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Un petit coup avec quelques acras de morue ... ?

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Tous les articles culturels, inhabituels ou insolites que je vous propose dans cette Piedronnerie sont des contributions valides et réelles, mais sortent du lot de par leurs sujets décalés et on ne s'attendrait pas à les trouver dans de grands médias classiques quelles que soient les moyens de diffusions, et pourtant c'est le cas. J’élimine systématiquement tout article malveillant, vulgaire ou pouvant porter atteinte à la personne, comme le stipule la devise de Piedrofus le sage et c'est là, la base de mes choix. Il n’y a dans ces articles aucune intervention de ma part, j’ai scrupuleusement respectés les standards de qualité sinon ils me feront paraître idiosyncrasique. Je vous proposerai de nouvelles Piedronneries d’ "Articles insolites 100% vrai" en fonction de mes futures découvertes. Je mets la numérotation de ces Piedronneries en vert pour faire la différence avec "mes conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi".

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Piedronnerie n° 133 - Articles insolites 100% vrai (5)

 

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Le point exclarrogatif

 

Le point exclarrogatif (interrobang en anglais) est un signe de ponctuation qui combine les fonctions de point d'interrogation et de point d'exclamation. Le caractère typographique est la superposition de ces deux signes de ponctuation.

 

Applications

 

Le point exclarrogatif peut servir à ponctuer une phrase qui est interrogative et exclamative à la fois, sans prédominance. Il peut alors remplacer l'usage des deux signes de ponctuation successifs ?! !?, qui sont parfois utilisés en littérature moderne. Cependant son usage est limité.

En outre, il existe une nuance entre ?! et !? : « !? » peut être employé pour une question rhétorique, tandis que « ?! » marque un réel questionnement. Michel Vaillant réplique ainsi dans Le Fantôme des 24 heures : « Comment veux-tu que je le sache !? Que peut-il se passer dans la tête d'un pareil bonhomme ?! ».

 

Historique

 

C'est l'Américain Martin K. Speckter qui inventa le point exclarrogatif en 1962. À la tête d'une agence de publicité, Speckter pensait qu'un tel signe donnerait plus d'impact à ses publicités. C'est après la publication d'un article dans le magazine TYPEtalks que le signe prit son nom anglais interrobang (du latin interrogatio pour question et de l'anglais bang qui signifie en jargon d'imprimeur point d'exclamation) ainsi que son design.

 

C'est en 1966 qu'il fut pour la première fois inclus dans une police de caractères, la police Americana. En 1968, le point exclarrogatif était disponible sur certaines machines à écrire de la marque Remington. L'interrobang fut en vogue aux États-Unis pendant les années 1960, alors que le mot interrobang faisait son apparition dans quelques dictionnaires et que le signe lui-même était utilisé dans certains magazines ou journaux.

 

Jamais il ne devint un signe de ponctuation standard. La plupart des polices ne l'incluent pas. On trouve toutefois quelques exemples : Microsoft fournit plusieurs versions du caractère dans le panel des caractères de Wingdings 2 disponible avec Microsoft Office, il l’est également avec les polices Lucida Sans Unicode et Arial Unicode MS, de plus, il fait partie de l'Unicode (U+203D).

 

Affichage

 

Le point exclarrogatif n'est pas un signe de ponctuation standard. Seules les polices de caractères modernes possèdent un point exclarrogatif parmi leurs glyphes. Son code Unicode est 8253 (203D en hexadécimal). Il peut être utilisé dans les documents HTML avec l'entité &#8253, ou &#x203D, la seconde forme est mal reconnue par les navigateurs web communs.

 

Certains navigateurs peuvent afficher un point exclarrogatif en fonction des polices installées :

 
Image Police
par défaut
Lucida
Sans Unicode
Arial
Unicode MS
Code2000
Interrobang.svg

 

À noter qu'Unicode propose également des caractères combinant les points d'interrogation et d'exclamation (? et !), donc le point exclarrogatif ne les remplace pas. (Ces caractères sont déconseillés en usage normal en français ; ils sont visés au texte vertical en chinois ou en japonais, pour mettre les deux symboles dans la même case.)

 

Si votre navigateur le permet, vous pouvez afficher un point d'exclarrogation en maintenant la touche "alt" enfoncée et en tapant "8253" (code Unicode) (sous Windows). (J'ai essayé, ça fonctionne ...)

 

Sous Mac OS X, il est possible d'afficher un point exclarrogatif dans la palette de caractères en tapant 203D (code Unicode hexadécimal) dans le champ de recherche du bas de la fenêtre.

 

 

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Inventeurs victimes de leur invention

 

Ceci est une liste d'inventeurs dont la mort est causée par ou liée à un produit, une méthode, une procédure ou une autre innovation qu'ils ont conçu.

 

Automobile

  • William Nelson (1879−1903), un employé de General Electric, invente un nouveau moyen de motoriser des bicyclettes. Il tombe de son prototype durant un tour d'essai.

Aviation

  • Ismail ibn Hammad al-Jawhari (décès env. 1003–1010), kazakh musulman, érudit turc de Farad, a tenté de voler à l'aide de deux ailes en bois et d'une corde. Il saute du toit d'une mosquée à Nishapur et se tue.
  • Jean-François Pilâtre de Rozier, meurt dans le premier crash aérien de l'histoire le 15 juin 1785 alors qu'il tente avec Pierre-Ange Romain de traverser la Manche en ballon.
  • Otto Lilienthal (1848–1896) meurt le lendemain d'un accident pendant lequel il s'écrase avec l'un de ses deltaplanes.

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Franz Reichelt et son costume parachute. Il meurt en sautant du premier niveau de la tour Eiffel en testant son invention.

  • Franz Reichelt (1879–1912), couturier, meurt de sa chute du premier étage de la tour Eiffel alors qu'il testait son invention, un costume parachute.
  • Aurel Vlaicu (1882–1913) meurt en tentant de traverser les Carpates par les airs avec un avion construit par ses soins, le Vlaicu II.
  • Henry Smolinski (mort en 1973) est tué lors d'un vol d'essai de l'AVE Mizar, une voiture volante basée sur la Ford Pinto.
  • Michael Dacre (mort en 2009) meurt en testant son taxi volant.

Industrie

  • William Bullock (1813–1867) améliore le principe des rotatives en remplaçant les feuilles par des bobines de papier. Plusieurs années plus tard, son pied se retrouve écrasé lors de l'installation d'une nouvelle rotative à Philadelphie. Le pied développe une gangrène et Bullock meurt durant son amputation.

Maritime

  • Horace Lawson Hunley (mort en 1863), ingénieur marin confédéré et inventeur du premier sous-marin de combat, le CSS H. L. Hunley. Il meurt au cours d'un exercice de routine du sous-marin.

Médecine

  • Thomas Midgley Jr. (1889–1944) ingénieur et chimiste américain atteint de poliomyélite à l'âge de 51 ans. Il conçoit alors un système de ficelles et de poulies pour l'aider à se sortir du lit. C'est dans son montage qu'il a été retrouvé étranglé à l'âge de 55 ans. Il est néanmoins plus connu pour ses découvertes des Chlorofluorocarbure et du Tétraéthylplomb.

Physique

  • Marie Curie (1867–1934) invente un procédé pour isoler le radium après avoir codécouvert les éléments radioactifs radium et polonium. Elle meurt d'une anémie aplasique, conséquence d'une exposition prolongée aux radiations ionisantes émanant de ses recherches. Les dangers des radiations sont alors plutôt méconnus.
  • Plusieurs physiciens ayant travaillé au développement de la bombe atomique au Laboratoire national de Los Alamos, sont morts de l'exposition aux radiations. C'est le cas par exemple de Harry K. Daghlian Jr. (1921–1945) et Louis Slotin (1910–1946) qui ont tous deux étés exposés à des doses létales de radiations suite des accidents distincts impliquant le Demon Core.

Astronautique

  • Max Valier (1895–1930) invente une fusée au combustible liquide au sein de la société astronautique allemande Verein für Raumschiffahrt. Le 17 mai 1930, un engin propulsé à l'alcool explose sur son banc d'essai à Berlin, tuant Valier sur place.

Exécution

  • Li Si (208 av. J.C.), Premier ministre durant la Dynastie Qin, est exécuté par la méthode des 5 douleurs (Five Punishments), méthode qu'il avait lui-même mise au point.
  • James Douglas (4e comte de Morton) (1581) est exécuté à Édimbourg par la Maiden écossaise, un type de tranche-tête qu'il avait introduit en Écosse en tant que régent.

Chemins de fer

  • Valerian Abakovski (1895–1921) inventeur de l'Aerowagon (en), un prototype d'autorail à grande vitesse propulsé par une hélice. Le 24 juillet 1921, un groupe mené par Fiodor Sergueïev prend l'aérowagon à Moscou pour se rendre aux charbonnages de Toula, Abakovski est de la partie. Ils arrivent avec succès à Toula mais sur le chemin du retour, le véhicule déraille à haute vitesse tuant tout le monde à bord.

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 134 - La poignée de porte

Sponsorisé par le

Groupe Mondial Piedrofusois

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Cette piedronnerie est bien dans l'esprit de la devise de Piedrofus le sage, à savoir

une belle connerie intelligemment stupide

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La poignée de porte (du latin suvasconvis piratem dubastis tekoteko) est un objet usuel permettant l'ouverture et la fermeture de la porte à laquelle elle est directement rattachée.

 

La poignée de porte est une invention originaire du sud de la France. Elle est notamment créée par Jean-Baptiste Louis Picon en collaboration avec Monsieur Kremeur Alexis.

 

On en trouve les premières traces dès la préhistoire, sans doute crée par les premières tribus nomades. Néanmoins, si l'invention passionne jusqu'à susciter la création de nouveaux cultes, elle ne rencontre pas le succès escompté, l'homme de l'époque n'ayant pas encore inventé la porte. De fait, les poignées de portes, qu'elles soient en ivoire, en pierre ou en fémur de nouveau-né, n'ont pas de support et tombent continuellement par terre, ce qui est peu pratique. Cette invention finit par être oubliée au profit du tuyau d'arrosage.

 

Au Moyen-Âge, les différents édifices sont totalement impénétrables, clôturés d'au moins quatre murs fermement soudés. Désireux de poser le pied dans leurs battisses une fois construites, les carolingiens, aidés de Super Jésus, créeront la première porte de l'histoire.

