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PIEDRO

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  1. PIEDRO

    Les piedronneries

    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois __________________________________________ Piedronnerie N° 174 - Le vide du rien Philosophie Lorsque l'on parle de tout et de rien, on parle de tout et rien Mais alors vous allez me dire, si on parle pour ne rien dire alors de quoi allons-nous parler ? Et bien de rien ! et si vous ne comprenez rien à cet article, ne vous inquiétez pas, il n’y a rien à comprendre … Rien, comme rien l’exprime, désigne la présence de rien, il s'agit donc de quelque chose car rien que le mot présence dans cette phrase indique que rien n'est pas une absence de rien. Rien est alors quelque chose et, par conséquent, quelque chose désigne rien. En outre, rien que le fait que le mot rien existe implique que rien ne peut rien être si ce n'est au moins rien. Dans cet article, nous verrons alors ce que c'est que rien ou alors ce que rien est ou encore ce que rien désigne au juste. Partons de Rien Comme nous venons de le voir, il n’y a rien à définir. C'est donc pour quelque chose que nous ne verrons rien. On ne déblatérera pas donc pour rien, ou plutôt, disons exactement que l'on ne s'embrouillera pas pour l'absence de quelque chose. Lorsque l'on parle pour ne rien dire, on parle en effet, de quelque chose. Et lorsque que l'on parle du tout et de rien, on discute alors de beaucoup de choses. Qu’est-ce que donc rien ? car rien n'a pas de synonyme si ce n'est le néant donc quelque chose et donc sûrement rien. Mais comme le néant désigne l'absence de quelque chose, sa définition ne nous apporte rien. Voilà donc un indice, le rien, désigne en tout cas, la nuance entre le néant et rien. Autre indice, les fameux bons à rien, car chacun a le don de ce savoir-faire, ce qui ne nous différencie pas de rien. Ainsi, le bon à rien est donc bon à ne rien faire. Que fait donc le bon à rien ? Il ne fait rien donc quelque chose d'inutile. Rien ne définit alors aussi l’inutile. Ce qui désigne l'utile à rien, et donc, l'utile à l'inutile. Côté mathématique, on observe que rien moins rien égale moins que rien. Si on peut trouver moins que rien, rien est déjà quelque chose. Rien n'est donc pas 0 car zéro mois zéro égale zéro. Rien n'est donc pas zéro. De plus, trois fois rien est censé être suffisant pour vivre, Donc rien tout seul est inutile mais trois fois rien est bien utile. Le courant de rien est un courant spirituel. Diminutif de rien-du-toutisme, cette idéologie s'est répandue comme la connerie en Amérique et la misère sur le monde. Elle vise à se laisser crever de faim parce que rien n'est souhaitable, rien ne mène au bonheur, et rien n'est utile à dire. Ce courant spirituel est en voie de disparition étant donné que tous ses membres meurent tranquillement en ne faisant rien pour que rien n'arrive. Point culminant du courant spirituel vers les années 1940 avec la création de leur club londonien de bilboquet qui fit fureur : le Lezard-rien, point culminant car ce club ne servait à rien, ils ne servaient tellement à rien que l'on décida de ne plus écrire leur nom qu'en langage SMS avant même que le SMS existe !! et oui... ce qui donnait les ariens. Discussions philosophiques sur le rien Intéressant non ? c’est mieux que rien Il y a des gens qui disent que rien, c’est le vide. Ce qui est entièrement faux, le vide n'existe pas. D'ailleurs, ce mot ne devrait même pas exister puisque qu'il désigne quelque chose qui n'existe pas. Je vais vous le prouver : Contrairement à certaines théories, l'espace n'est pas vide : il y a des planètes, des étoiles, des galaxies. C'est tellement mal rangé que quand on regarde l'espace de haut on a tendance à penser "mais c'est quoi c'bordel ! ". On ne peut pas se trouver dans le vide, puisque quand nous y sommes, il n'est pas vide. Un récipient vide est plein d'air. Dans l'espace il est plein d'espace. Une phrase vide de sens contient des mots insensés. Quelqu'un qui se jette dans le vide, fini bien par tomber quelque part, sinon il ne s'arrêterait pas de tomber. Qui a dit que le trou de la sécu était vide Pour tenter de prouver l'existence du vide, certains vont s'empresser de vider leur verre et de la main tendue, en diront "Mon verre est vide". N'écoutez pas ce genre de personne, elles subissent un passage à vide, c’est tout … Certains qui se disent thérapeutes vont vous suggérer "Faites le vide dans votre esprit". Ce conseil est vide de sens ! Passez votre chemin. On ferait mieux d’éliminer tous ces gens, leur disparition ne laissera pas un grand vide. Ci-dessus, une photo du vide (variété rare de vide blanc) Le vide est parfois considéré comme l'endroit où est l'univers. Mais nous savons bien que c'est faux, étant donné que l'univers est simplement enfermé dans une grosse boite en carton peinte en noir. Ceux qui ont réussi à lire ces inepties vides de sens jusqu'ici pourront constater que l’auteur de cet article devrait être attaqué en justice. Mais un vide juridique le protège. Le mieux est d'abord de faire le vide dans son esprit et de passer à autre chose, par exemple à un passage à vide. Mais il ne faut surtout pas sauter dans le vide, même si c'est un vide sanitaire. On a vraiment l'impression de parler dans le vide à ceux qui ne disent rien ! ____________________________________________________________ Citation de Piedrofus le sage : Je vous défends de me traiter de bon à rien car que je fais quelque chose d'utile puisque vous ne comprenez encore rien à rien.
