles de postérité pour entendre de telles ignominies... Je suis outré de l'outrecuidance de cet outrancier foutriquet ! Toi qui es si fortiche, va donc et découvres-en des continents !

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Bon, bon... Mais si je raconte que vous vous êtes levé un beau matin en vous disant : « Tiens, aujourd'hui, je vais aller découvrir l'Amérique », franchement ça ne serait pas super crédible. Alors commençons par le commencement si vous voulez bien.

 

Biographie de Christophe Colomb

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Christofor Colombo naquit en 1400 et des poussières dans la République de Gênes. Ancêtre de Coluche, son père était lieutenant de Police en imperméable beige à la brigade criminelle de Los Angeles. On compte aujourd'hui une douzaine de maisons natales de Christophe Colomb, dont deux se trouvent à Calvi, en Haute-Corse. Il fut donc le premier d'une longue liste d'aventuriers qui, issus d'une famille ordinaire, se sont élevés dans les hautes sphères du pouvoir pour tomber en disgrâce, connaître la captivité et l'opprobre et enfin mourir misérablement, malade et esseulé.

 

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Son enfance fut plutôt paisible. Le petit Christophe s'amusait avec son frère Bart à découvrir dans le maquis des cabanes de bergers en cavale et lorsque son oncle les emmenait sur son bateau de pêche, ils découvraient sans arrêt des rochers inexplorés. Élève dissipé, Cricri d'amour — comme sa mère se plaisait à l'appeler — passait son temps à essayer de faire tenir des œufs debout ou à lire des enluminures plutôt que d'écouter ses instituteurs. C'est ainsi qu'arrivé à l'âge du certificat d'étude, le jeune Colomb ignorait totalement que la Terre était plate.

 

En termes de littérature, un livre a profondément marqué son jeune esprit : le Livre des merveilles du Monde de Jean de Mandeville. Ce soi-disant aventurier de nationalité rosbif avait récolté divers récits tournant autour de l'Orient et avait compilé tout ça dans une sorte de guide touristique. Malheureusement, il omit de citer ses sources dans son ouvrage, si bien qu'il aurait dû commencer chacun de ses articles par : « Un type zarbi m'a raconté un soir dans une taverne de Jérusalem... ». Cette œuvre est en réalité un roman d'Heroic Fantasy qui se pare des atours d'un traité scientifique. C'est comme si le CNRS publiait les bêtises géographiques écrites par les quadrumanes de Zonenet, ou voire pire, ceux de notre piètre concurrent Wikipédia, et qu'un touriste de l'avenir se mettait en tête d'aller chercher le royaume mythique de Serbo-Tchonquie.

 

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                                                                      Jean de Mandeville                                                                                                          Marco polo

 

Bref, Christophe Colomb aurait mieux fait de lire le récit des voyages de Marco Polo. Lui, il était vraiment allé voir comment se passait la vie en Extrême Orient avant d'étaler sa culture.

 

De l'idée de partir à l'ouest chercher les Indes

L'Asie représentait à l'époque une sorte d'eldorado. Le commerce avec la Chine était une activité très lucrative tant la qualité des produits « Made in China » était ythgygngnhgnbgtnbgbgvbfgbfgfgfgbvvbvbvvbvvnnbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbnvv. À l'époque, non ne riez pas, les riches occidentaux payaient des fortunes pour de la soie, de la porcelaine, des coffres en bois laqués et des lecteurs Blu-ray manufacturés en Chine. Tout cela se trouve aujourd'hui pour un prix modique dans les échoppes du XIIIe arrondissement. Mais si aujourd'hui il suffit de traverser la place d'Italie, à l'époque il fallait traverser le Liban, la Syrie, l'Irak, l'Iran, l'Afghanistan, le Cachemire et le Tibet avant d'arriver en Chine. Autant de pays que le Ministère des Affaires Étrangères classe parmi les EOCPUBIA ( Endroits Où C'est Pas Une Bonne Idée d'Aller) et qui n'étaient pas plus fréquentables au XVe siècle.

 

Les épices venues de l'Orient permettaient aussi de relever les fades bouillies que nos ancêtres préparaient à partir d'ingrédients aussi variés que le blé noir, le seigle, l'épeautre et un peu de froment les jours de fête. Et oui, parce qu'avant qu'on invente l'Amérique, on ne connaissait pas encore la tomate, les pommes de terre ni le chocolat. Autant vous dire que ça tirait souvent la tronche à la cantine et la France était privée de la base de la gastronomie. La pause-café et la pause clope étaient également inconnues, si bien que les travailleurs du moyen âge ne disposaient d'aucune soupape de décompression leur permettant de supporter le rythme trépidant du bureau.

 

Un jour, alors qu'il était stagiaire à l'usine Sunny Delight à Séville, une orange tomba sur l'occiput du jeune Colomb. Il ramassa l'agrume importun, contempla sa sphéricité et eut une révélation. Et pourquoi qu’on n’irait pas plutôt en Asie en faisant le tour de la Terre ?

C'est juste. Or, Christophe Colomb n'avait pas les moyens de financer une telle expédition. Il fut donc obligé de présenter un dossier à différents établissements bancaires avec une analyse de marché démontrant l'intérêt économique de son projet. Bien qu'il n’hésitât pas à payer de sa personne pour obtenir les faveurs des conseillers financiers, sa démarche resta un échec car les décisions se prenaient exclusivement aux sièges des banques, lesquels sont invariablement fréquentés par des rapaces de la pire espèce.

 

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Notre héros fit alors appel au mécénat. Il démarcha les têtes couronnées d'Europe, sachant bien que c'étaient des rentiers qui ne savaient tellement pas quoi faire avec tout leur pognon qu'ils étaient prêts à le distribuer à n'importe quelle œuvre d'intérêt public douteux. Colomb essuya des refus catégoriques de la part du Roi du Portugal et du Roi de France qui n'étaient pas très chauds à l'idée d'envoyer des bateaux par-dessus le bord du Monde. Surtout que cet effronté ne réclamait rien de moins que d'être anobli, d'être nommé Amiral de la Mer Océane, ainsi que Gouverneur Général et Vice-Roi de toutes les terres conquises, enfin de toucher 10% de toutes les recettes commerciales, le beurre, l'argent du beurre et surtout le cul de la beurette.

 

C'est bien d'être ambitieux, mais tous les souverains des grands royaumes d'Europe trouvèrent les prétentions de Colomb un tantinet au-delà de ce que pouvait raisonnablement espérer un petit trou duc de roturier italien. Il se vit invariablement répondre : « Et pis quoi encore ? Tant que t'y es, tu ne voudrais pas non plus que je te prête ma favo... euh... que je te prête mon épouse la Reine ? »

 

Il se dit alors qu'il allait retravailler son approche marketing et ne pas lâcher d'une semelle les Rois Cathodiques : Ferdinand dagad'Aragon et sa charmante mais pas commode épouse Isabelle de Castille.

 

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A priori, Colomb naviguait tout droit vers une énième déconvenue. Isabelle de Castille (car c'était elle qui portait la culotte de maille) avait bien d'autres chats à fouetter. Elle était en pleine opération de reconduite des Almohades à la frontière. Ceux-ci n'étaient pas à proprement parlé des immigrés clandestins en situation irrégulière sans papiers. Ils vivaient, travaillaient et payaient des impôts en Espagne depuis sept siècles, mais déjà à l'époque on ne s'arrêtait pas à ce genre de considérations.

 

En 1492, Isabelle la Catholique parvint à fermer le centre de rétention de Grenade et acheva ainsi la reconquête chrétienne de la péninsule ibérique. Alors, elle se rendit compte qu'elle n'avait plus aucun pays à conquérir et s'enfonça doucement dans une dépression nerveuse.

 

C'est ce moment que choisit Christophe Colomb pour lui parler de son projet d'aller conquérir les Indes en évitant de traverser les territoires musulmans. Isabelle avait gardé une dent contre les mahométans. Colomb su toucher sa fibre islamophobe avec l'idée d'évangéliser les Indiens pour ouvrir un front de croisades à l'Est. Ne voulant surtout pas perdre une occasion d'enquiquiner ses vieux ennemis, la reine accepta de financer l'expédition aux conditions exigées par Colomb.

 

(à suivre)

 

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Citation de Piedrofus le sage :

On ne va jamais aussi loin que lorsqu'on ne sait pas où l'on va.

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Citation

le jeune Colomb ignorait totalement que la Terre était plate.

 

De nos jours, c'est toujours la même ambiguité:  pour certaines personnes, la terre est intéressante et pour d'autres, elle est plate.

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie N° 199 - Christophe Colomb (2)

 

Les voyages

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Récit du premier voyage

L'air était léger en cette soirée du 3 août 1492 lors de laquelle les 90 membres de l'expédition embarquèrent à bord de la Pinta, la Niña et la Marijuana. Les trois caravelles firent voile vers les îles Canaries pour y faire escale, se réapprovisionner en eau, en vivres, en bois et aussi pour aller bénéficier une dernière fois des services à la personne offerts par les ribaudes du port de Tenerife.

 

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«  ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫.

    Vangelis à propos de ce moment historique

 

Extraits du journal de bord de la Marijuana :

Six septembre quatorze-cent quatre-vingt-douze, nous appareillons ce matin et mettons le cap plein ouest en restant par vingt-huit degrés de latitude. Ainsi nous voguerons jusqu'à Cipango. Nul marin n'a encore jamais osé braver ces étendues inconnues de la Mer Océane. Ouais, ça va être trop bien !!!

(...)

Seize septembre, des algues recouvrent la surface des eaux. Cela ne peut vouloir dire qu'une chose, la terre est proche ! Cependant l'on n'aperçoit rien que le ciel azur et la mer étale, très calme, trop calme et recouverte à perte de vue de goémon pourrissant.

(...)

Vingt-deux septembre, le vent ne souffle guère depuis quatre jours. L'odeur des algues en putréfaction qui recouvrent les flots envahit les moindres recoins des cabines et nos vêtements sont tout imprégnés de ces embruns fétides. Les hommes ne se retiennent plus de flatuler devant tout le monde au prétexte que de toute façon ça fouette déjà. Les relents acres des sargasses règnent même dans la cambuse, à moins que ce ne soient quelques victuailles qui y moisissent. Je savais bien qu'il ne fallait pas embarquer des cuisiniers français...

(...)

Vingt-cinq septembre, Alonzo Pizon, le capitaine de la Pinta s'est mis à bramer « ¡ Tierra, tierra ! » pour faire une plaisanterie. Avec ce faux espoir, il a brisé le moral de tout l'équipage qui n'était déjà pas au beau fixe, contrairement au ciel sans le moindre nuage depuis maintenant une semaine. Pour la peine, Pinzon sera de corvée de latrines jusqu'à ce que le vent se lève.

 

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Oui, oui déjà à cette époque ...

(...)

Premier octobre au matin, une très légère brise souffle péniblement sur notre aqueuse plaine. Pas de quoi faire grincer les haubans. Néanmoins afin d'en profiter à plein, j'ordonne que l'on borde les cacatois et que l'on étarque les drisses pour choquer le génois de manière à mieux lofer. J'aperçois alors la Niña qui fait une abattée et perd du terrain. Pour cause, Vincente Pinzon avait donné l'ordre d'ariser la grand-voile, d'affaler les bonnettes et d'amurer le foc sur le rocambeau tribord... Je me demande sérieusement si cet inepte nautonier n'a pas trouvé son permis bateau dans un Kinder surprise. Ça n'est pourtant pas si compliqué, mille millions de mille sabords de tonnerre de Brest !

(...)

Dix octobre, cela fait plus d'un mois que les marins n'ont pas vu une femme et ils montrent un brin d'impatience, une once d'agressivité et parfois même quelques moments de virile tendresse. Ils craignent que nous soyons perdus depuis que je leur ai avoué ne pas savoir exactement où nous sommes. Les vivres et l'eau commencent à manquer. Il faudra nous résoudre à consommer la nourriture des Français.

(...)

Douze octobre, ça y est, les côtes des Indes sont en vue. Et pour de vrai cette fois-ci. Les hommes d'équipage poussent des cris de joie et s'adonnent à de chaleureuses embrassades. Nous mettons un tonneau de porto en perce pour la soirée et nous débarquerons demain au lever du jour.

(...)

Treize octobre... la vache qu'est ce qu'on s'est mis comme murge hier soir... tout le monde à une veisalgie carabinée... à part cet abruti de Pinzon qui s'est remis à hurler « ¡ Tierra, tierra ! » dès potron minet. Nous avons dû le noyer pour qu'il respecte le silence qu'imposait ce moment historique. Mon mal mon crâne et la mine peu fraiche des matelots me forcent à reporter le débarquement à demain. De plus, l'accès à la terre ferme semble pour le moins ardu, même en canot. En guise de belles plages de sable fin et bien stériles, on ne voit qu'un enchevêtrement d'arbustes à la con qui poussent les pieds dans l'eau saumâtre des estuaires. Je cramerais volontiers toute cette merde verte si je pouvais gaspiller un peu de poix. J'ordonne d'une voix pâteuse que l'on cherche une aire plus propice au débarquement et je retourne me coucher.

(...)

Quatorze octobre, au nom de leurs majestés les souverains d'Espagne, je prends possession de l'île ainsi qu'un p'tit verre de champagne pour l'occasion. Nous rencontrons ensuite nos premiers Indiens. À moins que ce ne soient des Pakistanais, je ne sais jamais les distinguer.

 

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Le Grand Khan Awalpe entouré de sa concubine Gantwaleth et des principaux dignitaires de la cour : Mimisicu, Di'm et Hadidas

 

Marco Polo avait décrit un peuple raffiné et techniquement avancé. Ces caractéristiques ne nous sautent pas franchement aux yeux. Les Indiens ressemblent plutôt à des vacanciers d'un village naturiste. Je m'attendais bien à ce qu'ils s'expriment dans un langage différent, mais tout de même je n'imaginais pas connaître un jour un dialecte plus abscons que le basque. Notre interprète se montre totalement incapable de comprendre leur sabir. Je me demande si ce Xiao Ming Tao ne s'est pas un peu payé ma tête en inscrivant « Chinois lu, parlé, écrit » sur son CV.