En 1587, les portes se multiplient et se généralisent dans l'architecture humaine, mais il demeure impossible de les franchir. Six mois plus tard, un jeune berger met au jour une ancienne poignée de porte, judicieusement dissimulée dans une jarre à vin. Tentant le tout pour le tout, les carolingiens la fixeront à la première porte venue et le miracle se produisit. Depuis ce jour, tout un chacun pouvait désormais entrer et sortir de n'importe quelle façon nous pouvons bouger.

 

Genres et catégories

Il existe de nombreux modèles de poignées de porte, chacune remplissant une fonction bien particulière.

 

En voici quelques-unes :

 

Les poignées d'entrée

Ces poignées de porte, très populaires en Europe durant la Renaissance, permettent à son utilisateur d'entrer dans une maison, une église, un musée ou une école. Même s'il existe des spécificités régionales, ces poignées de portes doivent être tournées de gauche à droite pour permettre l'ouverture de la porte désignée.

 

Les poignées de sortie

Crées au début de l'industrialisation, les poignées de sortie furent mises en place pour contrer le fort taux de mortalité lié à l'usage inconsidéré des poignées d'entrée. En effet, si les poignées d'entrée permettaient de pénétrer dans certains types de bâtiments, les usagers, une fois à l'intérieur du complexe architectural, ne pouvaient plus en sortir. D'après les quelques récits de l'époque, on estime à 12.000.000 le nombre de personnes décédées des causes de la déshydratation et de la sous-nutrition. Fixées sur les portes à l'opposé des poignées d'entrée, ces poignées de sortie permirent d'entrer et de sortir des bâtiments pourvus de portes.

 

Les poignées farce et attrape

Introduites en Chine lors du sacre du Pape en 1945, les poignées de porte farce et attrape sont une astuce visant à dérouter celui qui est l'objet d'une bonne blague ou d'une moquerie, lui donnant l'illusion qu'il va pouvoir entrer ou sortir. On doit à ce fabuleux objet divers évènements comme le bombardement de Paris en 1956, la déclamation par Jacqueline Maillant de la blague du con qui dit non ou encore la mort de Dieu.

 

La poignée anglaise

Tenant plus que tout à se distinguer du reste du monde, les anglais ont mis au point une poignée unique permettant à la fois l'ouverture et la fermeture des portes, avec pour spécificité de ne pouvoir être tournée que de droite à gauche.

 

La poignée inconnue

C'est après l'armistice de 1824 que fût érigé un monument en mémoire des poignées de porte mortes pour la France lors de la bataille de Verdeux. De nombreux personnages héroïques accompagnés chacun de leur porte personnelle viennent s'y recueillir chaque année, entre le 28 et le 31 février.

 

On y croise par exemple tous les ans Hank Landry, Major Général du corps d'armée américain; et sa fameuse Porte des étoiles, prototype conçu a l'origine par Pietr Trophus mais qui, ayant détruit son 1er exemplaire par la faute d'une attaque terroriste serbe dans l'ouest du Texas, abandonna son progrès, pour s'adonner pleinement aux joies de la poignée de main, autre forme de poignée permettant d'ouvrir les portes vers des conversations plus ou moins intéressantes. L'histoire ne nous permettant pas de nous écarter trop de son cours paisible, pour en revenir a nos moutons, et finir ici cette section, il n'y a que peu de chances de voir, un jour, la poignée inconnue s'inscrire au registre militaire des poignées disparus de Verdeux.

 

La poignée érotique

Ce modèle unique de poignée de porte est apparu pour la première fois dans la comédie familiale Buffalo Bill dans la célèbre scène d'amour entre Junior et son fidèle compagnon Rintintin. On dit qu'elle a un gout de bite.

 

Économie

L'industrie florissante de la poignée de porte a gagné de nouveaux marchés, en particulier celui des fenêtres, des portes-fenêtres, des portes de voitures et des portes-portes.

 

En 2005, on estimait à plusieurs millions le nombre de poignées vendues à travers le monde, soit beaucoup d'argent.

 

 

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Citation de Piedrofus le sage :

Lorsqu'une porte se ferme, il y en a une qui s'ouvre. Malheureusement, nous perdons tellement de temps à contempler la porte fermée, que nous ne voyons pas celle qui vient de s'ouvrir.

 

 

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 135 - Cuisine - Orteils marinés

 

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Groupe Mondial Piedrofusois

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Quoi de plus plaisant que de faire plaisir à vos amis (que vous détestez) en les invitant à dégustez un plat original,

les orteils marinés dans la  confiture d'épluchures de saucisson.

 

Histoire du plat

Une antique coutume wisigothique, remontant (sans que cela puisse être vérifié) à la nuit des temps, veut que l'un des premiers rois wisigoths, Gaedius Oldorac Dactylophagus, ait été un guerrier des plus sanguinaires, doublé d'un homme aux goûts raffinés. Il avait l'habitude de prendre une collation avant la bataille dans le but d'effrayer ses ennemis, assis sur un tas de pieds prélevés chez les prisonniers, pour déguster son plat préféré, la confiture d'épluchures de saucisson. Ayant fait tomber par mégarde son bol de confiture sur l'un des appendices podaux, il ne voulut pas en perdre une bouchée et engloutit sans sourciller pied et confiture, sous l'œil horrifié de ses ennemis qui, totalement démoralisés devant ce spectacle atroce, se laissèrent déconfire presque sans combat. Oldorac, intimement persuadé de son génie gastronomique, décida d'en faire bouillir la moitié en vinaigrette pour leur faire passer le goût du pain, se rendit malade ainsi que toute son armée, fut pris dans la nuit d'affreuses coliques et mourut, asphyxié par sa rage et l'odeur insoutenable.

 

Ses successeurs, dans le but de rendre hommage à la mémoire de ce martyr de la science culinaire, instituèrent en plat traditionnel ces orteils marinés qui firent bientôt la réputation des chefs wisigoths. Tacite, dans son De Germanicus, rapporte qu'un Wisigoth, envoyé en ambassade à Rome pour des questions de hauteur du limes qui donnait le tournis aux chevaux goths, prépara ce plat devant toute la cour impériale, ayant au préalable fait désigner trois esclaves comme témoins de l'expérience.

Au IVe siècle, un traité de cuisine, le De Paratione Pedum Digitorum, à l'usage des épouses goths éplorées décrivit en détail les étapes de la préparation du plat, qui avaient jusqu'ici été jalousement tenues secrètes par la lignée royale wisigothique. L'auteur disparaît ensuite de la chronique officielle des rois wisigoths : il semble qu'il ait fait les frais d'une utilisation abusive de son traité.

 

Par la suite, l'usage de ce plat se répandit et des commerces florissants se développèrent un peu partout, grâce à la notoriété rapide qu'avait acquis le De Paratione dans le monde romain. Des circuits d'échange commerciaux virent le jour, favorisés par l'exportation massive de la population wisigothe dans la péninsule italique, souvent contre le gré de ses habitants, à partir du Ve siècle. On a ainsi pu retrouver la trace d'orteils de patriciens romains, emportés par les Wisigoths après le sac de Rome en 410, jusqu'en Gaule méridionale : l'exemple le plus connu est sans conteste la famille du célèbre écrivain romain Publius Ovidius Simplicississimus, qui éleva un empire commercial en important pour les patrices de la Provincia des orteils fraîchement coupés, via la Méditerranée et les razzias wisigothiques.

 

Il est à noter cependant que la consommation d'orteils ne connut qu'une tardive diffusion en Asie Mineure, où elle fut apportée par la découverte d'une cargaison d'orteils en salaison sur un navire dont les marins eurent la malchance de tomber entre les mains des pirates qui infestaient alors la Méditerranée. Ce n'est que vers 670 que les premiers navires de l'Empire d'Orient partirent à direction des ports italiques avec à leur bord des chargements d'orteils. Entretemps, le plat traditionnel wisigothique avait subi plusieurs mutations, la moindre étant l'accommodement à l'huile d'olive pratiqué par les nobles de l'entourage de Constant II Héraclius.

 

Le De Paratione

Cet ouvrage marque un tournant dans l'évolution de la connaissance que nous avons de la culture wisigothique, car on peut dire que c'est grâce à lui que les coutumes de ce peuple se répandirent en Occident. Il fut rédigé par un scribe de la cour du roi Fritigern, Euderic, sans doute vers 374-375. Il en est fait brièvement mention dans le Codex Regium, qui retrace les règnes de chaque prince wisigoth, à l’alinéa 25b :

« Aujourd'hui, Euderic, deuxième scribe de la suite royale, a présenté au roi son ouvrage sur notre plat », sans qu'il en soit dit plus.

 

On suppose que cet ouvrage est le De Paratione, ce que contestent néanmoins certains érudits anglo-saxons, qui voient dans ce paragraphe une simple flagornerie, et vont jusqu'à en nier l'authenticité. Cette théorie continue d'être source de violentes polémiques entre médiévistes, sans qu'elle ait pu être définitivement infirmée. Il existe très peu de copies du De Paratione : on en connaît trois en circulation, datant du VIe et VIIe siècles. La Bodleian Library d'Oxford en détient un, le second est à la Bibliothèque Nationale et le troisième entre les mains d'un collectionneur américain. L'ouvrage se présente sous la forme d'un court traité, et s'ouvre par la traditionnelle dédicace au roi.

 

https://vignette.wikia.nocookie.net/desencyclopedie/images/3/37/Orteil_marin%C3%A9_dans_la_confiture_d%27%C3%A9pluchures_de_saucisson.jpg/revision/latest?cb=20090226153137

 

Suit un bref condensé :

  • Prendre un ennemi – ou un esclave, ou tout sujet humain qui conviendra au cuisinier.
  • Lui couper les orteils, un par un, par intervalles de deux minutes chacun, pour lui laisser le temps de récupérer. On peut, par souci d'humanité, lui conseiller de compter les moignons. Il faut utiliser pour cette opération délicate un couteau fortement aiguisé, qui pourra également servir en cas de d'insurrection du patient. Mais celui-ci doit rester vivant, sous peine de voir les orteils perdre toute leur saveur.
  • Prendre un pot de confiture d'épluchures de saucisson et mettre les orteils à l'intérieur avec délicatesse, en prenant en compte le fait que les orteils doivent être intégralement recouverts par la substance.
  • Achever le sujet récalcitrant.
  • Refermer le pot et le déposer dans un endroit humide, où il faudra le laisser reposer durant six jours.
  • Servir frais, aussitôt après ouverture du pot, dans un plat d'argent pour conserver le goût. On pourra également ajouter les condiments nécessaires à masquer l'odeur : thym, persil, ou autres herbes.