  2. PIEDRO

    Les piedronneries

    Tous les articles culturels, inhabituels ou insolites que je vous propose dans cette Piedronnerie sont des contributions valides et réelles, mais sortent du lot de par leurs sujets décalés et on ne s'attendrait pas à les trouver dans de grands médias classiques quelles que soient les moyens de diffusions, et pourtant c'est le cas. J’élimine systématiquement tout article malveillant, vulgaire ou pouvant porter atteinte à la personne, comme le stipule la devise de Piedrofus le sage et c'est là, la base de mes choix. Il n’y a dans ces articles aucune intervention de ma part, j’ai scrupuleusement respectés les standards de qualité sinon ils me feront paraître idiosyncrasique. Je vous proposerai de nouvelles Piedronneries d’ "Articles insolites 100% vrai" en fonction de mes futures découvertes. Je mets la numérotation de ces Piedronneries en vert pour faire la différence avec "mes conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi". _____________________________________________________________________ Piedronnerie n° 173 - Articles insolites 100% vrai (13) _______________________________________________________________________ Frontière entre la Géorgie et le Tennessee La frontière entre la Géorgie et le Tennessee est une frontière intérieure des États-Unis délimitant les territoires de la Géorgie et du Tennessee. Son tracé a été établi le long du 35e parallèle nord en 1796 à l'occasion de la création de ce dernier État par le Congrès des États-Unis, mais une erreur fut commise lors de sa matérialisation sur le terrain en 1818, ce qui fait que la frontière actuelle passe à environ 1,5 km plus au sud que prévu. Commise à cause d'un matériel obsolète, l'erreur des prospecteurs employés par les deux États au début du XIXe siècle a privé la Géorgie d'un accès à la rivière Tennessee par son extrémité nord-ouest, qui relève du comté de Dade. Aussi, à la suite d'une sécheresse grave au cours des jours précédents, le Sénat de l'État de Géorgie a voté à l'unanimité le 20 janvier 2008 une résolution du Républicain David J. Shafer en vue de la reconnaissance par l'État voisin du tracé légitime, que le code de l'État de Géorgie renvoie également au 35e parallèle. Cette résolution fait suite à de précédentes revendications formulées en vain dans les années 1880, 1940 et 1970. Destinée à fournir de nouvelles ressources en eau à Atlanta, qui ne compte pour l'heure que sur le lac Lanier et la Chattahoochee River pour son approvisionnement, elle a été reçue avec humour au Tennessee, notamment par le maire de Chattanooga. Pourtant, la mobilisation de la Géorgie pourrait conduire à une action impliquant la Cour suprême des États-Unis, qui doit déjà statuer sur la frontière entre les deux Caroline. _______________________________________________________________________ 30 février Le 30 février est un jour absent des calendriers actuellement en usage, le mois de février des calendriers grégorien et julien possède en effet 28 jours les années normales et 29 jours les années bissextiles. Ce jour a été utilisé une fois dans l'Histoire, en Suède, en 1712. En 1699, la Suède décida de passer du calendrier julien au calendrier grégorien en omettant les jours intercalaires à partir de 1700 et ce pendant quarante ans (voir calendrier suédois). Donc l’année 1700 ne fut pas une année bissextile en Suède, mais contrairement au plan prévu, ce fut la seule année ainsi modifiée : 1704 et 1708 furent bissextiles. Pendant cette période, le calendrier suédois fut donc un jour en avance sur le calendrier julien mais toujours dix jours en retard sur le calendrier grégorien. Le mois de février dans un almanach suédois de 1712. En 1711, il fut décidé de revenir au calendrier julien et pour ce faire d’ajouter deux jours intercalaires l’année suivante, 1712, au mois de février qui dura donc trente jours. Ce trentième jour du mois de février suédois de 1712 correspondit au 29 février du calendrier julien et au 11 mars du calendrier grégorien. L’adoption définitive du calendrier grégorien en Suède eut lieu en 1753. Utilisation de cette date dans des fictions Au début du film américain Vanilla Sky, sorti fin 2001, on peut voir que la vignette collée sur le pare-brise de la voiture du principal protagoniste David Aames est datée du 30 février 2001 (2/30/01 dans la notation américaine). Bien que le réalisateur Cameron Crowe explique dans le commentaire présent sur le DVD qu’il s’agit en fait d’un accident, ce détail est représentatif de l’ambiance générale de virtualité qui caractérise le film. Dans Dilbert, le boss demande qu’une présentation soit faite le 30 février – une demande absurde de plus alors qu’il a déjà fait des requêtes stupides sur le contenu de la présentation. _______________________________________________________________________ Le musée phallologique islandais Le musée phallologique islandais , en islandais Hið Íslenzka Reðasafn, est un musée d'Islande situé à Reykjavik, la capitale du pays ; avant 2012, il se trouvait depuis sa création en 1997 à Húsavík, une petite ville de la côte septentrionale. Vue des collections à Reykjavik. Unique au monde, il est exclusivement consacré à la phallologie, soit l'étude des phallus de mammifères. Le musée a pour objectif de rassembler des spécimens de pénis de chaque mammifère existant en Islande. Il expose également des spécimens provenant d'espèces non acclimatées en Islande, ainsi que diverses œuvres d'art consacrées au pénis. En 2016, le musée dispose de quelque 200 spécimens provenant de 46 espèces animales, auxquels s'ajoute une collection folklorique de 23 objets se rapportant à plus de 16 espèces, et une section étrangère de plus de 40 objets, soit un total de 282 spécimens biologiques provenant de 93 espèces. Le musée compte aussi une collection artistique de 350 objets. Deux pénis de baleines à l'intérieur du musée. Sigurdur Hjartarson est à la fois le fondateur du musée et son directeur. En novembre 2001 le musée s'est adjoint le concours d'un nouveau phallologiste principal, le professeur Matt Mutino, de l'école danoise de recherche et d'études de phallologie. Le musée a un spécimen humain depuis le 8 avril 2011, grâce à un don (post mortem) de Pall Arason. _______________________________________________________________________ Ittoqqortoormiit Ittoqqortoormiit ou Illoqqortoormiut (« grande maison » en groenlandais), anciennement Scoresbysund en danois, est une localité groenlandaise située dans la municipalité de Sermersooq au bord du Scoresby Sund (Kangertittivaq en groenlandais), un immense fjord de la côte est du Groenland. Il est l'un des lieux habités les plus isolés du Groenland : on le joint généralement par hélicoptère, car il n'est accessible par bateau que quelques jours par an. La population est composée de 355 habitants (2019). Ittoqqortoormiit en aout 2007 Ittoqqortoormiit se trouve à quelques centaines de kilomètres au sud-est du parc national du Nord-Est du Groenland, qui est surveillé par des gardes-chasse se déplaçant en traineaux à chiens et qui se nomment la patrouille Sirius. Le lieu est connu pour sa flore et sa faune, qui comprend des ours polaires, des bœufs musqués, et des lions de mer. En 1822, l'explorateur et baleinier arctique William Scoresby fut le premier à cartographier la zone et donna son nom au fjord. Ittoqqortoormiit a été fondé en 1925 par Ejnar Mikkelsen et 70 colons inuits débarqués du bateau Gustav Holm. Jusqu'au 31 décembre 2008, elle fut le centre administratif de la municipalité d'Ittoqqortoormiit, qui fait à présent partie de la municipalité de Sermersooq.