 

Les Indiens sont fort affables et d'un naturel enjoué, ils semblent animés d'intentions amicales à notre endroit et fort heureusement, d'aucune intention particulière à notre envers. Ils vivent tels que Dieu les a créés aux premiers jours du monde et cheminent dans le même accoutrement. La faune et la flore d'une sylve luxuriante survient à tous leurs besoins vitaux. Ces indigènes savent chasser les bêtes presque toutes venimeuses qui s'ébattent sur ces terres inhospitalières. Ils connaissent toutes sortes de fruits comestibles et lorsqu'ils en sont repus, ils savent trouver les bananiers aux feuilles les plus douces et les plus résistantes pour... enfin bref, ce n'est pas avec ces hippies à poil que nous allons pouvoir parler bizness. Il va nous falloir trouver mieux que ça pour impressionner la patronne.

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Quelques jours plus tard, Colomb et ses hommes rembarquèrent et firent route vers le Japon où ils avaient cru comprendre qu'il y aurait plus de marchandises monnayables. C'est ainsi qu'ils débarquèrent à Cuba.

 

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Sa majesté impériale Go-Tsuchimikado, sublime souverain qui règne au dessus des nuages

 

L'Empereur du « Japon » était un petit homme tout vieux et tout sec, il était coiffé de plumes de perroquet, et arborait de nombreux piercings en bois sur le visage ainsi qu'en d'autres endroits surprenants. De temps à autres, il portait à sa bouche un barreau de chaise incandescent et soufflait des volutes de fumée nauséabonde. Là non plus, les explorateurs ne trouvèrent aucune des richesses que promettaient toutes les brochures touristiques sur l'Asie : ni soie, ni épices parfumées, ni prostituées mineures.

 

L'équipage se disait que toute cette histoire de lointains ailleurs où soi-disant tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté commençait doucement à sentir l'arnaque. Colomb, lui ne se découragea pas et décida d'appareiller le 4 décembre pour la Corée et c'est ainsi que ses caravelles firent voile vers Haïti qu'il nomma Hispañola, du nom de la concierge de son immeuble à Tolède.

 

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Là, les Indiens locaux prirent les marins espagnols pour des dieux et leur donnèrent tout l'or qu'ils possédaient. C'est pour cette raison qu'aujourd'hui, Haïti est le pays le plus pauvre du monde. Si le pays avait été aussi pauvre à l'époque qu'aujourd'hui, Colomb aurait sans doute affirmé avoir trouvé le Bangladesh. Le soir du réveillon, le timonier de la Marijuana, trop éméché pour voguer droit envoya naufrager la nef contre des récifs tout pointus. Une partie des explorateurs restèrent donc en Haïti alors que le reste d'entre eux rentrèrent en Europe après avoir fait la connaissance d'autres Indiens un tantinet moins accueillants.

 

Voyages suivants

En tout, Colomb effectua quatre voyages vers l'Asie. Au cours de son deuxième voyage il découvrit Okinawa et Taiwann et décréta que le Japon était une péninsule du continent Asiatique et il fonda une colonie sur Hispañola (l'île, pas la concierge). Pour la bonne marche de cette colonie qui avait bien entendu un but humanitaire, les Indiens furent plus ou moins réduis à l'esclavage.

 

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Christophe Colomb croyant débarquer à Pékin alors qu'on voit bien qu'il est en Amérique

 

C'est au cours du troisième voyage que Colomb réussit enfin à atteindre pour de vrai la Chine continentale, terre qui avait été déflorée par Vespucci quelques temps auparavant. Par la suite, il retourna à la colonie d'Hispañola et cela se passa plutôt mal. Des nobles espagnols se révoltèrent contre l'autorité de Colomb car malgré tous ses titres, celui-ci restait à leurs yeux un sale immigré italien parvenu. Un émissaire du roi débarqua et donna raison aux hidalgos. Colomb fut jeté au cachot et reconduit en Espagne entre deux policiers.

 

Lors de son quatrième voyage, la consigne lui fut donnée de ne pas se rendre à Hispañola pour éviter toute chamaillerie. Il partit explorer les côtes du Viêt Nam en Amérique centrale. Lors du trajet retour, ses bateaux s'échouèrent en Jamaïque où ses compagnons et lui purent jouer à Koh Lanta pendant un an avant d'être secourus par des contrebandiers philippins à bord d'un galion russe battant complaisamment le pavillon panaméen.

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Au cours de ce séjour forcé, comme il manquait de feuilles de tabac, Colomb prit l'habitude de rouler ses cigares en forme de cône et de couper le tabac avec des plantes locales. Leur effet psychotrope le rendait hagard et lui coupait toute motivation. Il devint rapidement et irrémédiablement une feignasse de beatnik qui vivait toute la journée en caleçon, sans en changer le lendemain de surcroit. Si bien qu'à son retour, il finit par tomber en disgrâce à la cour d'Espagne.

 

Si notre navigateur n'était pas devenu accro aux plantes médicinales jamaïcaines, il aurait sans aucun doute été reconnu à sa juste valeur à la fin de sa vie. Le cartographe vosgien Martin Waldseemüllerenbergenpfaffenzweig n'aurait pas nommé la nouvelle Terra Ingognita d'après le prénom d'Aymeric Vespuche mais bien d'après celui de Christophe Colomb.

 

Aujourd'hui, les Nord-Christoforicains iraient en 4x4 au néfast food du coin pour s'injecter des graisses saturées dans les artères pendant que les Sud-Christoforicains choisiraient entre une balle perdue et la dysenterie pour mourir dans les favelas du nouveau monde. C'est vrai que « Christoforique » c'est plutôt moche comme nom pour un continent, mais depuis cinq siècles, on aurait fini par s'y habituer.

 

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Citation de Piedrofus le sage :

Un des grands malheurs de la vie moderne, c’est le manque d’imprévu, l’absence d’aventures

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie N° 200 - La boite (La 200ème est dans la boite)

 

La boite désigne un contenant (à ne pas confondre avec le terme "un con tenant une boite" qui désigne un mauvais patron.) Différents usages peuvent être faits de la boite. Les plus courants étant :

  • La boite à épices dans laquelle on met généralement des herbes,
  • La boite à bédos dans laquelle on stocke aussi des herbes mais dont on fait un usage différent,
  • La boite à gants dans laquelle il est assez rare de trouver des gants.
  • La boite de nuit qui ne contient pas de la nuit mais des jeunes désœuvrés qui ne savent pas où dormir.

Le mot boite est généralement composé de cinq lettres : B.O.I.T.E. Dans certains cas, il est possible d'ajouter un S. Le mot vient du latin Chirurgio esthétikus ou botox qui lui-même tient ses racines du terme pré-néandertalien : GRRrrrrrr !

 

Exceptions

La boite à œuf : Boite qui permet de ranger des œufs (d'où son nom). Cette boite est différente des autres car c'est un contenant qui contient elle-même des contenants (des œufs). Dans la mesure où la science n'a toujours pas réussi à définir si l'œuf (contenu de la boite) est apparue avant la poule (contenant primaire du dis œuf) et après des années de débats, Alain ASPECT grand scientifique français spécialisé dans les inégalités de Bell se rendit compte que 6² + 24/x32 ne faisait absolument pas 12.

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Il en conclut qu'il serait déraisonnable de classer la boite à œufs dans la même catégorie que la boite de sucres. Il a d'ailleurs été décidé de différencier cette boite des autres en en faisant la seule à être réalisée en papier mâché.

 

Historique

Les premières boites ont semble-t-il vu le jour au début du 32e siècle avant notre ère. A cette époque les boites (encore appelées GRRrrrr !) servaient essentiellement à contenir des choses.