 

Il faut remarquer que la préparation du plat a subi au cours des siècles le contact de la civilisation et ne s'en est pas tiré sans dommages : entre autres, les orteils sont mis à macérer dans la confiture sans être consommés sur place. L'ouvrage dans la version Bodleian s'enrichit d'un additif, probablement apocryphe, qui démontre les vertus curatives du plat : les orteils sont considérés comme vecteurs de colique si ingérés trop gloutonnement, mais aussi instruments de lutte contre la grippe du poulet et la fièvre de cheval, maladies courantes dans une culture d'éleveurs-guerriers.

 

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Citation de Piedrofus le sage :

Je vous laisse mariner les pieds dans les pluchures de cissons ...

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Tous les articles culturels, inhabituels ou insolites que je vous propose dans cette Piedronnerie sont des contributions valides et réelles, mais sortent du lot de par leurs sujets décalés et on ne s'attendrait pas à les trouver dans de grands médias classiques quelles que soient les moyens de diffusions, et pourtant c'est le cas. J’élimine systématiquement tout article malveillant, vulgaire ou pouvant porter atteinte à la personne, comme le stipule la devise de Piedrofus le sage et c'est là, la base de mes choix. Il n’y a dans ces articles aucune intervention de ma part, j’ai scrupuleusement respectés les standards de qualité sinon ils me feront paraître idiosyncrasique. Je vous proposerai de nouvelles Piedronneries d’ "Articles insolites 100% vrai" en fonction de mes futures découvertes. Je mets la numérotation de ces Piedronneries en vert pour faire la différence avec "mes conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi".

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Piedronnerie n° 136 - Articles insolites 100% vrai (6)

 

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Le chessboxing

Le chessboxing, de chess (échecs) et boxing (boxer), est un sport hybride qui mélange boxe anglaise et jeu d'échecs.

La WCBO (World Chess Boxing Organisation) est l'organisation régissant ce sport né dans les années 2000.

 

Historique

À l'origine, le chessboxing a été imaginé en bande dessinée par Enki Bilal dans son album Froid Équateur en 1992. Lepe Rubingh, un artiste hollandais, a organisé le premier combat en 2003.

 

Au fil des années, le chessboxing est devenu un sport à part entière, avec ses propres règles, son championnat du monde et d'Europe et ses premiers clubs.

 

 

Règles

Deux athlètes s'affrontent sur un ring où est également placée une table d'échecs. Ils doivent respecter à la fois les règles officielles des échecs et celles de la boxe anglaise.

 

Déroulement

Un match se déroule au maximum sur onze rounds répartis comme suit :

  • six rounds de quatre minutes aux échecs ;
  • cinq rounds de trois minutes à la boxe.
  • Échecs et boxe se succèdent, le match commençant par un round d’échecs.
  • Le round d'échecs est joué à cadence rapide sous la forme d'un « blitz », et chaque joueur dispose d'un total de douze minutes.
  • Une pause d'une minute est accordée aux joueurs entre deux rounds consécutifs.

Fin de match

Le match se termine :

  • lors d'un échec et mat (échecs),
  • si le temps alloué est écoulé pour l'un des athlètes (échecs),
  • en cas d'abandon d'un des adversaires (échecs ou boxe),
  • en cas de K-O (boxe),
  • après une décision de l'arbitre (boxe).

Stratégie

Deux profils principaux se détachent au chessboxing :

  • On peut mettre la pression à son adversaire aux échecs et essayer de parer les coups à la boxe, en misant alors sur les échecs.
  • On peut multiplier les attaques à la boxe afin d'épuiser l'adversaire pour le perturber mentalement.

 

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L'affaire des noix d'apéritif

 

L'affaire des noix d'apéritif est un scandale touchant la compagnie aérienne Korean Air et plus particulièrement son ancienne vice-présidente Heather Cho. L'affaire remonte au 5 décembre 2014 sur un vol de la Korean Air en partance pour la Corée du Sud, avant son départ depuis l'aéroport international John F. Kennedy. Heather Cho, mécontente d'avoir reçu des noix de macadamia dans leur sachet, et non dans un bol, a ordonné que le chef de cabine de l'avion sorte de l'avion, ce qui a provoqué un retard de 20 minutes au décollage.

 

Lorsque l'affaire a été médiatisée, l'opinion publique coréenne a réagi très vivement à l'encontre de cette compagnie aérienne et de Heather Cho, ce qui a forcé cette dernière à démissionner de ses fonctions. L'une des raisons expliquant l'importance de la couverture médiatique de cet incident en Corée du Sud est qu'il illustre l'omnipotence des chaebols, terme désignant les magnats coréens et leurs familles. Conséquence du scandale, le taux de fréquentation des vols intérieurs de la Korean Air a diminué de 6,6 % en décembre 2014 en comparaison avec les statistiques de décembre 2015.

 

Incident à bord de l'avion et premières réactions

 

Des noix de macadamia.

Le 5 décembre 2014, alors qu'Heather Cho se trouve à bord d'un vol de la Korean Air en partance pour la Corée du Sud depuis l'aéroport new-yorkais John F. Kennedy, le personnel de bord lui distribue, avant le décollage un sachet de noix de macadamia. Heather Cho se plaint alors du service auprès du chef de bord, soulignant qu'on ne lui a pas demandé au préalable si elle désirait des noix, et que, de surcroit, celles-ci lui ont été présentées dans un emballage, et non dans une assiette.

 

La dirigeante de la Korean Air force alors, selon plusieurs témoignages, le chef de cabine à s'agenouiller devant elle et à la supplier d'accorder son pardon. Il est immédiatement licencié et Cho ordonne qu'il quitte immédiatement le bord, ce qui implique que l'avion doive effectuer un roulage pour retourner à l'aérogare. L'incident a donc pour conséquence un retard de 20 min au décollage pour les 250 personnes à bord.

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Korean Air s'excuse par la suite aux passagers du retard occasionné mais entend justifier le comportement de Heather Cho, soulignant qu'elle a agi dans le cadre de ses missions d'inspection de sécurité des vols et de service à bord.

 

Le ministre du territoire, de l'infrastructure et du transport sud-coréen déclare qu'une enquête va être menée par le bureau d'enquête des accidents aériens et ferroviaires de ce pays. Un passager première classe du vol adresse des réclamations à la compagnie concernant le retard et reçoit une maquette d'avion et un calendrier en guise d'excuses.

 

Développement de la polémique

Après le licenciement du chef de bord, Korean Air le contacte plus d'une douzaine de fois, faisant pression pour qu'il édulcore sa version des faits afin d'éviter une mise en cause de la compagnie. On lui demande de déclarer qu'il a volontairement quitté Korean Air. Deux membres de la commission indépendante chargée d'enquêter sur l'incident sont d'anciens employés de Korean Air. Le steward indique par ailleurs que des membres de la compagnie sont présents durant l'enquête officielle et sont autorisés à lui poser des questions. Dans ces circonstances, mettant en doute l'impartialité de cette enquête, le chef de bord décide d'alerter les médias, ce qui entraîne immédiatement une tempête médiatique.

 

Un autre incident remonte alors à la surface. En 2013, Cho avait déjà eu une altercation avec un membre du personnel de bord d'un vol de Korean Air lui ayant servi un plat de rāmen mal cuit. L'incident avait alors été étouffé par la compagnie qui n'avait trouvé aucun manquement dans le service.

 

Reconnue coupable d'avoir contrevenu aux règles de sécurité aérienne, Heather Cho sera condamnée le 12 février 2015 à un an de prison ferme, mais sa peine sera ramenée à 10 mois d'emprisonnement avec sursis, en appel, le 22 mai 2015.

 

 

 

 

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En tout cas, le chessboxing n'est pas pour moi. Imaginez, jouer aux échecs et recevoir des coups!  Il faut avoir les idées claires pour les échecs, faut pas être sonné.

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 137 - Le tapis

 

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Le Tapis est le plus grand ami d'Aladdin puisqu’il pouvait rallier Paris à Bagdad en 2h45.

C'est le tapis le plus rapide que l'histoire ait connu...quoique !

 

Pour les sceptiques...

Si vous avez un tapis dans la pièce, ou dans votre entourage, observez-le attentivement. Il ne bouge pas ? Vous êtes sûr ? Bah c'est normal. Le tapis est un organisme vivant, et très, très intelligent. Il sait quand vous le regardez. Mais il ne veut pas que ça se sache, sinon il serait expédié dans un zoo, et il n'en a pas envie.

 

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Voilà pour justifier le fait qu'un tapis ne bouge pas en votre présence. Maintenant, tentons l'expérience suivante. Placez un tapis dans le centre d'une pièce parfaitement carrée, et que chaque bord du tapis soit parallèle au côté de mur opposé.

 

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À présent, déposez de la poussière dans les coins, ou attendez qu'elle s'autogénère. Plusieurs semaines plus tard, le tapis s'est décalé d'environ 1 ou 2 degrés et des peluches se sont formées. Donc, le tapis est vivant. Si ça ne vous plaît pas, nous vous expliquerons comment tuer un tapis.

 

Mais si c'est vivant...

 

Nourriture

Le tapis moyen se nourrit de poussières. Oui mais la poussière ça ne se mange pas, me diras-tu ; ce à quoi je te réponds que SI, on peut même en faire de la soupe, si tu trouves une bonne recette (testée) nous ne la refuserons pas. En plus, la poussière est vivante. Ce qui classe donc les tapis dans la catégorie des carnivores. Notez, entre parenthèses, qui si un tapis est vert, c'est :

  1. qu'il est malade ou
  2. que c'est un tapis arbre. N'hésite pas à l'arroser si tu veux qu'il te fasse des fleurs au printemps.
  3. Il chasse la nuit quand personne ne regarde, mais il peut aussi te mordre les pieds si tu as les pieds poussiéreux. Alors fais du sport, et mange 5 fruits et légumes par jour.