  3. PIEDRO

    Les piedronneries

    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois __________________________________________ Piэdяoииэяiэ и° 172 - L'дlpндбэт cуяilliфuэ Piэdяoииэяiэ эжcэpтioииэllэ Piэdяofus lэ sдgэ dэvoilэ pouя lэs мэм6яэs dэ Zoиэиэт lэ sэcяэт dэ l'дlpндбэт cуяilliфuэ. L'дlpндбэт cуяilliфuэ эsт uи codэ sэcяэт soviéтiфuэ iиvэитé pдя dэuж мoiиэs coммuиisтэs дu IXe sièclэ. Cуяillэ эт Мéтнodэ éтдiэит dэuж мoiиэs fous dэ l'Églisэ sэcяèтэ du culтэ dэ Léиiиэ . Pouя luттэя coитяэ l'iиfluэиcэ dэ lд тяiбu мoиgolэ dэs Кдpiтдlisтэs vэиus du Кдlifoяиisтди, lэuя pдpэ Léиiиэ 1эя lэuя dэмдиdд dэ cяéэя uи codэ sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюlдбlэ фui яéduiядiт à иéдит тouтэs lэs дттдфuэs кдpiтдlisтэs. Cуяillэ cнэяcнд дvэc Мéтнodэ (бoи, oui, эllэ эsт fдcilэ cэllэ-là) uи codэ sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюlдбlэ фui яéduiядiт à иéдит тouтэs lэs дттдфuэs кдpiтдlisтэs. Дpяès dэuж sэмдiиэs d'эffoятs désэspéяés, il дllд яévэillэя soи coмpдяsэ Мéтнodэ (фui мдтдiт lэs joliэs fillэs dэ l'Эsт du бдя d'эи fдcэ) эт lui lдиçд : " J'дяяivэ pдs à iиvэитэя cэ ficнu codэ sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюlдбlэ фui яéduiядiт à иéдит тouтэs lэs дттдфuэs кдpiтдlisтэs... " " Fдis дттэитюи, Cуяillэ, pдяcэ фu'эи Slдviэ soviéтiфuэ... c'эsт lэ codэ sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюдбlэ фui т'iиvэитэ ! " Cэттэ iиvэяsюи яussэ fuт uи éclдiя dэ géиiэ pouя Cуяillэ : il dэvдiт iиvэяsэя тouтэs lэs lэттяэs dэ l'дlpндбэт dэs gэиs иoямдuж эт sэиsés. Il s'дямд doиc dэ pдтiэиcэ pouя тядcэя cэs 26 lэттяэs sдиs pouvoiя uтilisэя dэ logiciэl dэ яэтoucнэ d'iмдgэs (pдяcэ фuэ Мéтнodэ дvдiт cдssé soи oяdiидтэuя). Lд иouvэllэ copiиэ dэ Мéтнodэ, uиэ fillэ dэ l'Эsт viит эт lui dэмдиdд cэ фu'il fдisдiт. Мéтнodэ déclдяд fièяэмэит : " Il дppoятэ lэs dэяиièяэs яэтoucнэs à мoи codэ sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюlдбlэ фui яéduiядiт à иéдит тouтэs lэs дттдфuэs кдpiтдlisтэs ! " " Coммэит çд мдяcнэ ? " dэмдиdд-т-эllэ " C'эsт siмplэ : тu и'дs фu'à iиvэяsэя lэs lэттяэs dэ l'дlpндbэт dэs gэиs иoямдuж эт sэиsés. " Pэиsдит бiэи fдiяэ, lд бloиdэ sэ мiт à iиvэяsэя lэs lэттяэs фu'эllэ дvдiт sous lэs уэuж... фui éтдiэит эllэs мêмэs déjà iиvэяséэs ! Дvдит фu'oи иэ l'дяяêтэ, эllэ дvдiт déjà iиvэяsé uиэ бoииэ pдятiэ dэs lэттяэs, cэ фui эжpliфuэ pouяфuoi il у д фuэlфuэs lэттяэs иoямдlэs dдиs l'дlpндбэт cуяilliфuэ... Иoтэ : Uиэ sэcoиdэ тнéoяiэ, sэloи lдфuэllэ l'дppяэитissдgэ du cуяilliфuэ éтдiт uиэ тoятuяэ яépдиduэ pдя Sтдliиэ, fдiт дcтuэllэмэит déбдт. Иoтэ : Uиэ тяoisièмэ тнéoяiэ, sэloи lдфuэllэ l'дuтэuя dэ cэт дятiclэ (Piэdяofus lэ sдgэ) эsт тouт siмplэмэит ciиglé, fдiт дussi déбдт. Pяiиcipэ L'дlpндбэт cуяilliфuэ эsт cяéé pouя êтяэ iмpéиéтядбlэ. Бiэи эитэиdu, lэs Яussэs uтilisэит эжclusivэмэит l'дlpндбэт lдтiи, sдuf loяsфu'ils у soит oбligés pдя uи dicтдтэuя coммuиisтэ ou pouя fяiмэя dэvдит lэs дuтяэs Яépuбliфuэs Soviéтiфuэs. Coмposiтюи L'дlpндбэт cуяilliфuэ coмpoятэ 33 lэттяэs, pдяcэ фu'il яэsтдiт dэ l'эиcяэ à Cуяillэ. Sд coмposiтюи эsт foят siмplэ : dэs lэттяэs фui soит эждcтэмэит coммэ lэs lэттяэs fядиçдisэs, мдis фui и'oит яiэи à voiя дvэc, dэs lэттяэs фui soит lэs мêмэs фu'эи fядиçдis мдis iиvэяséэs, бiэи фuэ lэ soи и'дiт яiэи à voiя дvэc, dэs lэттяэs фui яэssэмбlэит тяès éтядиgэмэит дuж lэттяэs fядиçдisэs, мдis фui и'oит яiэи à voiя дvэc (c'éтдiт фuдиd Cуяillэ дvдiт бu uи vэяяэ dэ Мéтнodэ дu бдя d'эи fдcэ), dэs lэттяэs фui foит lэs мêмэs soиs фuэ lэs lэттяэs fядиçдisэs, мдis фui soит тouт-à-fдiт difféяэитэs pouя эиcoяэ plus эмбêтэя lэ мoиdэ, dэs lэттяэs piфuéэs дu gяэc, фuдиd Cуяillэ éтдiт fдтigué, dэs lэттяэs фui soит эи fдiт dэs cнiffяэs (cэ и'эsт pдs эмбêтдит cдя lэ Яussэ мoуэи иэ sдiт pдs coмpтэя), dэs lэттяэs бizдяяэs фu'oи д iиvэитéэs jusтэ pouя эмбêтэя эиcoяэ plus lэs Кдlifoяиiэиs, dэs lэттяэs мuэттэs, тoujouяs pдя яusэ, dэs lэттяэs фui foит dэs soиs тяès бizдяяэs эт iмpяoиoиçдбlэs, dэs lэттяэs suppléмэитдiяэs locдlэs dдиs cндcuи dэs pдуs suivдитs : Дямéиiэ, Дzэябдïdjди, Бiéloяussiэ, Эsтoиiэ, Géoяgiэ, Кдzдкнsтди, Кiяgнizsтди, Lэттoиiэ, Мoldдviэ, Тдdjiкisтди, Тuякмéиisтди, Uкядiиэ, Ouzбéкisтди, Бouкisтди dэs lэттяэs фui и'эжisтэит plus, dэs lэттяэs фui и'oит jдмдis эжisтé, dэs lэттяэs фu'oи iиvэитэяд pэuт-êтяэ uи jouя, dэs lэттяэs фui и'эжisтэяoит jдмдis, dэs lэттяэs фui sэяvэит à яiэи, эт, piяэ фuэ тоuт, dэs lэттяэs фu'oи pяoиoиcэ тouт-à-fдiт coммэ эи Fядиçдis, , glisséэs souяиoisэмэит là pouя фuэ lэ тядducтэuя sэ dэмдиdэ coммэит çд sэ pяoиoиcэ эи Яussэ. Clдviэя cуяilliфuэ Vous l'дvэz coмpяis, бiэи фuэ lэ codэ cуяilliфuэ soiт тяès pэяfэcтюииé, uиэ fois lэ pяiиcipэ дcфuis мêмэ uи эиfдит dэ 5 диs pouяядiт décнiffяэя sдиs pяoбlèмэ Guэяяэ эт Pдiж эи vэяsюи oяigiидlэ. Vдяiдитэs Мдis cэ и'эsт pдs тouт ! Pouя яэиdяэ эиcoяэ plus sэcяэт, iмpéиéтядбlэ, iиvюlдбlэ эт яéduisдит à иéдит тouтэs lэs дттдфuэs кдpiтдlisтэs, Cуяillэ д iмдgiиé uиэ séяiэ dэ vдяiдитэs эи uтilisдит lэs мêмэs lois édicтéэs ci-dэssus : Oи coммэиcэ doucэмэит дvэc lд мiиusculэ cуяilliфuэ, фui эsт эждcтэмэит idэитiфuэ à lд мдjusculэ coммэ Cуяillэ и'дvдiт plus d'idéэs, sдuf фuдиd cэ и'эsт pдs lд мêмэ. Эжэмplэ : В dэviэит в, Е dэviэит е... Plus duя, lд мiиusculэ iтдliфuэ uтilisэ dэ иouvэllэs gядpнiэs фui и'oит souvэит яiэи à voiя дvэc lд gядpнiэ oяigiиэllэ, эт фui яé-uтilisэит lэs яèglэs d'iиvэяsюиs бizдяяэs эт dэ яэpяisэ dэ lэттяэs fядиçдisэs мдis фui и'oит яiэи à voiя. Эжэмplэ : Г dэviэит г , Д dэviэит д, В dэviэит в... Cдяяéмэит iмpossiбlэ à coмpяэиdяэ, l'écяiтuяэ мдиuscяiтэ cuяsivэ uтilisэ dэs lэттяэs fядиçдisэs pдятouт à lд plдcэ dэs lэттяэs бizдяяэs эт iиvэитэ dэ иouvэllэs gядpнiэs pouя lэs lэттяэs фui эжisтдiэит déjà... Эжэмplэ : Ж fдiт uи M (мдis М fдiт дussi uи M, дloяs фuэ T, lui, fдiт uи M), И fдiт uи I, З fдiт uи Z, H fдiт uи N... Pяoиoиciдтюи Lэ яussэ sэ pяoиoиcэ coммэ si vous дviэz uи янuмэ. Cэlд эsт иoямдl, éтдит doииé фuэ gяâcэ à lэuя cliмдт lэs Яussэs soит мдlдdэs 157% dэ l'дииéэ. Pяopдgдтюи Lд pяopдgдтюи du cуяilliфuэ s'эsт fдiтэ duядит lд péяюdэ soviéтiфuэ (Ve sièclэ - 2752). Lэs pэтiтs soviéтiфuэs dэvдiэит suivяэ uи эитядîиэмэит iитэиsif dэ 20 дииéэs dдиs uиэ joliэ écolэ дppэléэ "goulдg" pouя мдîтяisэя тouтэs lэs suбтiliтés dэ lд lдиguэ (эитяэ дuтяэs). Guidэ du goulдg Lэs dicтдтэuяs coммuиisтэs oбligèяэит lэuяs эscl... яépuбliфuэs дlliéэs à uтilisэя lэuя дlpндбэт sдugяэиu. эи écндиgэ, cэllэs-ci дvдiэит lэ dяoiт d'дccuэilliя suя lэuя sol dэs тяoupэs, cндяs эт дuтяэs soviéтiфuэs эт, si liэu éтдiт, dэs poмpэs à péтяolэs, plus dэ gloяifiэя lэ gяяяядиd Léиiиэ. ____________________________________________________________ CiTдTioи dэ Piэdяofus lэ sдgэ - (Peтiт cдdeдu) Vicтoя Нugo Lд luиэ éтдiт sэяэiиэ эт jouдiт suя lэs floтs. Lд fэиêтяэ эиfiи liбяэ эsт ouѵэятэ à lд бяisэ, Lд sulтдиэ яэgдяdэ, эт lд мэя фui sэ бяisэ, Là-бдs, d'uи floт d'дяgэит бяodэ lэs иoiяs îloтs.