Le bijou de technologie que l'on désigne aujourd'hui par ce terme n'a plus grand chose à voir avec son ancêtre. Jusqu’au début des années 70, les boites étaient en majorité faites de carton. C'est grâce à un pliage savant, décris dans la rubrique schéma, qu'on obtenait une boite.

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Ces boites, encore primitives, avaient le désavantage de nécessiter l'usage d'un outil particulier pour remplir son office : le dérouleur de scotch (objet rarement fourni).

C'est en 1972 que Maurice PATOULATCHIE gagna le Concours Lépine avec une invention révolutionnaire pour l'époque : La boite en plastique.

 

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Ce nouveau type de boite allait bien vite conquérir le monde et faire la fortune de son illustre inventeur. Son invention présente plusieurs avantages significatifs dont le principal est de n'être absolument pas biodégradable. Il est ainsi possible de conserver ses boites plusieurs milliers d'années.

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De nombreuses améliorations sont depuis venues parfaire cette belle invention, il serait superflu de toutes les citer mais il me semble important de rendre hommage à Brtghuattµ'o IKEA (inventeur suédois) qui inventa le couvercle en plastique permettant de fermer les boites.

 

Schéma

C'est en 1984 que les plans de la boite en carton sont passés dans le domaine public. Depuis, ces plans jusqu'alors top secrets ont largement été diffusés sur internet ce qui me permet de vous en livrer une version simplifiée :

 

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Pour créer vous-même une boite en carton :

 

  1. Dessinez sur un carton deux lignes parallèles chacune équidistantes de ¼ de la largeur de la page.
  2. Déterminez le centre de la géodésique de A sur B1 puis dessinez 3 axes en symétrie centrale A²+2AB+B². (les couleurs sur le schéma peuvent vous aider)
  3. Ne tracez pas l’hypoténuse du triangle A6/4, A2/5 & A9/10
  4. Faites une marque au crayon vert sur l'axe A de part et d'autre des lignes B,B1 et B,A3. Tracez quatre lignes perpendiculaires aux axes définis par les angles en E6 et C7 puis tracez des tangentes de 1/18 de la longueur du carton. A ce moment-là vous devez voir apparaître la figure d'interférence bien connu en physique quantique. Si ce n'est pas le cas reprenez à l'étape 2
  5. Découpez chaque cotés selon les tracés les plus francs puis rabattez chaque bords droits sur le montant gauche puis les bords gauches par paire sur les côtés opposés. Si vous avez tracé hypoténuse du triangle A6/4, A2/5 & A9/10, effacez-le.
  6. Collez les côtés numérotés de 1 à 10 avec de la colle UHU qui sent bon le pain frais et vous avez votre boite.

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Les plus perspicaces d'entre vous auront remarqué qu'il n'y a pas de côté D. L'explication est que ce côté a été supprimé en 1923 quand un savant un peu fou détermina que ce côté était relatif.

 

International

Bien que la boite soit une invention 100% française, une version américaine est en passe de devenir la boite la plus vendue dans le monde. Cette boite (Box en anglais) a la particularité d'être vendu déjà pleine de tout un tas de chose inutiles (le plus souvent des circuits imprimés, et des fils électriques). Ces "Box" d'une nouvelle génération ne s'ouvrent pas, et ce pour préserver les secrets de fabrication. La société Américaine Microsoft a, elle aussi, sorti sa propre Box : la "X Box". Cette boite, complètement ratée, n'est même pas carré.

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Citation de Piedrofus le sage :

Que l'un aime davantage et l'autre moins est dans l'ordre de cette conformité qui n'existe qu'entre le couvercle et la boite qu'a cause de leur différence.

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Mais au Québec, on a une expression autoritaire:  ferme ta boîte. 

Celui qui ne se tait pas, en mange toute une. (baffe)

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Chaque mot de notre langue est chargé d’histoire, et l’étude de son étymologie, de ses origines nous plonge dans les méandres et enchevêtrements des racines de notre patrimoine culturel. Délaissés, méprisés, oubliés, raillés parfois, des mots rares, anciens ou d'origine inconnue (anthroponyme) sommeillent dans des replis de vieux dictionnaires...pourtant, le manque d’usage nous a souvent privés de la possibilité d’exprimer avec un seul terme ce qui demande parfois l’emploi de plusieurs substantifs, adjectifs ou épithètes, ce qui est bien dommage...

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Piedronnerie n° 201 - La langue française (9)

 

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La rencontre avec un mot nouveau ou oublié est comme la découverte d’un paysage inconnu, chargé de couleurs, de mystère et parfois de frisson ...le sens qu’on lui prête alors, souvent fort éloigné de son sens véritable, est la marque du lien que l’on essaie de tisser avec lui: ne pouvant «forcer» sa signification, on le drape, le vêt d’un voile de sens imaginaire, première approche de ce syntagme qui a tant à nous dire !

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Mots rares peu utilisés (7) - (J'ai mis le paquet)

émoucher

 émoucher 

- débarrasser des mouches en les chassant. Émoucher un cheval. « Dans le dernier compartiment, quatre enfants qu'on émouche avec des éventails. » « Les oiseaux émouchent le tronc à la recherche de nourriture. » « Les vaches utilisent leur queue pour s'émoucher. »
- émouchoir : instrument pour émoucher (=chasse-mouches), généralement constitué par une queue de cheval attachée à un manche. « Dans sa main, elle tient un émouchoir en crin. »

 verbatim 

- ("mot" en latin) littéralement, textuellement, mot pour mot, texto. « Je ne signerai ma confrontation que si ces propos sont reportés verbatim. »
- reproduction intégrale des propos prononcés ; compte rendu fidèle. « Ici, aucun commentaire n’est nécessaire : il suffit de lire le verbatim. »

 hypergamie 

- fait pour un individu d'avoir un conjoint de niveau social plus élevé.
« Un mariage est hypergamique lorsque l'épouse est d'un rang social supérieur à celui du mari. » ( ≠morganatique)
- unions répétitives au sein d'une même famille. En Inde, l'hypergamie est pratiquée dans les castes supérieures.

sautoir

 sautoir 

- pièce honorable figurant une croix de Saint-André (croix en forme de X). « Petit sautoir alésé. »
écartelé en sautoir : blason divisé en quatre parties par la réunion du tranché et du taillé.
p. anal.: figure ou objet en forme de croix.« On dispose deux traverses en X, ou en croix de St-André, et on assemble une extrémité de cette croix ou sautoir dans chacun des pieds du tabouret. »
- en sautoir : objets disposés en forme de croix de Saint-André. « Au mur, deux os en sautoir... »
collier ou chaîne qui pend sur la poitrine. « Sa main était occupée sans cesse à enrouler autour d'un doigt le sautoir en jais qui retenait la montre. »
- en sautoir : pendant sur la poitrine. « Porter ses lunettes en sautoir. »
fig.: porter son cœur en sautoir : afficher ses sentiments. « Ces discours où l'on porte son coeur en sautoir ne m'inspirent pas confiance. »