 

Reproduction

C'est quand même le principe de la vie. Le tapis se reproduit en essaimant une multitude de spores à travers la salle, qui vont se mêler à la poussière ou s'accrocher à des vêtements pour être transportés sur de longues distances.

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Les spores (aussi appelées peluches) sont hélas souvent mangées par des tapis plus gros et méchants, voire parfois leur propre géniteur. Si deux peluches se croisent, on parle de mélange. Les spores étant des cellules haploïdes, on obtient après mitose un embryon de tapis, aussi appelé fil. Le fil se nourrit de laine ou de synthétique s'il est élevé en batterie. Attention ! Les espèces de tapis ne se croisent pas très bien ! Imaginez un mix tapis persan-vachette !

 

Notons, entre parenthèses, que les peluches sont considérées comme une drogue dans tous les pays d'Union Européenne, sauf en Hollande bien entendu. Sa consommation n'est pas très développée de nos jours étant donnée la difficulté de se procurer de vraies et bonnes spores fraîches. La consommation de peluches connut une apogée au XVIIIe siècle, où la compagnie des Indes orientales britanniques réalisa 60 % de son chiffre d'affaires dans ce secteur particulier. Le petit peuple était très malheureux et quelques bourgeois voulurent lancer la mode de consommer un ersatz de mauvaise qualité. 'Tapii vulgaris immobilens' était aisé à fabriquer mais donnait de terrible hallucinations ; à la cour, il devint rapidement très mal vu de fumer de la moquette.

 

Migrations

C'est un fait avéré que les tapis migrent. Ils ondulent lentement, nuitamment et silencieusement. « Et tu vas me faire croire qu'il va en Martinique l'hiver, c'est ça ? » dit le lecteur moyen à ce point. Bah oui. En fait, l'été, le tapis aura tendance à s'onduler loin du radiateur. Inversement, en hiver, il s'en rapproche. Ces migrations sont subtiles et graduelles. Le tapis est plus malin que toi.

 

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Les migrations sont très visibles chez les tapis volants, espèce désormais en voie de disparition. Au XIXe siècle, on chassait encore le tapis à la carabine au petit matin.

 

Système nerveux et métabolismes

 

Le système nerveux d'un tapis se situe dans ses motifs. Il a beau avoir l'air rudimentaire, c'est tout de même un tapis qui a calculé l'ultime réponse à l'ultime question de la Vie, l'Univers et le Reste. Comme il ne l'a pas dit, on l'a oublié. Ceci étant dit, il ne sert à rien de donner tes exercices de maths à ton tapis. Il est probablement de mauvaise humeur à cette heure-ci. Et puis, donne-lui une seule raison de t'apprécier ? Tu n'arrêtes pas de le piétiner ….

La poussière est ingérée par le côté le plus court du tapis. Elle est digérée sous le tapis. L'excédent est utilisé pour former les peluches.

L'humeur d'un tapis dépend de sa couleur. Plus un tapis est rouge et plus il est énervé. S’il est plutôt pourpre c'est qu'il s'ennuie. S’il est bleu c'est qu'il est calme. S’il est jaune, il est aigri. S’il est orange, il est cynique. S’il est violet, il te méprise. S’il est vert, il a peur ou il est malade.

 

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Si un tapis a plusieurs couleurs à la fois, consulte un ta-psychologue. Si par exemple il est vert et rouge, il est en colère parce qu'il est malade, ou alors il a peur d'être énervé (il fait sûrement de l'hypertension).

 

Maladie et mort

Un tapis peut souffrir de beaucoup de maladies variées : une motite (inflammation des motifs), une hyperpeluchade (trop de spores), un rhume, une possession démoniaque... Il s'en sort la plupart du temps, car il est très résistant, à moins d'avoir été nourri au synthétique. Toi aussi, signe la pétition en ligne contre les tapis élevés en cage.

 

Un tapis peut vivre très vieux, 80 ans en moyenne. Mais certains spécimens ont plus de 1400 ans ; ils ont été maintenus à l'obscurité pour éviter que les motifs ne disparaissent. Les scientifiques sont perplexes devant ces cas, et pensent que ce sont peut-être des vampires. Les tapis disparaissent dans un long râle d'agonie que personne n'a jamais entendu parce qu'il est en infrabasse.

Le tapis, animal de compagnie

 

Comment bien s'en occuper

Aspire-le régulièrement, et récupère avec amour ses peluches pour lui faire croire que tu t'occupes de ses enfants. Attention ! tout élevage illégal de tapis peut être démantelé par les agents de la république ! Surtout, donne-lui des morceaux de poussière de choix, avec quelques cheveux et cadavres d'insectes. Que des protéines. Tu peux aussi en acheter en ligne si tu es trop propre pour en cultiver toi-même. Dans ces conditions, le tapis sera ton compagnon fidèle et aimant. Il fera même tes devoirs si tu lui demandes gentiment.

 

Comment bien s'en débarrasser

Ton tapis te regarde d'un sale œil ? Tu penses qu'il meurt d'envie de t'étrangler dans ton sommeil ? Bref, tu ne peux plus le blairer ? Piedrofus le sage est là pour toi …

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  • Mets-y le feu, surtout s'il est nourri à l'acrylique.
  • Organise une fête (de préférence un concours de claquettes) avec des amis et impose le thème "Talons aiguilles" ou "Rangers pleines de boues" (mais pas ça). Si tu mets la sono à fond, personne n'entendra le tapis hurler à l'agonie.
  • Fais comme les chasseurs de tapis : une kalachnikov.
  • Donne-le à une œuvre humanitaire, ou à une secte.

 

Car tout le monde sait que les tapis complotent pour dominer le monde ! Des rumeurs affirment que les nazis ont perdu à Stalingrad parce que Krouchtchev les a bombardés avec des tapis chinois, "gracieusement" offerts par Mao !

 

Ne le jette surtout pas à la décharge ! Il deviendrait rapidement un prédateur de rats et atteindrait une taille impressionnante, puis il se vengerait horriblement ! La même remarque vaut pour les égouts ! Imagine un tapis irradié avec des pouvoirs spéciaux !

 

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Citation de Piedrofus le sage :

La vie peut nous mettre au tapis, mais c'est à nous de choisir si l'on veut ou non se relever.

 

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Hey, petit chien, caché et tapi, t'a pissé sur le tapis de Bernard Tapie....qu'en dira ta pie (conjointe..Désolé pour les âmes sensibles).

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 138 - Le cheveu sur la langue (1)

 

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Cette Piedronnerie m’a été adressée en MP par un de nos membres qui souhaite rester anonyme. Il est né avec un cheveu sur la langue qui le handicape verbalement (sans oublier les moqueries journalières de ses pairs) et surtout il écrit comme il parle. Sa vie est un enfer et cette missive est un appel à la différence, un vrai cri du cœur ...

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Je vous livre l’intégralité de son message original. Lisez-le complétement par respect pour lui, même si c’est difficile (pour vous)… Je vous le fais en 2 parties, dans la mesure ou vous n’êtes pas habitué à l’écriture langcapilairotif.

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V'ai un feveu fur la langue

 

Bon, f'est pas tout fa. Il faut que ve vous dise. V'ai un feveu fur la langue. Il parait que fa f'entend. Pourtant d'habitude,

un feveu fa refte filenfieux. Berci à Viedrobus le chage.

 

Un feveu qui pouffe sur la langue, f'est pas marrant !

 

F'est ennuyeux un feveu fur la langue. Et en pluf, fa a pour effet de faire parler bizarrement. Et les autres fe marrent. Les méfants, Il faudrait que fa leur arrive ! Ils fe rendraient compte qu'un feveu qui fe met à pouffer fur la langue, f'est pas marrant.

 

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En pluf, fa peut entraîner des erreurs. Par exemple, aux Fables d'Olonne le conseiller munifipal farvé de la voirie avait lui auffi un feveu fur la langue. Et on lui a demandé de commander des panneaux pour mettre à l'entrée de fa ville, fe qu'il a fait par téléphone.

Le refponfable de l'entreprise de fabricafion des panneaux n'étant pas fertain d'avoir bien entendu le premier mot lui a même fait épeler : èffe a bé èlle eu ... Ben oui, f'est bien fe qu'il avait entendu. Les panneaux ont donc été fabriqués. Et lorfqu'ils ont été livrés dans la commune, tout le conseil munifipal f'est esclaffé de rire. Du coup, le maire qui avait le fens de l'humour a proposé de de revoindre l'affofiafion des communes aux noms burlefques. Fette proposifion a été adoptée à l'unanimité.

 

Comment fe débarraffer de fon feveu fur la langue

 

N'empêfe qu'un feveu fur la langue, fa finit par être fiant. Auffi, v'ai foisi d'enquêter fur la manière de f'en débarraffer.

 

Emploi du désherbant

Lorfque dans un vardin, vous avez plein d'herbes qui pouffent n'importe comment, le désherbant est un produit mavique qui permettra de vous en débarraffer.

 

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Alors, fi vous avez des feveux qui pouffent n'importe où (par exemple fur votre langue) de manière anarfique, avec un peu de fanfe, fe produit mavique devrait marfer. En tout cas, fa vaut la peine d'effayer. Le truc, f'est de garder le désherbant longtemps dans la boufe, en contact avec la langue, puis, quand il a fait fon effet, vous pouvez l'avaler (il paffera alors en contact avec la bouffe, fi vous avez manvé) et vous pourrez reprendre d'autre désherbant pour continuer le traitement.

 

V'ai donc fait l'effai, mais ve fuis défu du résultat (v'ai touvours mon feveu fur la langue). En fait, boire un peu de désherbant, fa peut être utile pour nettoyer l'estomac, mais f'est vraiment inefficafe contre les feveux fur la langue.

 

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Par contre, fe n'est pas une raison pour gâfer votre désherbant. Fi après fa, il vous prend l'envie de vomir, commenfez par effayer de garder le désherbant dans votre boufe lorfqu'il remonte. Peut-être qu'un contact régulier du désherbant avec votre langue vous permettra enfin de vous débarraffer de fe feveu récalfitrant. Enfuite, à recrafer fe que vous avez avalé, autant que fa puiffe reffervir. Fi vous avez un vardin, dirivez-vous vers un endroit où vous avez des mauvaises herbes à enlever. Après vous avoir nettoyé votre estomac, le désherbant f'attaquera aux mauvaises herbes pour lesquelles vous l'aviez afeté.