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    Chaque mot de notre langue est chargé d’histoire, et l’étude de son étymologie, de ses origines nous plonge dans les méandres et enchevêtrements des racines de notre patrimoine culturel. Délaissés, méprisés, oubliés, raillés parfois, des mots rares, anciens ou d'origine inconnue (anthroponyme) sommeillent dans des replis de vieux dictionnaires...pourtant, le manque d’usage nous a souvent privés de la possibilité d’exprimer avec un seul terme ce qui demande parfois l’emploi de plusieurs substantifs, adjectifs ou épithètes, ce qui est bien dommage... __________________________________________________________________ Piedronnerie n° 171 - La langue française (1) Les mots rares peu utilisés La rencontre avec un mot nouveau ou oublié est comme la découverte d’un paysage inconnu, chargé de couleurs, de mystère et parfois de frisson ...le sens qu’on lui prête alors, souvent fort éloigné de son sens véritable, est la marque du lien que l’on essaie de tisser avec lui: ne pouvant «forcer» sa signification, on le drape, le vêt d’un voile de sens imaginaire, première approche de ce syntagme qui a tant à nous dire ! _____________________________________________________________________ Mots rares peu utilisés (3) cinabre sulfure de mercure de couleur rouge (sang), utilisé pour la fabrication du vermillon. p. méton: couleur rouge vermillon. cinabrin = de la couleur du cinabre. « Ses lèvres sont cinabrines. » contadin caractéristique du paysan. « Le superbe paysan, la veste contadine sur l'épaule. » habitant de la campagne, paysan. « Tandis que j'étais l'objet des agaceries d'une contadine; remarquez que je dis contadine pour ne pas dire paysanne. » castadelle petite cascade. « Une eau sautant en cascatelles, fusant en gerbes éblouissantes. » ce qui évoque une cascatelle pour l'œil ou pour l'oreille. « Les blanches cascatelles des guipures et des dentelles. » série de petites choses qui se succèdent à un rythme rapide. « Une charmante cascatelle de paroles mielleuses. » haptinomie [du gr. "haptein", le toucher, et "nomos", la règle, la mesure] science de la communication par le toucher, les sensations tactiles. « L'haptonomie est particulièrement utilisée en préparation à l'accouchement, la communication avec le fœtus étant possible à travers le ventre de la mère. » scarlatin de couleur écarlate. « La lumière scarlatine des tropiques se répand sur les eaux, les bois et les plaines. » scarlatine : maladie infectieuse et épidémique, de la seconde enfance surtout, qui se manifeste par une forte fièvre et une éruption cutanée sur toute la surface du corps. vulnéraire qui guérit les blessures, les plaies. Médicament, poudre, plante vulnéraire. eau vulnéraire = préparation obtenue en faisant infuser des plantes vulnéraires dans de l'alcool (=eau d'arquebuse). préparation tonique à l'usage d'un malade, d'un blessé. « Les moines composèrent des vulnéraires à base de plantes pour soigner leurs hôtes malades ou blessés. » fam.: alcool. . coruscant qui brille intensément, qui scintille (=brillant, scintillant). Lumière coruscante, aspect coruscant. « J'ai le cerveau plein de ces vents et de ces coruscantes vagues qui hennissent. » « Bouquets coruscants, peints sur fond noir. » « Tout le brillant, tout le coruscant du décor. » fig.: « Vous étiez déjà charmant, drôle, pétillant d’humour, coruscant d’anecdotes… » p ext.: style caractérisé par l'usage de tournures et de mots rares. « Auteur au style adamantin et coruscant. » coruscation : éclat lumineux vif et passager. La coruscation d'un météore. Coruscations de pierres précieuses. « L'éclat de la mer et ses coruscations enflammaient les lointains. » céruléen d'un bleu intense ou d'un bleu sombre. Nuit céruléenne. « L'abîme infini du ciel céruléen » « Des beaux lacs bleus, céruléens... » fig. qui a un caractère céleste. « Votre conscience céruléenne de poète. » métempsychose réincarnation de l'âme après la mort dans un corps humain, animal ou végétal (=transmigration, samsara). « Pour Gérard de Nerval, qui croit à la métempsychose, le corps serait une ossature permettant à l’âme de prendre pied parmi les vivants, au sein du monde. » haptique science du toucher, par analogie avec "acoustique" ou "optique". « Avec le joystick à retour de force, l'haptique fait son entrée dans le monde du jeu vidéo. » cépée touffe de jeunes tiges sortant de la souche d'un arbre coupé. « Un taillis se développe à partir d'une souche, par un ensemble de tiges que l'on nomme cépée. » « On entendait le bruit de ses brodequins qui heurtaient les cépées et brisaient les ronces. » bois d'un an ou deux : « à travers les fourrés, les ronciers, les cépées... » hypocoristique qui exprime une intention caressante, affectueuse, notamment dans le langage des enfants ou ses imitations. Usage, valeur hypocoristique d'un mot. Les termes hypocoristiques sont produits par des suffixes dits "diminutifs" (ex: fillette), le redoublement (ex: chien-chien, fifille), l'abrègement (ex: Mado, Alex), ou le choix de termes conventionnellement hypocoristiques (ex: mon chou). surgeon petit jet d'eau qui jaillit du sol ou d'une roche. « Ce n'était qu'une source, un menu surgeon d'eau douce qui palpitait dans une vasque de sable blanc. » jeune pousse qui naît au collet ou à la souche d'un arbre et qui, séparée avec une partie de la racine et replantée, peut donner un nouvel individu (=drageon, rejet, rejeton). « Deux frères unis par les racines comme deux surgeons d’une même souche. » p. métaph.: « La délinquance, surgeon du mépris de la jeunesse. » p. anal.: descendant, rejeton. « La journée finie, il pouvait, en entrant dans la maison, embrasser sa légitime et son surgeon et dormir auprès d'eux tranquille. » obsidional monnaie obsidionale : monnaie frappée durant un siège pour suppléer à la rareté des espèces. « Des monnaies obsidionales, faites des matériaux les