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papertt2

Caverne
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  1. papertt2

    7 malentendus

    1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. 5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement. 6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ? 7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
  2. C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne : Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper. Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait. Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire. …. à méditer !
  3. Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur : - Vous...vous êtes complètement dingue ! - Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur.
  4. Six semaines : Je t'aime Six mois : Mais oui, je t'aime Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire ! Six semaines : Bonsoir, mon amour Six mois : Coucou, bonne journée ? Six ans : Salut, il y a du courrier ? Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais Six mois : Tu veux que j'y aille ? Six ans : ça vient ? Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone Six mois : C'est pour toi Six ans : Téléphone ! Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents Six ans : Tu as de qui tenir ! Six semaines : Je t'emmène au Népal Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ? Six ans : On n'est pas bien ici ? Six semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir Six mois : Un vase, c'est toujours utile Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux! Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ? Six mois : Si on allait voir " Évita " ? Six ans : J'ai vu " Évita " , tu devrais y aller! Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas Six mois : Fais attention, voyons ! Six ans : Ce que tu es maladroite ! Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord Six mois : La, tu as tort Six ans : C'est idiot ce que tu dis ! Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? Six ans : Encore des pâtes ? Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ? Six mois : Je prendrais bien un Martini Six ans : Tu as oublie les glaçons ! Six semaines : ça te va bien cette robe Six mois : Encore une nouvelle robe ? Six ans : Combien la robe ? Six semaines : Tu n'as pas a t'excuser ce n'est rien Six mois : Tu ne fais donc jamais attention? Six ans : Eh, Bordel de merde !!!
  5. papertt2

    Le train

    Cela se passe dans un train. Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder ! Alors, il lui répond : - Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon. A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : - Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir ! Alors, la petite vieille répond : - Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train. Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit : - ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là ! Et la petite veille lui répond : - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
  6. papertt2

    Cheval

    Un fermier demande à son voisin : - Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ? L'autre répond : - De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin : - J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup ! L'autre répond : - Ah bon ? Le tien aussi ?!
  7. papertt2

    A mes parents

    Chère maman, cher papa, Ca fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ? Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum. Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas ou aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir. Eh ! Oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout çà va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour. Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire. Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses. Je vous embrasse bien fort.
  8. Encore une preuve que de très vieux trucs conditionnent les aspects les plus modernes de notre vie. La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ? Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives Anglaises. Pourquoi les Anglais ont construit les leurs comme cela ? Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilise. Pourquoi ont-ils utilise cet écartement ? Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils. Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ? Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait cause la rupture de l'essieu du chariot. Pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ? Parce qu'elles datent du temps des Romains et furent construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines. Pourquoi les Romains ont-ils retenue cette dimension ? Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tires par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots. Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine : L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension du trou de balle des chevaux de guerre. Et maintenant, la cerise sur le gâteau : Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux. Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. C'est la société THIOKOL qui fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canavéral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières trains de deux chevaux. Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avance au monde est la largeur d'un trou de balle de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel trou de balle de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être pose la bonne question.
  9. papertt2

    Note de service

    BUSINESS – Note de service… CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.
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