 

Épilafion définitive au laser ou à la lumière pulfée

Bon, n'empêfe qu'après fet effai, v'ai touvours mon feveu fur la langue. Il me faudrait trouver un moyen pour m'en débarraffer. Et pour éviter que fa repouffe, il n'y a qu'un feul moyen : l'épilafion définitive.

 

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Pour faire de l'épilafion définitive, il y a 2 méthodes : le laser et la lumière pulfée.

 

Le prinfipe de l'épilafion au laser est d'empêfer le feveu de repouffer en brûlant la rafine du poil. Ben oui, un feveu fur la langue, f'est un poil, comme feux qui pouffent dans la main et qui peuvent empêfer de travailler.

 

L'inconvénient, (évitons la langue de bois), f'est que l'épilafion au laser f'est très fer. Et donc, fi on a beaucoup de feveux qui pouffent fur la langue, mieux vaudra les traiter à la lumière pulfée.

 

L'épilafion à la lumière pulfée néfeffite de fe raser au préalable les poils de la zone qu'on veut épiler. Pour réuffir, il vous faudra donc commenfer par vous rasez la langue. Faites très attenfion. Votre but n'est pas de manver de la langue en faufe mais de couper vos feveux de manière à fe qu'ils ne dépaffent pas de votre langue.

 

Enfuite, le traitement à la lumière pulfée confifte à envoyer des éclairs de flaf fur la partie à traiter. La lumière utilisée rayonne beaucoup dans l'infrarouve. Le prinfipe est de fauffer le poil (ou le feveu) vufqu'à la rafine et de brûler l'endroit où fe poil est implanté pour qu'il ne puiffe pas repouffer. Par ailleurs, il faut éviter de brûler le refte de la peau.

 

L'épilafion à la lumière pulfée foncfionne avec des poils ou feveux fonfés fur une peau claire. Dévà, fi vos feveux fur la langue font blonds, fe n'est pas la peine d'effayer. Enfuite, fi vous avez les feveux fonfés, reftera à les raser de près, fans vous écorfer la langue. Reftera le problème d'envoyer l'éclair de flaf fur une peau claire. Or, le problème est que normalement, votre langue est d'un rouve pluf ou moins fonfé et que l'éclair de flaf rifque de la faire cuire autant que les feveux que vous avez deffus.

 

Donc, à moins de tenir absolument à manver de la langue à midi, et dans fe cas, vous devriez en trouver fez le boufer (on va fouvent fez le boufer pour afeter à bouffer), l'épilafion à la lumière pulfée rifque d'être une folufion danvereuse et peu efficafe pour vous débarraffer de vos feveux fur la langue.

 

(à suivre)

 

Il est bien entendu clair et net que le nom de notre ami membre de Zonenet restera confidentiel tel qu'il l'a souhaité, et qu'à aucun moment et quel que soit, il ne sera divulgué.

 

(Si vous pensez pouvoir aider cette personne et qu'il vous faut connaitre son identité (à tout prix) pour l'aider, envoyer moi un MP et je vous communiquerai mon numéro de compte bancaire pour que vous puissiez y verser la somme que je vous indiquerai. Solidarité oblige ...

 

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Citation de Piedrofus le sage :

A quoi cela sert-il de se faire couper les feveux, puisqu'ils repoussent ...

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 139 - Le cheveu sur la langue (2)

 

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Épilafion à la fire

Bon, avec tout fa, v'ai touvours mon feveu fur la langue (et vous auffi, fi vous lisez mon intervenfion afin de trouver une folufion à votre problème). Puifque l'épilafion définitive ne foncfionne pas, on peut touvours effayer l'épilafion temporaire. Le feveu fur la langue repouffera moins vite que f'il est fimplement coupé.

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Un épilateur à fire, f'est un appareil en vénéral composé de 2 bacs dans lesquels on peut faire fondre de la fire. Un premier bac est utilisé pour faire fondre la fire neuve avec laquelle on commenfe l'épilafion. Le deuxième bac fert à faire refondre la fire refroidie mélanvée aux poils (ou feveux dans le cas présent) arrafés. Il y a un tamis pour féparer fette fire qui redevient liquide une fois faude des poils qui eux reftent folides. De fette manière, on peut recycler une partie de la fire dévà utilisée.

 

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Un épilateur à fire, f'est fouvent vendu avec de la fire. F'est fe qu'on appelle la vente liée. Enfuite, la fire faude fe liera à fon tour aux poils. Et une fois que la fire faude aura refroidie, il ne reftera pluf qu'à l'enlever avec les poils liés qui feront arrafés. Moi, mon épilateur, il a été vendu avec de la fire au focolat. Hummm, f'est bon le focolat ! Bien meilleur en tout cas que le faux cola qu'on appelle auffi du Pepfi !

 

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Épilateur avec de la fire au focolat

 

Mais bon, l'inconvénient de la fire au focolat, f'est qu'il faut fortement la fauffer pour la faire fondre. Donc, fi on l'utilise pour f'épiler des feveux fur la langue, fa fera comme du focolat très faud qu'on étale fur la langue. Fertains ont l'habitude lorfqu'ils boivent du focolat faud, mais bon, à la limite, pour pas trop fe brûler la langue, il fuffit d'avaler le focolat liquide. Tandis que pour la fire, il faut la laiffer fur la langue le temps qu'elle refroidiffe et alors la langue a le temps de brûler. Enfuite, une fois la fire redevenue froide, elle est dure et caffante. En fin de compte, même fi le focolat f'est bon, la fire au focolat n'est pas adaptée à l'ablafion des feveux fur la langue.

 

L'arrafave à la pinfe à épilafionner

Comme l'épilafion à faud (laser, lumière pulfée, fire) présente beaucoup d'inconvénients, il ne refte pluf qu'à f'arrafer les feveux (sur la langue) fans utiliser de fourfe de faleur.

 

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Il exifte pour fela des petites pinfes pour faire une épilafion à froid. Fe font les pinfes à épilafionner (ou un nom comme fa). Il fuffit de tirer fur le feveu fur la langue vufqu'à fe qu'il foit arrafé.

 

Pour les grandes boufes, employer les grands moyens

Fi vous avez une petite boufe et une petite langue, la petite pinfe décrite fi-deffus remplira fon offife. Mais imavinez que vous foyez un vétérinaire qui ferfe à enlever les feveux fur la langue de gros animaux.

 

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Il pourrait être danvereux d'introduire fa main (et une partie du bras) dans la boufe d'un crocodile pour lui ôter fes feveux fur la langue. De pluf, les crocodiles font des animaux ingrats. Fi un crocodile vous manve un morfeau du bras, vous pouvez être fertain qu'il ne verfera même pas la moindre larme en l'honneur du ventil vétérinaire qui f'est occupé de fa fanté.

 

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Heureusement, il exifte des outils de différentes tailles adaptés à la morpholovie de l'animal que vous voulez foigner. Avec eux, vous pouvez arrafer les feveux fur la langue en toute fécurité.

 

Dernière folufion : attendre que le feveu tombe tout feul

Bon, de toutes fafon, même fi on arrafe un feveu fur la langue avec un outil adapté, le feveu finira par repouffer. Et l'infistanfe avec laquelle fes feveux repouffent, fa ne fait pas rigoler feux qui en font victimes.

 

On a dit beaucoup de ftupidités à propos d'Einftein. F'était en fait un grand philosophe afflivé dans fa veuneffe par une infirmité : il avait un feveu fur la langue. Einftein a donc longuement réfléfi fur les problèmes en relafion avec les tifs récalfitrants. F'est devenu une obseffion. Pour lui, tout finiffait par être en relafion avec fes fatanés tifs, en un mot rela-tif !

 

Einftein a enfuite étudié de nombreuses poffibilité.

  • Est-fe que fi on fe déplafe à la viteffe de la lumière le feveu fur la langue pouffera auffi vite ?
  • Est-fe que la viteffe de croiffanfe de fes feveux est perfue de la même manière par felui qui les a fur lui et par un observateur extérieur ?
  • Et fi on f'approfe d'obvet très maffifs, fela a-t-il une influenfe fur la croiffanfe des feveux fur la langue et dans quel fens ?

Toutes fes quesfions ont fait l'obvet de la théorie de la relatififteté (terme pas touvours bien retranfcrit, fertains traducteurs n'étant pas informés de fon problème de feveux fur la langue). Il y a eu d'abord la théorie de la relatififteté restreinte (qui comme fon nom l'indique ne f'occupait que du problème des feveux fur la langue), puis la théorie de la relatififteté vénérale qui a effayé de f'occuper auffi du refte.

Et en fin de compte, Einftein a fini par fe dire que tout comme les feveux fur la tête qui finiffent par tomber avec l'âve, fon feveu fur la langue finirait peut-être par ne pluf pouffer puis finalement par tomber. Il fuffisait d'attendre pour vérifier fa théorie.

 

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Einftein a vécu fuffisamment longtemps pour vérifier expérimentalement que le temps était un élément important dans la théorie de la relatififteté. Dans une conférenfe de preffe à la fin de fa vie, il a pu affirmer au monde entier : "Pour ceux qui ne s'en seraient pas aperçus, je suis à présent débarrassé de ces stupides cheveux sur la langue". Puis pour que facun puiffe vérifier, il a montré le résultat alors que de nombreux photographes immortalisaient l'événement.

 

Rien n'est défini-tif

  • Au début, le bébé naît fans feveux.
  • Enfuite, les feveux pouffent.
  • Après la vieilleffe, la mort.
  • Après la mort, la réincarnafion.

 

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Citation de Piedrofus le sage :

Une femme qui se coupe les feveux fur la langue est une femme qui f'apprête à changer de fie.

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Citation

Einstein   Pour ceux qui ne s'en seraient pas aperçus, je suis à présent débarrassé de ces stupides cheveux sur la langue..

 

Si Einstein le dit, tous devraient le croire.  Ne nous a-t-il déjà menti ?

 

Bravo pour cette piedronnerie car ce n'était pas très facile à lire mais sûrement difficile à écrire.