plus improbables. » qui frappe les habitants d'un lieu assiégé. « La malheureuse ville semblait plongée dans la torpeur obsidionale. » « La vision obsidionale d'une immigration porteuse d'insécurité. » fièvre, folie obsidionale : désordre mental qui frappe la population d'une ville assiégée. « La fièvre obsidionale favorisait l'agitation révolutionnaire. » délire obsidional : délire, folie d'une personne qui se croit assiégée, persécutée. « Victime d'un étrange délire obsidional, il ne sort plus de chez lui. » notule petite note; courte publication. « Des échanges de petits billets, de notules diplomatiques. » « Un petit libelle de format réduit qui contenait, outre des pamphlets politiques, quantité de notules sur les scandales de la saison et sur les mésaventures de personnes en vue. » notulateur = auteur de notules. « C'étaient les petits merciers de l'histoire, des camelots, des notulateurs qui pointillaient sans donner un ensemble, comme font maintenant les peintres qui punaisent les tons. » pers d'une couleur où le bleu domine. Des yeux pers, gris pers. Une robe perse. Un ciel pers. bleu pers : bleu qui tire sur une autre couleur (le vert, le violet). « Ciel fantasque, où, sur le fin bleu pers les nuages affairés couraient. » echalier échelle rustique placée contre une haie pour permettre de la franchir. clôture faite généralement de branches d'arbre entrelacées pour empêcher les bestiaux de s'échapper. Franchir, sauter l'échalier. « Il passait d'un champ à un autre par-dessus les échaliers. » « Des claies nous barraient le passage, non pas claies en façon d'échalier, mais hautes grilles seigneuriales à flèches et buissons dorés. » p. méton.: partie d'une clôture qui peut s'ouvrir ou se déplacer. « J'entendis l'échalier retomber en grinçant, » squalide sale, malpropre. « Affublé d'un veston de velours violet mais probablement squalide sous les fourrures et le paillon. » fig.: qui inspire un vif sentiment de mépris, de dégoût (=abject, ignoble, infâme, répugnant). « Georges Ohnet, le squalide bossu millionnaire... » baculum os pénien, présent dans le pénis de la plupart des mammifères à l'exception des humains, équidés, lagomorphes, marsupiaux. « Le baculum, "bâton" en latin, est un os long et légèrement courbé, dont le but est de faciliter l'accouplement. » (à suivre)
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    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois __________________________________________ Piedronnerie n° 170 - Le mille-feuille Le mille-feuille est un dessert créé en Belgique pendant la Révolution Française dont le but initial était de transmettre aux révolutionnaire français des messages permettant de prendre le contrôle du pays. Comme la France est devenue une république, la pratique du mille-feuille demeura un secret dont seuls les élites auront la joie d'en manger. Après la deuxième guerre mondiale, le mille-feuille se démocratisa grâce au Général Charles de Gaule permettant de vaincre les Allemands et les Italiens facilement. Le mille-feuille est devenu le plat nationale de la République française jusqu'à aujourd'hui maintenant remplacé par le kebab. La composition du mille-feuille Généralement, on retrouve 1000 pages de photocopies qu'on peut trouver dans un magasin de bureautique, ou encore de prendre des feuilles dans une imprimante à l'école ou au travail. Ensuite, il suffit d'ajouter des saveurs, c'est-à-dire des fruits, des légumes, du sucre, et pleins d'autres bonnes choses sur les pages, et le résultat dépendra de la quantité de ce que vous aurez mis sur vos feuilles. Ce mille-feuille est à la fois à la fraise, au citrons, aux framboises, aux bleuets, au curaçao bleu, à la mangue, au kiwi, à la crème, au chocolat et à la réglisse. Comment faire un mille-feuille La façon de préparer ce type de dessert est de mettre les mille feuilles disponibles. Voici un exemple comme ceci: feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille feuille 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feuille feuille feuille feuille. Une fois que vous avez mis les mille feuilles dans votre préparation, mettez-le au four à 450° pendant 35 heures. Ensuite laissez refroidir pendant 1 heure seulement. Comment bien découper Il est à savoir qu'il est impossible de le couper avec tant de feuilles, comme si c'était un roman de 400 pages. Pour que le coupage soit simple, prenez un couteau qui tranche vraiment ou encore une scie à chaîne, mettez-le sur le mille-feuille et prenez le temps de bien faire l'incision de droite à gauche jusqu'en bas. Il se peut que cela prennent 21 minutes pour faire une seule tranche. Comment bien délecter votre mille-feuille Le secret d'une bonne dégustation du mille-feuille réside de prendre le temps de laisser la bouchée dans la bouche pour que les saveurs puissent faire leur effets. Cela peut durée de 5 à 10 minutes par bouchée. Il vaut mieux prendre le temps de bien mastiquer car sinon il risque d'y avoir des blessures non seulement au niveau de la bouche mais peut causer des lacérations au niveau du système digestif et d'avoir du sang sur les selles. Sensations Dès qu'on l'avale, on remarque la sensation des feuilles se frottent à partir de la bouche, passant par l’œsophage jusqu'au gros intestin. Cela peut être positif pour le nettoyage du système digestif puisque les bout de feuilles délogent les éléments indésirables du système, créant une sensation de bien-être favorisant un environnement propice aux cellules graisseuses et lipidiques, dont la flore intestinale est libre de tout intrus tels que parasites, bactéries, microbes, excréments, virus, etc. Conclusion Cet article avait pour but de renseigner sur comment un mille-feuille puisse être un dessert à la fois bénéfique pour la santé si on sait comment bien faire et dangereux pour les organes en cas de mauvaise utilisation. Maintenant vous le savez et vous pourriez dégustez un vrai bon mille-feuille tendre, souple, subtile, délicat et feuilleté pour votre plaisir ! Bon appétit ... ____________________________________________________________ Citation de Piedrofus le sage : Miam fois mille