 épointer 

- rendre moins pointu en cassant ou en usant la pointe (de qqch). Épointer une aiguille, un couteau, des ciseaux.
p. métaph.: « La rudesse de cette vie aura bientôt épointé les flèches de son ardeur. » « malheur à l'imagination française, on veut épointer les aiguilles de sa plaisanterie! »
- emploi pronom. à sens passif : devenir moins pointu, moins acéré. « Ces aiguilles ne valent rien, elles s'épointent facilement. »
fig.: devenir moins vif, moins pénétrant. « Son intuition s'est épointée. »

 cacique 

- chef indien de certaines tribus d'Amérique du Sud.
- en Espagne et en Amérique espagnole, notable local qui contrôle la vie politique et sociale de son district. « Les électeurs votent en troupeau conduits aux urnes par leurs caciques, chefs des organisations politiques. »
fam.: élève reçu premier au concours d'entrée de l'École normale supérieure. P. ext., le premier au concours de l'agrégation, ou le premier dans une discipline. « Pierre Brossolette, cacique de sa promotion, n'est reçu que deuxième à l'agrégation d'histoire, derrière Georges Bidault. »
fam.: personnalité importante, influente. Un cacique du régime, du système. « Un parti déchiré par de violentes querelles entre caciques et dissidents. »

 incurie 

- manque de soin ou d'application dans l'exercice d'une fonction ou l'exécution d'une tâche (=négligence). Incurie professionnelle; vivre dans l'incurie. « L'état désastreux de la voirie témoigne de l'incurie des pouvoirs publics. »

vénusté

 vénusté 

- beauté gracieuse et pure, comparable à celle de Vénus. « Ton corps est si voluptueux, depuis les jambes jusqu'à ta gorge triomphante dans sa gracile vénusté. »
- qui enchante les sens ou l'esprit. « Un vin qui allie souplesse, rondeur et vénusté. » « Mes rêves ont perdu leur vénusté adolescente. » « La fraîcheur et la vénusté des airs de ballets improvisés de Mozart. »

 cocardier 

- qui aime les uniformes, les décorations, la vie militaire. « Je ne suis pourtant pas cocardier mais ça me fait plaisir de voir un officier prussien. »
- patriote exalté, chauvin. « Quoiqu'il ne fût pas cocardier, Flavien pensait avec satisfaction, que c'était un cheval français ; L'article cocardier qu'il avait lu dans l'Action Française. »
- taureau porteur d'une cocarde, sélectionné pour le combat. « Il faut veiller à ce que les cocardiers aient suffisamment d'aliments afin qu'ils soient en bonne condition pour les premières courses du printemps. »

 courir le guilledou 

- rechercher, multiplier les aventures galantes (=courir la prétentaine). « Sa fille courait le guilledou. »
- coureur, coureuse de guilledou : personne de moeurs légères.

frimas

 frimas 

plur.: brouillard froid et épais qui se cristallise en tombant et forme du givre. Sommets, arbres couverts de frimas. « L'Angleterre, enveloppée d'un suaire de neige et de frimas. » « L'hiver a ses beautés, l'oeil aime ces frimas, ces tapis argentés, ces aigrettes flottantes, en mobiles cristaux à nos arbres pendantes. »
p. métaph.: blancheur des cheveux due à l'âge. « Tout jeune, d'une beauté robuste que poudrait un frimas précoce. » [couleur]

péréquation

 péréquation 

[du lat. "peraequare" : égaliser, niveler] répartition des charges, des impôts, etc., tendant à une égalité. « Les banques sont vent debout contre le projet du gouvernement de créer un fonds de péréquation, pour venir en aide aux collectivités locales. »
- réajustement du montant des traitements et des pensions des fonctionnaires.
- péréquation douanière = majoration des droits de douane pour ramener le prix d'un produit étranger au prix d'un produit local. Péréquation de prix.

 hanoucca 

- fête juive, aussi connue sous le nom de fête des Lumières, célébrée pendant 8 jours à partir du 25 du mois hébraïque de Kislev (novembre-décembre).
Elle marque la victoire des Maccabées (soldats juifs) contre l'oppression de la dynastie grecque des Séleucides, et est associée au « miracle de la fiole d'huile », permettant aux prêtres du Temple de faire brûler la menorah pendant huit jours avec une quantité d'huile à peine suffisante pour une journée.

palanquin

 palanquin 

- siège ou litière porté à bras d'hommes, parfois à dos de chameau ou d'éléphant, en usage dans les pays orientaux. Se faire porter dans un palanquin, en palanquin.

s'anuiter

 s'anuiter 

vx.: s'obscurcir avec la tombée de la nuit : « l'île s'anuitait déjà, on eût dit qu'avant l'heure les fantômes du soir se hâtaient de reprendre possession de la lande. »
vx.: se laisser surprendre par la tombée de la nuit : « j'errais à pas lents et je m'anuitai : on ferma les portes. J'essayai de trouver une issue. »

 stridulation 

- son aigu produit par certains insectes comme la cigale, le criquet, le grillon, grâce au frottement de deux organes striés ou rugueux (ex: élytres ou patte contre aile). « Les premiers préludes de l'accouplement sont la stridulation des mâles. » « La cigale stridule, ou plus exactement elle "cymbalise". »
p. métaph.: « L'interprète traduisait très vite, du glouglou russe à la stridulation castillane. »

voussure

 voussure  

- courbure d'une voûte ou d'une arcade; en partic., portion de voûte qui raccorde un plafond avec la corniche d'une pièce. « Les muses de stuc assises, une lyre à la main, dans la voussure du plafond. »
p. anal.: courbure d'une chose dont la forme rappelle celle d'une voûte. « Il avait l'échine étroite et maigre, avec une voussure en partie naturelle et en partie acquise. »
archit.: partie cintrée surmontant une porte ou une fenêtre. « Une poterne basse à voussure de brique. »

 mojo 

- dans la tradition vaudou, sac amulette contenant des objets magiques.
p. ext., fam.: pouvoir, charisme, sex-appeal, bonne étoile. Avoir le mojo. « Il a le mojo, elles succombent toutes ! »

lunule

 lunule 

- en forme de croissant, de demi-lune, voire de lune entière. « Une lunule, un grand cercle bistre laissé par une tasse de café. » « Des papillons gris aux ailes de plumes cendrées, tachées de lunules oranges et roses. » « Cet affleurement rocheux en forme de lunule n'est autre qu'une empreinte de dinosaure. »
- tache blanche en forme de croissant, située à la base de l'ongle et délimitée à sa partie supérieure par une ligne courbe. « Elle termina l’ongle de son petit doigt, en prenant le temps de souligner le contour de la lunule, puis referma le flacon de vernis »
- boîte ronde ou en forme de croissant transparente contenant l'hostie au centre de l'ostensoir.
satellite d'une autre planète que la Terre.
lunulé. « Poteries à anse cornue ou lunulée. »

 abjection 

- état abject (=qui est rejeté et digne de l'être, et par conséquent, vil, méprisable). Tomber dans l'abjection. « Il vécut dans la débauche et l'abjection. »
- rebut. « L'opprobre des hommes et l'abjection du peuple. »

entrelacs

 entrelacs 

- ornement composé de motifs dont les courbes s'entrecroisent et s'enchevêtrent. « Un justaucorps de velours noir rayé d'entrelacs d'or. »
p. anal.: réseau formé de fils, de branches, se croisant les uns les autres. « Sous le meuble, un entrelacs de câbles. » « Le ciel limpide parmi les entrelacs de la vigne et des roses. »
fig.: enchevêtrement, imbrication. « L'entrelacs des intérêts privés, collectifs et étatiques. »

 spicilège 

- recueil de notes, de documents, de textes (=anthologie). « Un spicilège d'articles de journaux donne un aperçu des diverses facettes de la crise. »