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Tous les articles culturels, inhabituels ou insolites que je vous propose dans cette Piedronnerie sont des contributions valides et réelles, mais sortent du lot de par leurs sujets décalés et on ne s'attendrait pas à les trouver dans de grands médias classiques quelles que soient les moyens de diffusions, et pourtant c'est le cas. J’élimine systématiquement tout article malveillant, vulgaire ou pouvant porter atteinte à la personne, comme le stipule la devise de Piedrofus le sage et c'est là, la base de mes choix. Il n’y a dans ces articles aucune intervention de ma part, j’ai scrupuleusement respectés les standards de qualité sinon ils me feront paraître idiosyncrasique. Je vous proposerai de nouvelles Piedronneries d’ "Articles insolites 100% vrai" en fonction de mes futures découvertes. Je mets la numérotation de ces Piedronneries en vert pour faire la différence avec "mes conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi".

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Piedronnerie n° 140 - Articles insolites 100% vrai (7)

 

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Centralia , ville de Pennsylvanie en feu depuis 1962

 

Centralia est une ville fantôme du comté de Columbia, dans l'État de Pennsylvanie, aux États-Unis, aujourd’hui pratiquement abandonnée à la suite d'un incendie accidentel dans la mine de charbon souterraine s'étendant sous la ville, qui brûle depuis 1962 et ne s'éteint pas.

 

En 1979, les habitants prennent conscience de l'ampleur du problème quand un propriétaire de station d'essence, le maire John Coddington, insère une jauge dans l'un de ses réservoirs souterrains pour vérifier le niveau de carburant. Quand il la retire, elle semble chaude. Il abaisse un thermomètre dans le réservoir via une chaîne et est choqué de découvrir que la température de l'essence dans le réservoir est de 172 degrés Fahrenheit (77,8 °C).

 

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Bien qu'il y ait des preuves physiques et visibles de l'incendie, les résidents de Centralia sont fortement divisés sur la question de savoir si le feu pose une menace directe pour la ville. Dans The Real disaster above Ground, Steve Kroll-Smith et Steve Couch identifient au moins six groupes, chacun organisé autour de différentes interprétations de la sévérité et du type de risques posé par l'incendie. En 1983, le Congrès alloue plus de 42 millions de dollars pour la relocalisation des habitants. La grande majorité des résidents accepte les offres de rachat du gouvernement. Plus de 1 000 personnes sont déplacées en dehors de la ville et 500 constructions sont démolies.

 

Sa population est passée de 1 000 habitants en 1981, année où fut donné l'ordre d'évacuer, à 12 personnes en 2005 puis 9 personnes en 2007, faisant de la ville la municipalité la moins peuplée de Pennsylvanie. Depuis le début de la destruction de la ville en 1981, il ne reste à Centralia qu'une église, quatre cimetières, six maisons et un local municipal abritant un camion de pompier.

 

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Tous les biens fonciers de la ville ont fait l'objet d'une procédure d'expropriation lancée en 1992. Un accord a été conclu entre les autorités de l’État et les derniers résidents en octobre 2013 afin de leur permettre de continuer à vivre à Centralia tout en sécurisant ensuite l'expropriation de leurs biens.

 

En 1992, le gouverneur de Pennsylvanie, Bob Casey, invoque le passage de tous les biens du bourg dans le domaine public, condamnant tous les bâtiments à l'intérieur du bourg. Une action juridique menée par les résidents s'ensuit, sans succès. En 2009, le Gouverneur Ed Rendell commence la procédure formelle d'éviction des derniers résidents de Centralia.

 

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Le Big Mac, indice financier.

 

L’indice Big Mac est une mesure fruste de Parité de Pouvoir d'Achat (PPA), inventée par le magazine The Economist en 1986.

Initialement proposé à titre facétieux, cet indice est devenu un sujet d'étude sérieux pour plusieurs économistes.

Chaque année, l'hebdomadaire The Economist dresse la liste des différents prix du Big Mac dans les principales zones géographiques.

Intérêt de l'indice

 

L’une des difficultés majeures de l’établissement des PPA est le choix du panier de produits permettant les comparaisons internationales. Les mesures de PPA, réalisées par les organismes internationaux comprennent souvent des milliers de produits et leur composition est dépendante de chacune des zones géographiques étudiées.

 

L'indice Big Mac permet de vulgariser certains concepts. Il se base sur la théorie de la Parité des Pouvoirs d’Achat («Purchasing Power Parity» ou PPP), un taux de conversion monétaire permettant d'exprimer dans une unité commune les pouvoirs d'achat de différentes monnaies.

 

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L’indice Big Mac présente plusieurs avantages : sa mesure est facile, la composition et la vente d’un Big Mac nécessite comme intrants à la fois des matières premières végétales et animales (achetées sur les marchés locaux), mais aussi des services (cuisiniers, vendeurs), des produits chimiques et des locaux. Les coûts de production sont calculés au plus juste par les gérants des McDonald's.

 

Mesure de l'indice

De prime abord, l'indice Big Mac permet de calculer le nombre d'unités monétaires nécessaire pour acheter la même « quantité de Big Mac » avec une unité monétaire de base (ici le dollar américain).

  • Le prix d'un Big Mac au Canada est de 5,64$ (dollar canadien).
  • Le prix d'un Big Mac aux États-Unis est de 4,80$ (dollar américain).
  • Le calcul de l'indice se traduit alors ainsi : 5,64/4,80 = 1,175

 

Donc 1,175 dollar canadien permet d'acheter la même « quantité de Big Mac » que 1 dollar américain. Ensuite, il est possible de déterminer si le taux de change du marché est sur ou sous-évalué par rapport au taux réel.

 

Limites

L'indice Big Mac en tant qu'outil de calcul du pouvoir d'achat possède des limites au sens où il prend en compte l'interaction des monnaies de différents pays. Ainsi, si dans un pays le prix du Big Mac a évolué, en termes de monnaie locale, autant qu'aux États-Unis, mais que le cours de cette monnaie a fortement monté ou diminué par rapport au dollar américain, cela se répercutera sur l'indice Big Mac, alors qu'en réalité le pouvoir d'achat réel n'aura pas évolué.

 

Or, les pays ont des niveaux de développement très différents, l'homogénéité du Big Mac ne s'applique que très difficilement à un ensemble homogène de pays. De plus, il existe à travers le monde des barrières commerciales élaborées par les gouvernements de chaque pays afin de protéger son marché local et ceci malgré l'intervention d'organismes tels que l'Organisation mondiale du commerce.

 

Enfin, le goût des consommateurs varie d'un pays à l'autre, ce qui fait fluctuer le niveau de la demande du bien.

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Enfin, le goût des consommateurs varie d'un pays à l'autre, ce qui fait fluctuer le niveau de la demande du bien.

J'aime bien cet énoncé. C'est véridique, réel avec plein de bon sens.  C'est comme:  plus le monde en mange, plus ils en vendent.  La Palice n'aurait pas dit mieux.

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 140 - Horoscope du 18 mars 2019

 

Cette piedronnerie zodiacale est bien dans l'esprit de la devise de Piedrofus le sage, à savoir

une belle connerie intelligemment stupide basée sur l'actualité et et les bêtises d'usages.

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Semaine 12 - 2019

Bélier Bélier

  • Si c’est la semaine de votre anniversaire, profitez-en pour boire une bonne tisane « Réglisse-Menthe ». C’est un petit bonheur, et ça ne coûte pas très cher. Si votre anniversaire tombe plus tard, attention, vous ferez une chute dans un ravin.

Taureau Taureau

  • Vous irez en boîte de nuit avec notre ministre de l'intérieur, Christophe Castaner. Il réservera le carré VIP, payera des bouteilles, mais voudra en échange « zouker » avec vous en imitant l’accent antillais. Protéger vos arrières ...

Gémeaux Gémeaux

  • Vous vous entraînerez 8h par jour à siffler avec les doigts. Alors que tout le monde sait qu’on ne voit ça qu’au cinéma, et que c’est impossible à faire dans la vraie vie.

Cancer Cancer

  • Pour profiter du « Printemps du Cinéma », vous irez voir un film français. Cela parlera d’un couple de quadragénaires cadres dans une grande entreprise qui décide de se séparer parce que leur enfant veut devenir intermittent du spectacle. Vous perdrez 2h de votre vie.

Lion Lion

  • Vous achèterez des t-shirts du PSG à des « CRS à la sauvette ». Ils vous feront une réduction si vous insultez les gilets jaunes.

Vierge Vierge

  • Vous vous rendrez compte que ce n’est pas parce qu’on dit fort une blague qu’elle est drôle. Calmez-vous, et demandez-vous vraiment si elle vaut le coup.

Balance Balance

  • Votre N+1 (Supérieur hiérarchique direct) vous demandera d’écrire une lettre de soutien au propriétaire du Fouquet’s. Vous devrez écrire avec une plume d’oie et parfumer la lettre pour lui faire plaisir.

Scorpion Scorpion

  • Vous devrez servir de luge à Emmanuel Macron. Comme il a dû écourter son week-end au ski, il faut que des gens se dévouent pour lui redonner des sensations de sport d’hiver. Cette semaine, ce sera vous. Notre conseil : badigeonnez-vous le ventre d’huile pour mieux glisser sur le carrelage de l’Élisée.

Sagittaire Sagittaire

  • Ducon vous proposera d’aller au « Cash Converter ». Il dit qu’il y a « toujours des bonnes affaires là-bas ». Vous le suivrez, et ressortirez avec le CD de rap de Tony Parker.

Capricorne Capricorne

  • Vous payerez cher pour aller voir un spectacle de chevaux au cirque. Mais à cause d’une directive européenne, les animaux seront remplacés à la dernière minute par des chômeurs déguisés en chevaux. Tout le monde sera déçu.

Verseau Verseau

  • Vous devrez cacher Abdelaziz Bouteflika chez vous, le temps que les Algériens se calment un peu. Si vous disposez d’une cave, c’est mieux, car il a besoin d’humidité.

Poisson Poisson

  • Vous dépenserez 900 euros en gélatine de porc pour faire vos bonbons maison.

 

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Vous voulez connaitre votre avenir hebdomadaire - A lundi prochain pour la 13ème semaine de 2019

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Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage

La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 141 - La Chine (1)

 

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Il est très difficile d’écrire une piedronnerie sur un pays aussi complexe que la Chine, mais l’humour est bénéfique dans cet article car, donnant du recul sur les événements, il me permet d’affronter certains sujets et d’en désamorcer la gravité.