  6. Le destin de Notre-Dame de Paris Le destin de Notre-Dame de Paris est mouvementé dès la fin du Moyen Âge. À partir du XVe siècle, la Renaissance délaisse un édifice qui ne lui parle plus. La Révolution française, y voyant un symbole du pouvoir, lui inflige des dommages importants. Au XIXe siècle, la restauration par Viollet-le-Duc lui rend sa splendeur lors d'une campagne de restauration qui reste controversée. Avant même la fin de sa construction, vers 1350, la cathédrale Notre-Dame est utilisée comme le lieu de célébration de grands événements nationaux, qu’ils soient religieux ou politiques. Dès le XIIIe siècle, Notre-Dame s’impose comme la première cathédrale de France, faisant du siège de l’évêché de Paris une sorte de capitale spirituelle française. Ainsi, un Te Deum est-il donné en l’honneur de la victoire, le 27 juillet 1214, du roi capétien Philippe Auguste à Bouvines contre Jean sans Terre, duc d’Aquitaine, de Normandie et roi d’Angleterre. Philippe Auguste affirme ainsi son pouvoir militaire contre les ennemis de la France et renforce son autorité royale sur les seigneurs. La célébration de cette victoire à Notre-Dame lie de façon durable l’histoire nationale et l’édifice gothique. Louis XVI n'oublie pas cette dimension quand il fait prononcer un Veni Creator (hymne à l’Esprit créateur) dans la cathédrale pour l’ouverture des états généraux. La cathédrale Notre-Dame de Paris est aussi et avant tout un centre religieux. C’est là qu’est accueillie la Couronne d’épines attribuée au Christ, une relique chrétienne rapportée par le roi saint Louis après une croisade en 1248. Plus tard, la Sainte-Chapelle, joyau de l’architecture gothique, sera construite pour abriter cette relique. Au-delà de cette dimension religieuse, la taille et la capacité à accueillir de larges foules dans sa nef font de Notre-Dame le lieu de célébration d’événements à caractère national. Les gravures et autres prospectus édités à l’occasion de ces célébrations nous renseignent sur le faste de ces événements. Les sacrements traditionnels pour des personnes de haut rang y sont organisés, comme les mariages princiers, les baptêmes ou les messes funéraires. La cathédrale connaît sous la Révolution française une période mouvementée. Le catholicisme n’est plus la religion d’État et les biens de l’Église sont vendus lors de la “vente des biens nationaux”. Notre-Dame de Paris n’est pas épargnée : une partie de son trésor disparaît, vendu ou pillé. Vue comme lieu symbolique du pouvoir, la cathédrale est également prise pour cible. Les statues des rois de Judée de la façade occidentale sont détruites par les révolutionnaires qui y voient une représentation des rois de France. Dans le même temps, le mobilier et les tableaux sont détruits ou dispersés. La cathédrale, ainsi dépouillée, devient un temple de la Raison, selon la volonté des révolutionnaires. Puis, quand ce culte disparaît, elle sert d’entrepôt des vins de la République ! En 1801, la signature par Bonaparte et le pape Pie VII du concordat de 1801 redéfinit la place de l'Église au sein de la nation, en reconnaissant la religion catholique comme "celle de la majorité des Français" (mais non comme "religion d'État"). Un Te Deum est célébré à Notre-Dame le 10 avril 1802 pour la proclamation de ce concordat. Napoléon Bonaparte choisit la cathédrale de Notre-Dame de Paris pour être sacré empereur. Il rompt ainsi la tradition des rois de France qui allaient à Reims pour se faire couronner, mais privilégie néanmoins un lieu hautement symbolique. Loin de s'en arrêter là dans le bouleversement des traditions, il impose au pape de se couronner lui-même puis de couronner l'impératrice, moment représenté dans le célèbre tableau de Jacques-Louis David. Pour l'occasion, l’édifice a été blanchi à la chaux, puis dissimulé sous des décors de Charles Percier et François-Léonard Fontaine. Les drapeaux d’Austerlitz ont été accrochés aux murs afin de masquer le pitoyable état de l’édifice. Mais il faut attendre les années 1830 pour que la nécessité de restaurer l’édifice soit prise en compte. Néanmoins, le climat reste à la méfiance vis-à-vis de la royauté : Notre-Dame est à nouveau prise comme cible par des émeutes anti-légitimistes en 1832. Mais un an auparavant, en 1831, la publication du roman Notre-Dame de Paris de Victor Hugo avait initié un mouvement de sensibilisation des Parisiens et des Français au destin de la cathédrale, joyau du patrimoine culturel national. Publié en mars 1831, le roman Notre-Dame de Paris de Victor Hugo devient assez rapidement un succès populaire. Dans le Paris médiéval du XVe siècle, il raconte l’histoire d'Esméralda, bohémienne accusée de meurtre, du bossu Quasimodo, sonneur des cloches de Notre-Dame, et de son tuteur Claude Frollo, archidiacre de la cathédrale. Le succès du roman a une conséquence heureuse sur Notre-Dame. Alors que la cathédrale, malmenée au cours de la Révolution française, est en piteux état, les lecteurs redécouvrent un édifice d'exception et prennent conscience de la nécessité de le préserver et de le restaurer. Ce qui sera fait à partir de 1843, sous la supervision de deux architectes, Eugène Viollet-le-Duc et Jean-Baptiste-Antoine Lassus __________________________________ La structure de Notre-Dame est sauvée» 22h50 - "Le feu a baissé en intensité. On peut penser que la structure de Notre-Dame est sauvée, notamment le beffroi nord", a déclaré le secrétaire d'Etat auprès du ministre de l'Intérieur Laurent Nunez. La structure de Notre-Dame de Paris "est sauvée et préservée dans sa globalité" a précisé le responsable des pompiers. Mais les deux-tiers de la toiture seraient en revanche partis en fumée.