pertuis

 pertuis 

- trou, petite ouverture. Pertuis d'une aiguille, de l'oreille. « Les germes s'insinuent par d'invisibles pertuis qui, pour eux, sont autant de portes cochères... »
- ouverture pratiquée pour permettre le passage ou l'écoulement de l'eau (=chenal). « L'eau d'un bassin qu'on ne retient plus et dont on ouvre les pertuis sur les rigoles. »
- ouverture ménagée dans une digue ou un barrage. « On a ouvert des pertuis laissant passer la mer à travers la digue pour le passage des bateaux. » « Les pertuis des barrages de dérivation, fermés par des vannes, jouent le rôle d'évacuateur de crues. »
- étranglement d'un fleuve. « Les pertuis de la Seine. »
- détroit entre une île et le continent ou entre deux îles.
passage d'un versant à l'autre d'une montagne (=col). « Les pertuis entre les collines sont des portes du vent. »

flexueux

 flexueux 

[bot.] qui est courbé, fléchi plusieurs fois en divers sens dans sa longueur. Tige flexueuse, pédoncule flexueux (=sinueux). « Le saule, qui trouve dans l'humidité du sol de quoi alimenter son bois flexueux. »
fig., littér.: qui ondule, serpente(=sinueux, ondoyant). « La grande femme folle et vague avec son visage de fée! Plus vaine que l'eau qui fuit, plus que le Rhin flexueuse. » « Nos sentiments, même les plus indurés, sont mobiles et flexueux. »

passementerie

 passementerie 

- ensemble des ouvrages de fil (généralement d'or ou de soie) servant à orner les vêtements, en particulier les équipements militaires et les vêtements sacerdotaux, certaines pièces de mobilier et autrefois les voitures de chemin de fer.
- Passementerie de coton, de laine, de fils d'argent. « Le second Empire marque le triomphe du "goût tapissier" : il en résulte une profusion de passementerie. » « L'étoffe somptueuse des rideaux, garnie d'une passementerie digne du corsage d'une princesse portugaise. »
p. métaph.: « La grise journée filait sa passementerie de nacre. »

 cinépimastie 

- du grec "mouvement entre les seins", qui illustre une séquence de frottement de la verge dans le sillon mammaire.

(si un membre à un doute sur le bien fondé de cette définition, merci d'envoyer une photo pour justifier sa contestation)


bergamasque

 bergamasque 

- de Bergame (ville et province d'Italie). Culture, paysage bergamasque. « Nous avons pu admirer deux jolies bourgeoises bergamasques qui portaient corset. »
- danse et air de danse originaire de Bergame : « Les masques et les bergamasques sont remplacés par des appareils à sous. »
fig.: dont la fantaisie et la légèreté rappellent la danse de Bergame. « Une sorte d'aérienne fantaisie caractérise le génie bergamasque de Watteau. »

 quia 

- être à quia. N'avoir rien à répondre.
- mettre, réduire qqn à quia = mettre quelqu'un dans l'impossibilité de répondre, de répliquer. « Laissez-moi lui répondre; j'ai de quoi le mettre à quia! » « Ah! Ah! Je t'ai cloué le bec, réduit à quia! »
- à quia = à l'incapacité de répondre à un besoin, de réagir à la situation. « Leur appétit insatiable finira par réduire mon bien à quia. »
p. anal.: en très mauvais état.

 alentir 

- rendre plus lent, ralentir. « Sa vie rude l'avait épaissi, alenti. »
fig.: rendre moins vif. « Schneider essaie d'alentir son intelligence comme s'il voulait acclimater en lui un certain genre de pensée patiente et tenace dont il croit sans doute qu'elle est le lot des paysans et des soldats. »
- emploi pronominal : devenir plus lent, se ralentir. « Une mare d'eau azurée, loin des remous du large, vient s'alentir aux abords du rivage. La glorieuse ruche des beaux jours de juillet, graduellement s'endort, et son haleine chaude, accablée de parfums, s'alentit et se glace. Alors il me semble que ma vie s'alentit, s'arrête et que je vais proprement cesser d'être. »
fig.: « les heures passent et mon émoi s'alentit, comme la marche du soleil moins verticale se fait plus lente. »

 grenu 

- qui est riche en grain. « Un épi bien grenu. »
- qui est ou paraît recouverte d'une multitude de petits grains saillants (=grené). Cuir grenu; cou, nez grenu; chair, peau grenue. « De superbes lézards verts, le dos chatoyant et grenu comme une bourse de perles. Son visage, à l'épiderme grenu et à pores dilatés... »
subst.: « le grenu de la chair de poule sur la peau lotionnée d'eau froide. »

touer

 touer 

- faire avancer un navire, une embarcation en le tirant (=remorquer, haler, paumoyer). « Des chaloupes nous touèrent dans le port. » « On se jeta à l'eau pour touer l'esquif et vaincre le courant. »
- se touer. « Le navire se toue hors du port. »
- toueur : qui permet le touage. Bateau toueur. Ancre toueuse.

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Verbatim: C'est le nom de mes clés USB;

Courir le guilledou...au Québec on dit: courir la galipote.

Péréquation: on en parle tellement souvent entre le Québec et le Canada. 

Quelques mots m'étaient complètement inconnus.  On s'y enrichit.  (Et non 'si Henri chie'!)

 

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 202 - Horoscope de la semaine du 20 mai 2019

 

Cette piedronnerie zodiacale est bien dans l'esprit de la devise de Piedrofus le sage, à savoir

une belle connerie intelligemment stupide basée sur l'actualité et et les bêtises d'usages.

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Semaine 21-2019

Bélier Bélier

  • Vous devrez porter les affaires du couple Balkany tout au long de leur procès. Vous devrez aussi leur mijoter de bons petits plats en sauce. C’est à cause d’Isabelle qui ne va pas fort en ce moment.

Taureau Taureau

  • Vous ferez une galipette dans un sens. Puis dans l’autre. Vous ferez des envieux.

Gémeaux Gémeaux

  • Vous serez mis(e) aux enchères dans un enclos à bestiaux. Un couple de retraités des Hauts-de-France vous achètera 600 euros pour décorer leur camping-car.

Cancer Cancer

  • Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!).

Lion Lion

  • Si vous avez un chien, vous devrez lui prêter votre lit pour toute la semaine, et lui vous prêtera sa niche. Si vous n’avez pas de chien, vous ne savez pas ce que vous loupez. Votre vie doit être bien triste sans chien pour vous accueillir et vous faire la fête. Oui, elle doit être bien triste.

Vierge Vierge

  • Vous écouterez un nouveau podcast d’1h30 qui parle des ourlets de jean (et leur influence dans les quartiers difficiles).

Balance Balance

  • Un collègue vous racontera qu’il a acheté du pain.

Scorpion Scorpion

  • Nathalie Loiseau enverra deux gros bras s’occuper de vous. Elle n’a pas apprécié quand vous l’avez comparée à Benny Hill.

Sagittaire Sagittaire

  • Cette semaine vous pourrez vous appeler Doug McAllistair si ça vous chante. Vous aurez un papier signé par l’adjoint au maire.

Capricorne Capricorne

  • Vous serez sélectionné(e) pour une nouvelle télé-réalité : Les Marseillais au Yémen. Prévoyez des mini-shorts, il fait chaud.

Verseau Verseau

  • Vous commanderez des spaghetti au restaurant (ou à la cantine). Mais on vous les coupera en tout petits morceaux ridicules ! Cela veut dire que le restaurateur ne vous respecte pas.