 

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La Chine est une grosse usine où nos marques peuvent trouver des p'tits culs à exploiter. Le roi actuel s'appelle Ki-San-Fou, ce qui reflète sa position par rapport à l'exploitation de ses esclaves concitoyens et de sa grande importance dans le pays.

 

Chronologie

  • 2 500 000 av. J.-C : Ka-Ô, premier chinois ayant vécu sur Terre, déclare la guerre à lui-même et perd.
  • 499 998 av. J.-C : Hung Lo fut le premier être humain à se péter le pet. Il se péta le pet dans de la glaise, ce qui forma un fossile de pet qui fut trouvé dans les années 1970 ap. J.-C. C'est à ce moment que l'expression Peter le pet vit son apparition.
  • 200 000 av. J.-C : Wong Wang invente la toilette. L'invention est considérée parfaite, et n'évolue plus depuis lors.
  • 3 000 av. J.-C : Invention de l'alphabet chinois par Piedlofius, suite à une consommation excessive de résine de canne à sucre. C'est la langue qui est aujourd'hui sûrement la plus facile à comprendre des langues au monde !
  • 1 300 av. J.-C : Le Général Tao part à la conquête de la Mongolie et parvient à défaire les troupes de Genghis Khan en bourrant ses troupes avec du délicieux poulet jusqu'à ce que leur méfiance s'endorme.
  • 500 av. Robocop : Un cuisinier chinois laisse s'échapper un kleenex dans du bouillon de poulet. Invention de la soupe won ton.
  • XIIIe siècle : Apparition attestée par les scientifiques de la femme en Chine.
  • 1911 : les Chinois font la Révolution contre l'empereur Qing et Sun Yat-Sen crée la démocratie dans ce pays et le gouvernement se déclare la guerre pour une explosion sur elle-même et de ce pas, détruit et/ou déchire les drapeaux de l'ONU

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  • 1966 : La Chine est en pleine révolution culturelle. Un seul livre est autorisé. Il est petit et rouge et s'appelle, justement, le petit livre rouge. Tous les autres livres sont brûlés ce qui fait faire à la Chine une importante économie de combustible. Tous les chinois doivent répéter à tue-tête les citations du président Mao Zedong qui sont contenues dans le bouquin. Toute erreur entraîne une condamnation au pilori.
  • 2000 : Les chinois planifient le bug 2k, mais ça ne marche pas, leur Windows 95 avait encore buggé.

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  • 2003 : Dans une liesse nationale sans précédent, Hu Jintao est élu démocratiquement président de la Chine avec 103,5% des voix. Sa philosophie se basera sur un communisme radical, ponctué par des entrées en bourse et privatisations. Son action sociale s'étendra même aux opposants politiques ; nourris, logés, blanchis au frais de l'État dans les prisons.
  • 2005 : Le 13 Janvier, les chinois inventent le Chin-Tok. Cette tendance est purement un échec international qui résulte à un profond chômage et le massacre des crevettes rouges. Désormais, tous les 13 janvier, l'Europe et tous les autres pays se réunissent et fêtent une commémoration envers les inventions inutiles chinoises.
  • 2008 : La Chine inaugure pour la première fois les Jeux Olympiques d'été, et enferme 91 000 spectateurs dans son énorme cage.

 

Histoire

De l'Empire à la Seconde guerre mondiale

En fait, la Chine est un pays très complexé par son histoire. Avant, elle se proclamait Empire du milieu, parce qu'elle se croyait le centre du monde.

 

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Avec la conquête du Tibet, elle se proclame Empire céleste, vu que le ciel lui était désormais accessible. Mais il y a eu quelques désordres internes (notamment l'Empereur qui s'était trompé de femme et, cette dernière - n'ayant pas réussi à prendre du plaisir avec son suzerain à cause de son organe trop petit-, l'ayant rapporté à toute la cour, une guerre civile) (plus connu sous le nom de « hïÿahjotsôö tschänmaiîïy) éclata.

 

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Du coup, les Anglais envahirent la ville de King-Kong, les Français prirent l'Indochine et le Tibet fut volé à la Chine. Pour ne rien n'arranger, les troupes de la mort-qui-tue japonaise entreprirent l'invasion de la Corée puis du nord de la Chine. L'Empire du Soleil Levant (qui est un nom idiot car la météo révèle plus de nuages et de tsunamis que de beaux soleils) voulait y étendre son espace vital et s'approvisionner en matières premières.

 

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En effet, les femmes japonaises n'étaient pas assez productives pour faire des bébés, et les jeunes samouraïs en avait marre de respecter les mœurs avec les filles voilà pourquoi ils en ont violé plein sur le territoire chinois.

 

La Chine maoïste, ou l'avènement de l'humour chinois

Bousculée mais pas abattue, la Chine sortait vainqueur du second conflit mondial (pas vraiment mondial parce que les indiens d'Amazonie n'y ont pas participé). Seulement, elle tomba dans la guerre civile, et le communiste Mao (mono-couille) prit le pouvoir en 1949 contre le méchant nationaliste Tchiang Kaï Tchek, qui signifie « chiant ce steak » ou « Shangai Steack », variante du Hamburger steak. Du coup, le gentil Mao voulut redonner à son pays la gloire qu'il avait par le passé. Pour ce faire, il ordonna à l'Armée de Populaire de Libération (APL, qui veut dire aussi « Associations des Ploucs Lépreux »), de libérer les tibétains en les massacrants un par un, puisque les moines pensaient que l'homme trouvait sa gloire et sa liberté après la mort. Fier d'avoir rendu ce service,

 

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Mao prêtât main forte aux Nord-coréens au début des années cinquante, et repoussa presque les américains ennemis du communisme hors de la péninsule. Mao conclut beaucoup d'accord avec l'URSS, seule condition selon lui pour arriver à se développer rapidement.

 

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Mais il se fâcha avec Khrouchtchev à cause d'une blague. En effet, ce dernier étant très susceptible, il n'apprécia guerre que Mao, lui tendant un bout de pain sans mie, lui lança « tu veux ma croûte chef ? » (Krout-chev). Dans les années 60, le fleuve Amour, frontière entre les deux pays, connut une grave crise conjugale. En effet, Khrouchtchev envoya, pour montrer qu'on ne se moquait pas de lui comme ça, des tanks et des missiles à portée moyenne pour menacer Pékin. Mao pensant que c'était aussi une petite farce du bon vieux Monsieur K., envoya également des soldats armés pour faire mu-muse avec les soviétiques.

 

Le fleuve Amour se transforma en fleuve Divorce, puisque des tirs furent échangés. Mao, qui avait pris l'habitude de tuer du monde par le Grand bond en avant et la Révolution culturelle (il trouvait que les chinois souriaient un peu trop, ce qui nuisait à l'économie), continua ce qu'il pensait être une blague et mis au point la bombe atomique en 1964. Il proposa même, pour plaisanter toujours, d'en essayer une près de Moscou, ce que Khrouchtchev puis Brejnev considéra comme une menace de guerre.

 

Les relations furent subitement coupées, et Mao tua tous ses ministres parce qu'ils étaient responsables d'une friction pendant qu'il plaisantait avec les dirigeants du Kremlin. Malheureusement, Pékin fut isolé du reste de l'Asie parce que Moscou était allié de l'Inde, du Vietnam et Washington des pays alentours. Du coup, Mao essaya de trouver des alliés dans le Tiers-monde, dont les dirigeants s'amusaient aussi à massacrer les populations, ce qui permis de passer de bons moments à se raconter les exploits de l'un et de l'autre autour d'une bonne liqueur de riz. Avec la victoire vietnamienne contre les Américains en 1975 et la victoire des Khmers Rouges au Cambodge la même année, le camp communiste s’agrandissait. Enfin ! Pékin pourrait trouver des amis.

 

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Si le Vietnam a choisi le camp soviétique, ce n'était que partie remise, car le gentil et avenant Pol Pot se tourna vers la Chine. C'était l'occasion d'exporter la culture et l'humour à la chinoise, voilà pourquoi les Khmers Rouges se mirent à massacrer leur population à une vitesse phénoménale. Mais ils sont arrêtés dans leur œuvre humanitaire par le Vietnam qui l'envahit en 1979, et repousse les assauts chinois venu défendre l'humoriste Pol Pot.

 

La modernisation

 

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La mort de Mao en 1976 et l'accession de Deng Xiaoping, ce qui signifie « Dingue ! une chopine ! » au pouvoir en 1978, la Chine se proposa de se développer autour des « quatre modernisations ». Le but était de rattraper le retard et redonner ainsi la place que le pays méritait. Cela passait d'abord par l'économie. Comme le Parti Communiste avait généreusement partagé la misère au sein des survivants des blagues maoïstes, il était facile de trouver des hommes et des enfants à mettre dans les usines venues de l'étranger.

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La culture du rire, concurrente de la culture du riz, se développa grandement en Chine. A tel point qu'en 1989, des étudiants chinois manifestèrent pour faire une blague au Parti communiste, genre il voulait plus de « démocratie », mot qu'il avait pris au hasard dans un dictionnaire français. Heureux de faire partie de la fête, les dirigeants chinois encouragèrent les soldats à se joindre au mouvement humoristique, et, comme il se doit en Chine quand on fait une blague, les étudiants furent massacrés. Cependant nous notons une remarquable modernisation de l'humour chinois, car les lieux du crime furent nettoyés après le passage de l'armée, pour que l'on ne voit plus le sang, chose ignorée sous l'ère Mao.

 

(à suivre)

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Citation de Piedrofus le sage :

冰 生 于 水 已 寒 於 水, 青 出 于 蓝 已 胜 於 蓝 于 水 已

 

(si vous avez des difficultés à lire le chinois, adressez-vous à mictail pour qui le mandarin n'a pas de secret ...)

 

 

 

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Citation de Piedrofus le sage :

冰 生 于 水 已 寒 於 水, 青 出 于 蓝 已 胜 於 蓝 于 水 已

 

(si vous avez des difficultés à lire le chinois, adressez-vous à mictail pour qui le mandarin n'a pas de secret ...)

L'article parlait beaucoup des japonais et évidemment, des chinois... alors cette phrase en mandarin signifie textuellement:

 

 Japonais à nager et me chinois-yer...    (Mais il faut dire aussi que c'est du chinois ancien).