Poisson Poisson

  • Votre voisin se vantera de connaître le prénom de tous les commerçants « de bouche » du quartier. Vous le haïrez.

 

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A lundi prochain

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Sponsorisé par le

Groupe Mondial Piedrofusois

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Piedronnerie N° 203 - L'adolescence

 

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Un adolescent est un enfant après dégénérescence, ou bien pré-adulte en maturation. Entre la mignonne chenille et le magnifique papillon, il y a l’adolescent, une sorte de chrysalide amorphe. Mais l'adolescent est avant tout une personne responsable. Il est responsable de l'odeur de sa chambre, du tas de mégots dans la gouttière, des projections grasses sur le miroir de la salle de bain et de ses jolis boutons rouges avec une pointe blanche. C'est une véritable loque à l’apparence ingrate.

L’adolescent subit des transformations intenses mues par d’importants flux d’hormones. Ce trop-plein de testostérone (ou d’œstrogènes) entraîne de graves traumatismes sur sa physionomie générale.

 

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En voici quelques symptômes :

 

  • Apparition d’innombrables comédons dégoulinant
  • Défaut d’accordage du larynx masculin
  • Développement de diverses excroissances sur le corps. Il s’agit généralement d’un développement plus ou moins important de la poitrine chez la fille, au plus grand bonheur des mâles chez qui d’autres organes vont prendre à leur tour un volume assez conséquent dans l’entrejambe.
  • Autres conséquences fastidieuses qu’il est inutile de mentionner ici et que l’on trouve uniquement dans les cours de biologie ou dans les manuels d’éducation sexuelle.

 

Origines du mal (mâle ?)

 

À ce stade, toute la production de l’organisme est misée sur le développement physique et sexuel, au détriment du mental. Cette compétence ne sera débloquée qu’au niveau suivant, le stade Adulte, sous réserve d’un certain nombre de points d’expérience. Les bouleversements de son existence font naître en lui des comportements étranges caractéristiques.

 

Attitude grégaire

En quête d’une tribu à laquelle s’identifier, l’adolescent se meut généralement en groupe. Du moins roule-t-il, à bord d’une petite machine motorisée très bruyante. On le trouve généralement en compagnie de sa bande près du square sur le banc public, comme dans la chanson, le regard vague plein d'inintelligence.

Ensemble, ils adoptent le même langage -notamment le même rire bestial et le même style vestimentaire. Celui-ci est d’ailleurs un critère d’identification non négligeable, à savoir : un tee-shirt plutôt débile et des chaussures pas du tout convenables pour une soirée chic, voire très peu pratiques pour faire des randonnées. Plus généralement, ils sont séduits par tout ce qui est cher et/ou attire le regard, de même que les pies pour tout ce qui brille.

 

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Généralement, l'adolescent ne possède pas de facultés mentales très développées ; Il tend à réagir comme ses semblables et écoute les mêmes groupes commerciaux, glousse de la même façon sur des blagues interchangeables et n'hésite pas à défendre le peu de valeur réelle qu'il possède avec des insultes ou des citations si ce dernier est un tant soit peu développé. Il aime bien l'autodérision très primaire (Références scato et porno fréquentes), sauf que parfois, on se demande si cela ne tourne pas réellement à l'autocritique. Il n'hésite pas à trépigner et pleurer de toute l'eau de son corps pour obtenir un iPhone, aller en soirée, ou aller chez son partenaire (ou plan cul régulier, le très souvent) pour servir de kleenex.

 

Malheureusement, l'adolescent est la victime première de la crise, hausse des loyers, difficulté pour trouver un logement. Les résidences Étudiantes peuvent constituer, pour les éventuels théoriciens de ces spécimens, un vivier intéressant d'études afin de suivre l'adolescent dans son milieu naturel. Mieux qu'un safari, les sujets sont répartis à raison d'un sujet par chambre, mais on peut avoir droit à des migrations de sujets dans une même chambre lors de saison libidineuse, parfois retransmises sur Internet pour certains sujets.

 

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Sexualité omniprésente

 

Attisé par les braises de son bas-ventre, l’adolescent va constamment tenter d’assurer la pérennité de l’espèce.

 

Drague

Avant de pouvoir transférer ses gamètes, une approche s’impose. Au cours d’une parade, le mâle tente de séduire la femelle. Selon le cas, il adopte différentes attitudes, la plus grotesque étant sans doute celle du Kévin. Il a à sa disposition plusieurs Jokers qui lui permettent d’appeler un ami, de demander l’avis du public, ou bien le 50/50, voire switcher si la personne ne lui plaît pas.

 

Petite copine

Si la drague fonctionne, il peut se trouver une petite copine. La petite copine de l'adolescent porte un string à la hauteur du nombril, une paire de Converse et plein d'autres trucs moches qui ne font plus fantasmer que les pédophiles. Elle semble aimer les piercings et l'informatique (le clavier qu'elle s'est fait greffé sur le visage en atteste). La petite copine de l'adolescente semble peu farouche et assez docile pour s'accoupler, mais elle ne bouge pas. En général, le jeune mâle est inexpérimenté. Et là, c’est l’échec. Il ne recevra de sa convoitée qu’un râteau (à défaut d’avoir une pelle). Alors la solution ultime … ?

 

Activités onanistes

Il s’en retourne alors la queue entre les jambes, si on peut se permettre l’expression. Puis tard le soir, dans la maison endormie, il assouvira seul ses pulsions libidineuses à la pensée de quelques créatures dénudées. En quête d’inspiration, il est fort probable qu’il se prenne d’intérêt pour les magazines et/ou film dont le budget des costumes a cruellement été revu à la bais(s)e.

 

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Citation de Piedrofus le sage :

La cinquantaine, c'est l'adolescence qui revient de l'autre côté de la vie adulte.

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Citation

 les magazines et/ou film dont le budget des costumes a cruellement été revu à la bais(s)e.

 

On voit ici l'importance du 2e 's'...

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Tous les articles culturels, inhabituels ou insolites que je vous propose dans cette Piedronnerie sont des contributions valides et réelles, mais sortent du lot de par leurs sujets décalés et on ne s'attendrait pas à les trouver dans de grands médias classiques quelles que soient les moyens de diffusions, et pourtant c'est le cas. J’élimine systématiquement tout article malveillant, vulgaire ou pouvant porter atteinte à la personne, comme le stipule la devise de Piedrofus le sage et c'est là, la base de mes choix. Il n’y a dans ces articles aucune intervention de ma part, j’ai scrupuleusement respectés les standards de qualité sinon ils me feront paraître idiosyncrasique. Je vous proposerai de nouvelles Piedronneries d’ "Articles insolites 100% vrai" en fonction de mes futures découvertes. Je mets la numérotation de ces Piedronneries en vert pour faire la différence avec "mes conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi".

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Piedronnerie n° 204 - Anecdotes et articles insolites (17)

 

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Articles insolites (16)

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Mill Ends Park

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Mill Ends Park (appelé parfois Mill's End Park par erreur), situé à Portland (États-Unis), est un pot de fleur créé le jour de la fête de la Saint-Patrick en 1948, destiné à être une colonie de Leprechauns et un parcours de choix pour des courses d'escargots. C'est le plus petit parc du monde, reconnu par le Livre Guinness des records.