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La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant.

Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries

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Piedronnerie n° 142- La Chine (2 et fin)

 

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Le langage chinois est considéré à travers le monde comme étant incompréhensible. Ce n'est pas une coïncidence que l'expression « C'est du chinois » existe ; l'inventeur du langage chinois étant partiellement aliéné, son langage le fut tout autant (et l'est encore). À l'opposé du de la langue Japonaise qui est toujours très respectueuse, le Chinois est souvent rustre. Il faut donc souvent se polir le chinois pour obtenir un résultat présentable.
 
Un grand merci à mictail pour sa parfaite traduction dans laquelle, il aurait put se noyer.
 

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La géostratégie chinoise

Après la chute de l'URSS, qui se prononçait « Ours » en chinois après les événements humoristes des années 60, la Chine peut enfin s'ouvrir sur l'Asie et le monde. Mais la Chine n'a pas oublié qu'elle était la première puissance mondiale avant les colonisateurs français et anglais. Elle travaille donc à son redressement, et cette fois, elle ne rigole pas (enfin officiellement, mais si ça se trouve, elle fait une blague). Son armée deviendra bientôt aussi puissante que celle des États-Unis, et son économie deviendra naturellement supérieure à celle de tout le monde.

 

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la, ça rigole plus

 

Elle prend peu à peu sa revanche sur le Japon, en lui piquant sa place de leader économique en Asie dès 2010. Elle continue à promouvoir son humour à l'OMC (Organisme Mondialement Comique) et commence d'ailleurs à énerver tout le monde par ses blagues incessantes.

Par exemple, au Sommet du G20 (traduction somalienne de « J'ai faim ) à Cannes en novembre 2011, le président Hu Jintao a refusé de prêter de l'argent à Nicolas Sarkozy, lui disant qu'il fallait qu'il économise son argent à cause de la naissance de sa fille. Le Président français, quelque peu outré, lui a renvoyé « Hu ! Enfin ! Les blagues les plus courtes sont toujours les meilleures ! ». Ce que le chinois a compris comme « Hue ! J'ai faim ! Les pailles les plus courtes ont tous les jours un acheteur ». L'énorme quiproquo qui suivit consista à voir le chinois ne rien comprendre, mais pour être poli, resta souriant, tandis que Sarkozy resta bouche bée devant son homologue qui souriait bêtement à sa remarque. Ainsi, les relations se sont un peu dégradées.

 

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Notamment parce que Hu offrit des carambars au président français pour améliorer son humour, ce qui fut perçu comme un affront. Aujourd'hui, les enjeux de la Chine se situent dans la mer qui porte son nom. Les contrôler la rendrait maîtresse de gisements pétroliers, qui constituent son principal point faible aujourd'hui. En effet, elle est obligée d'importer jusqu'à 1 millions de barils de pétrole par jour de Russie ou du Moyen-Orient, principalement pour produire des répliques de carambars, les chinois trouvant la friandise facteur de bonheur commun, pour entretenir leur sourire. Les phénomènes de grossesse qui en résulte font naître des demandes de changement de régime.

 

Économie

Les années 2010 ont marqué l'envol de l'économie chinoise. En effet, c'est durant cette décennie que la Chine a réussi à se hisser au rang de premier exportateur mondial de pollution. Contrairement à ce que l'on pense, seulement 490% de la consommation mondiale de riz est mangé par les chinois.

 

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La loi Hujiao interdit aux entreprises étrangères d'exploiter des enfants de moins de 5 ans, sauf en cas de contrepartie financière substantielle.

 

Démographie

99.9% des chinois (hommes) ont une bistouquette de 7 à 9 cm en érection (sinon à l'état flaccide, ça tourne autour des 2 à 5 cm, ce qui les oblige alors à faire pipi assis comme les femmes - ce que les chinois appellent faire pipi comme un homme car les femmes ne sont apparues qu'au XIIIe siècle.). 0,1% d'entre eux sont considérés comme des étalons (entre 10 et 12 cm).

 

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De ce fait, les hommes chinois ont un véritable complexe à cause de la taille de leur saucisse-cocktail. C'est la raison pour laquelle ils sont obnubilés par les vertus aphrodisiaques (pourtant inexistantes) de substances extraites de certains animaux qu'ils exterminent (ex : ailerons de requin ou de dauphin, ivoire d'éléphant ou de rhinocéros blanc, couilles de tigre, vésicules de serpent, etc.…) et de pénis d'autres animaux (ex : pénis de lion frit, pénis de porc en ravioli, pénis d'homme sauce aigre-douce, pénis de singe séché, etc.…).

 

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Le simple fait de croire en l'effet placebo de ces faux produits aphrodisiaques les a poussés à niquer comme des lapins, ce qui explique la démographie actuelle de la Chine. D'ailleurs, une croyance populaire voudrait que la Chine déborde, mais ce n'est que pure fantaisie. La population atteint tout juste 0.9 au m².

 

90% des femmes chinoises ont la possibilité d'enfanter en moins de neuf mois (entre 3 et 6 mois). Les 10% restants font une grossesse de 12 à 18 mois, à l'instar des éléphants et des rhinocéros, sans doute à cause d'une consommation excessive de poudre d'ivoire de ces animaux.

 

83,2% des humoristes chinois ont fait l'objet d'exécutions sommaires une semaine en moyenne après leur cinquième année. Le reste constitue une attraction au zoo privé des enfants des cadres du parti. Lors de la visite de ce dernier, des AK-47 sont fournies aux bambins afin d'asticoter les joyeux drilles.

Coutumes

Les chinois, qui sont des communistes, se nourrissent principalement d'enfants qui eux-mêmes se nourrissent de lait contaminé à la mélamine, le tout visant à une démographie plus saine.

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Les Chinois mangent aussi du riz et autres chinoiseries, parce que ça aide à digérer. On observe une loi chinoise obligeant chaque maison chinoise à posséder une table de ping-pong car tout le monde le sait, les chinois sont des sales abuseurs overclockés au ping-pong. Et à chaque catastrophe naturelle, la table peut servir de maison.

 

Les Chinois ont toujours eu un très fort lien d'amitié avec les Tibétains, du même ordre que l'entente cordiale entre français et anglais. En effet, le gouvernement chinois s'est définitivement rapproché des tibétains depuis 1949. Depuis cette date, les Tibétains subissent avec joie leur génocide culturel, et la communauté internationale se réjouit de ce rapprochement. Et pour célébrer l'évènement, le CIO a accordé les très sérieux Jeux Olympiques au champion des droits de l'Homme, la Chine.

 

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Les chinois sont sujets à devenir des hardcore gamers. Une étude prouve même que 45% de la population de Chine souffre de symptômes de la maladie que certains appellent : no-life. Mais dans le cas des chinois, on peut aussi dire Chinese gamers, Pathetik chinese... bref la liste est longue. Les chinese hardcore gamers sont souvent remarqués dans les jeux vidéo, surtout dans des MMORPG. Dans ce cas, on les nomme chinese farmers car ils ramassent tous les bons trucs en "farmant" puis en vendant sur eBay...

 

Une coutume chinoise oblige les enfants de 4 à 16 ans à travailler chez Nike. C'est une sorte de deal avec le gouvernement... Quand une nourrissonne est élue meilleure employée du mois, on la met dans une école ou elle apprend à faire tourner les tapis avec les pieds qu'elle a elle-même fabriqués, puis à 9 ans on la retrouve au cirque de Pékin. 75% des moins de 25 ans sont scolarisés dans des rizières, le reste étant réparti de manière aléatoire et parfaitement équitable dans les diverses prisons du pays.

 

Une autre coutume oblige les chinois à faire du kung-fu pour former une nouvelle élite de super saiyen, capables de blesser gravement un amerlok en une pichenette et de survire un mois avec un bol de riz.

Une loi interdit aux chinois de dépasser 1m50. Tous ceux qui désobéissent sont mangés. Certains ont néanmoins réussi à s'échapper. On peut les retrouver dans la NBA.

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Il est coutume chez les communistes chinois d'avoir l'ongle de l'auriculaire le plus long de tous les ongles du corps. Parfois il peut atteindre plusieurs centimètres. La fonction principale de cet ongle permet de se curer le nez n'importe où, n'importe quand :

  • dans les transports publics (pensez à la prochaine fois que vous vous agripperez à la barre du métro après qu'un chinois à ongle long l'ait touchée)
  • dans les restaurants (que ce soit à table, derrière le comptoir en train de vous servir ou dans l'arrière-cuisine en train de fabriquer des rouleaux de printemps)
  • dans les magasins de vente de vêtements et de camelotes chinoises
  • partout ailleurs où se trouve un chinois à ongle long
  • Cet ongle peut aussi avoir d'autres fonctions : se curer l'oreille, décoller des vieux chewing-gums collés sur le sol, se gratter le cul, etc...

 

À savoir

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, quand un chinois frappe à la porte, le bruit n'est pas toc-toc, mais bien chine-toc. Quand un chinois vous fait un grand sourire, c'est qu'il vient de vous entuber :

  • Soit il vous a vendu de la camelote ou de la contrefaçon en vous faisant croire que c'est authentique
  • Soit il vous a vendu de la bouffe avariée qui a été confectionnée dans des F2 où ils vivent à quinze, ensuite conservée dans des salles de bains insalubres (donc sans respecter la chaîne du froid ni les règles d'hygiène) puis revendue avec de la sauce piquante pour masquer le goût du rance
  • Soit il vous a vendu une automobile construite en Chine (style LandWin) qui n'est rien d'autre qu'un cercueil sur roues (pour ceux qui ont le goût du risque !)
  • Soit il vous a vendu du dentifrice qui a pour ingrédient de l'antigel, ou des pikachu en peluche inflammable qui aura le mérite de bien garder au chaud votre petit bambin les soirs d'hiver...

 

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  • Si l'on vous propose le thé en Chine, refusez systématiquement. Les feuilles de thé sont issues de leur propre jardin !
  • Enfin, surveillez toujours votre abdomen, plus encore que votre poche. En effet, beaucoup de touristes reviennent de Chine pour se découvrir une absence de foie derrière une cicatrice au sécateur sur le côté du ventre.

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Citation de Piedrofus le sage :

Vaut mieux un chinois qui fait la gueule qu'un chinois qui sourit.   

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