 

Le pot de fleur est un cercle de 61 cm de diamètre édifié à l'emplacement prévu pour un lampadaire au milieu d'un boulevard. Le pot de fleur recouvre une surface totale de 0,292 m2.

 

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Towel Day

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le jour de la serviette (Towel Day en anglais) est une célébration annuelle rendant hommage tous les 25 mai à l'écrivain britannique Douglas Adams. Les participants sont invités à emporter avec eux une serviette de bain pendant la journée. La célébration débute en 2001 après le décès de Douglas Adams le 11 mai 2001. La serviette est une référence à l'œuvre principale de l'auteur, Le jour de la serviette coïncide avec le Geek Pride Day.

 

Origine

L'article à l'origine de la célébration est posté sur le forum de discussion Binary Freedom. Chris Campbell et des amis créent alors le site towelday.org et la vague s'étend à de nombreux pays. La fête est un succès chez les fans de l'auteur et nombreux parmi eux mettent en ligne ce jour-là une photo les représentant avec leurs serviettes.

La serviette est un élément central dans l'œuvre de Douglas Adams. Elle est décrite comme l'outil indispensable que tout auto-stoppeur galactique doit avoir en permanence sur lui.

 

En France

Des fans de Douglas Adams ont pris l'habitude de se réunir pour célébrer le jour de la serviette. L'association Le Grand Ordre de la Serviette (GOS), qui a pour but de célébrer l'humour de l'auteur britannique, organise des évènements à Paris, dont les Olympiades de la serviette. En 2009, les fans ont reconstitué à la gare du Nord le moment de la révélation à la Grande Question sur la vie, l'univers et le reste, dont la réponse est 42, attirant l'attention de la chaîne Cap 24.

 

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Mentos-boisson

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L’effet geyser du mélange Mentos-boisson gazeuse est lié au dégazage brutal du dioxyde de carbone dissous dans la boisson gazeuse lors de l'immersion de la friandise. Il a été popularisé initialement aux États-Unis sous le nom de Mentos eruption, Diet Coke eruption, ou autres variantes similaires. Cette réaction est connue d'un public assez large depuis 2006. Phénomène physico-chimique intrigant, elle est rapidement devenue un phénomène de pop culture.

 

Mécanisme

Pour réaliser le geyser, mettre une ou plusieurs pastilles de Mentos dans une bouteille de boisson gazeuse quelconque. Des expériences montrent que n'importe quelle boisson gazeuse réagit à l'introduction d'un Mentos. Le Perrier et la limonade en sont des exemples. Il est d'ailleurs possible que le geyser soit plus puissant avec de la limonade qu'avec du soda. Cela tiendrait au fait que la surface du Mentos est poreuse.

Ces aspérités permettent une nucléation plus facile : le dioxyde de carbone, dissous dans l'eau sous forme d'acide carbonique H2CO, profite de l'irrégularité de l'enrobage du Mentos pour se transformer en gaz. Ce phénomène de nucléation est observable en toute circonstance : les bulles du soda remontent à la surface en permanence. Le Mentos accélère cet effet, ce qui provoque le geyser.

La gomme arabique a un rôle amplificateur : elle réduit la tension superficielle du soda, permettant au CO2 de mieux se libérer. Le saccharose et le glucose (sucres) sont de bons substituts au Mentos.

 

Réactions

Susan McDermott, la porte-parole de la Coca-Cola Company, a indiqué qu'il s'agissait d'un amusement et que l'entreprise préfèrerait voir le public consommer la boisson plutôt que de faire des expériences avec. Elle indique par ailleurs que « la folie du Mentos […] ne colle pas avec l'image de marque de Coca-Cola ».

La Co in Mca-Cola Company a cependant sponsorisé Eepybird pour la création d'une vidéo exclusive pour le site Coca-Cola.com. Un concours Poetry in Motion fut alors organisé en novembre 2006 autour de cette création sur le site de la marque.

La division américaine de Mentos se félicite également de cette publicité gratuite qu'elle estime valoir 50 % de ses dépenses publicitaires annuelles.

Le phénomène a pris une grande importance dans la culture populaire et internet, avec de nombreuses photographies et vidéos publiées en ligne. L'une des vidéos les plus complexes montre une imitation de la fontaine de l'hôtel Bellagio de Las Vegas avec 101 bouteilles de Coca-Cola Light de 2 litres et 523 Mentos . Des fusées artisanales propulsées au mélange mentos-soda sont également attestées.

 

Effet sur la santé

Même si la réaction dans une bouteille est impressionnante, elle ne peut avoir les mêmes effets dans un estomac. En effet, une grande partie du dioxyde de carbone est perdue lors de l'ouverture de la bouteille puis lors du transit vers l'estomac. Par conséquent, si une personne mange un paquet de mentos après avoir consommé des boissons gazeuses, la production de bulle sera limitée et la dilatation de l'estomac ne se fera que dans des proportions raisonnables. En outre, la mastication détruit l'enrobage du bonbon, principal responsable de la nucléation.

La réaction peut entraîner néanmoins des effets gastriques désagréables.

 

Rumeurs

 Beaucoup de rumeurs ont circulé concernant le mélange Mentos-Coca. Une chaîne d'e-mails expliquait la réaction par la formation d'une mystérieuse substance nommée Ta9V4 qui se formerait à partir de l'acésulfame K INS930, un édulcorant présent dans le Coca light. Le terme INS930 fait référence à l'International Numbering System (INS), système de numérotation internationale des additifs alimentaires adopté par la commission du Codex alimentarius. Il se trouve que le numéro INS de l'acésulfame K est 95012 et non 930, qui correspond à celui du peroxyde de calcium, un additif utilisé dans le pain. La substance Ta9V4 est inconnue. Une légende urbaine attribue par ailleurs des vertus spécifiques, aphrodisiaques ou stupéfiantes selon les versions, au mélange de Coca-Cola et d'aspirine.

 

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Pet Rock

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Le Pet Rock est une « roche de compagnie ». L'idée de le commercialiser vient de Gary Dahl (1936-2015), un citoyen de Los Gatos en Californie. Le premier Pet Rock est une roche ordinaire de couleur grise que Gary achète dans un magasin de construction et qu'il vend comme étant un animal vivant.

En 1975, Dahl établit la « Rock Bottom Productions », une compagnie qui vend des roches de compagnie pour 3,95 $ US chacune. Les roches, importées de Rosarito Beach en Baja Californie (Mexique), sont emballées dans une petite boîte trouée, qui ressemble à une cage pour animaux. Dedans est inclus un Pet Rock Training Manual (Manuel d'Entrainement de la Roche de Compagnie) avec des instructions concernant la façon de l'élever et d'en prendre soin (sans cependant comporter d'information pour le nourrir). On peut ainsi y lire « Si, lorsque vous sortez le rocher de sa boîte, il semble être excité, placez-le sur quelques vieux journaux ». Le manuel d'instruction contient en outre quelques tours que l'on peut apprendre à ce nouveau compagnon.

Les ordres « pas bouger » et « assis » sont plutôt simples à lui faire exécuter, mais « tourne sur toi-même » est plus difficile car le mouvement nécessite l'intervention de l'entraîneur. « Au pied » est impossible à apprendre pour une roche de compagnie, ce qui est somme toute assez peu étonnant, mais « attaque » est assez facile avec un peu d'aide de l'entraîneur. Le Pet Rock a déjà rendu Gary Dahl millionnaire.

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