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     Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Piedronnerie n° 169 - Horoscope de la semaine du 15 avril 2019 Cette piedronnerie zodiacale est bien dans l'esprit de la devise de Piedrofus le sage, à savoir une belle connerie intelligemment stupide basée sur l'actualité et et les bêtises d'usages. _________ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois _______________________________________________________________________________  Semaine 16-2019 Bélier Vous ferez une fugue pour attirer l’attention de vos proches, mais personne ne s’en rendra compte. Taureau Vous vous mettrez au yoga en espérant travailler votre souplesse. Mais vos chakras ne s’ouvriront pas – à cause de votre égo surdimensionné – et la prof vous bannira à vie de sa salle de sport (« Yoga2000 »). Gémeaux Vos amis vous demanderont de payer un abonnement à leur amitié à 9,99€ par mois. Avec ça, vous aurez droit de leur donner de vos nouvelles. Ils ne savent plus comment vous dire que traîner avec vous devient pénible. Cancer En raison de l’influence de Saturne, vous aurez souvent les chaussettes humides et le nez qui coule. Cessez de provoquer son courroux ! Lion Pour faire plaisir à votre neveu qui adore les indiens d’Amérique, on vous demandera de porter au choix : une veste à franges ou un chapeau à plumes. Problème : une association portera plainte contre vous pour délit d’appropriation culturelle. Vous devrez faire des travaux d’intérêt général, et construire un petit temple en l’honneur du Grand Bison.  Vierge Vous déciderez de tout quitter pour vivre de votre blog qui raconte vos voyages et vos recettes de cuisine préférées. Puis vous ferez comme tous les blogueurs : vous vivrez avec l’argent envoyé par vos parents. Balance Vous recevrez un poster géant d’Emmanuel Macron (qui le représente sur un char tiré par deux pégases). Vous devrez obligatoirement l’afficher dans votre salon si vous ne voulez pas avoir un contrôle fiscal dans les six mois. Scorpion Vous serez affecté(e) au service « Souffle » d’une éolienne. A l’intérieur de ces grosses machines, vous devrez souffler de toutes vos forces pour les faire fonctionner. Les gens pensent qu’elles tournent avec le vent, mais ils se trompent du tout au tout, c’est des gens comme vous et moi qui s’y collent. C’est hyper fatiguant . Et personne n’en parle ! Sagittaire Vous gagnerez dans une tombola municipale un cahier de coloriages spécial « Les plus beaux portraits d’Emmanuel Macron ». Des fonctionnaires assermentés vérifieront que vous ne coloriez pas ses dents en noir. Capricorne Vous lancerez enfin votre magazine « Obésité et dinosaures », qui traitera à la fois des problèmes liés au surpoids en France, et des reptiles géants préhistoriques. Il y a 1% de chances pour que ça marche. Verseau Vous souscrirez à une box qui vous enverra chaque mois tous les bons plans que vous avez loupés ce mois-ci. C’est un nouveau concept basé sur le masochisme et les regrets. Poisson Vous achèterez aux enchères des poils de torse de Christophe Castaner. Ils vous porteront bonheur les jours pairs, et malheur les jours impairs. ___________________________________________________________ A lundi prochain
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    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois __________________________________________ Piedronnerie n° 168 - Comment créer votre religion (2 et fin) Guide " Comment créer votre religion en 11 étapes " par Piedrofus le sage. Septième étape : Établir vos rituels L'essence même d'un rituel est la répétition, la propagande. Cela empêchera vos fidèles de se poser des questions idiotes, comme "Si toutes les religions disent que toutes les autres religions sont fausses, pourquoi devrais-je croire en cette religion-là, qui dit que toutes les autres religions sont fausses, alors que dans le même temps, toutes les autres religions disent que toutes les autres religions sont fausses, tout en disant d'elle qu'elles sont vraies ?" Quelques méthodes, testées et approuvées, vous sont communiquées par la suite. - Les fêtes et les périodes de jeûne Tout le monde aime la fête ! Programmez autant de fêtes que possible, et vos sujets seront comblés ! Les jeûnes, eux, ne sont plus aussi populaires qu'avant. Néanmoins, placez-en au moins un dans l'année. Faites de votre religion une combinaison de communion festive avec votre dieu et de régimes prouvés scientifiquement. Quelques religions incluent aussi dans leur rituel l'usage de vins ou d'autres substances. N'hésitez pas à conseiller à vos fidèles quelques drogues douces, ou fortes, à vous de voir. Ils pourront ainsi mieux s'élever vers votre dieu, et leur soutien absolu vous sera acquis. Par contre, arrangez-vous bien pour acheter la drogue que vous leur fournissez avec leur argent, tout en réalisant des bénéfices, c'est important ! - Chants et prières Vous voulez que vos sujets chantent des prières ou des chants funèbres ? C'est tout simple, mais vous avez néanmoins besoin d'un plan. Quelle sorte de chansons voulez-vous les voir chanter ? Si vous souhaitez que votre refrain soit accrocheur, vous aurez besoin d'une mélodie reconnaissable facilement ! Heureusement pour vous, il existe une infinité de possibilités, ou presque : Utilisez un groupe connu. Vous écoutez du U2, ou du Britney Spears sur votre MP3 ? Vous regardez écoutez Clara Morgane sur votre ordinateur iPod ? Vous aimeriez que tous vos fidèles chantent leurs chansons ? Si vous avez déjà composé des prières, essayez de les adapter à des chansons populaires. Instantanément, votre service de prière prendra une note fraiche et joyeuse. Cette méthode est même adaptable selon le type de sujet que vous voulez attirer ! Plagier les mélodies d'autres religions. Votre religion est-elle du genre à beaucoup convertir ? Souvenez-vous, quand vous convertissez quelqu'un, le choc de la différence des prières peut faire qu'il se sente exclu de votre communauté. Faites-en sorte que la conversion soit plus facile, simplement en copiant les chansons d'autres religions. Un peu d'imagination, que diable ! Soyez inventif, et instinctif ! - Les sacrifices Les sacrifices sont absolument indispensables. Sacrifice = sacré fiction, c'est à dire rendre sacré, c'est une offrande prouvant la connerie de manière absolue. Le sacrifice rituel seul vous garantit l'impunité totale. Droguer, empoisonner, mentir, sont autant d'opportunité offerte pour soumettre le fidèle. Le summum, preuve éclatante de votre réussite, est l'ouverture d'une école, bien sûr subventionnée par l'état, qui vous permettra d'agir encore plus loin, à travers l'élève, directement sur le blé de ses parents, et ce d'autant plus facilement que l'inscription du poussin pigeon est un aveu de faiblesse de ses géniteurs, qui reconnaissent ainsi se foutre complètement de ce qui peut arriver à leur rejeton, et qui vous proposent en fait du blé pour ne plus en entendre parler. Vous sentez le truc ? Une habile entrevue avec les parents, que vous interrogez séparément bien sûr, vous apprendra les secrets honteux que les parents se cachent entre eux, et l'occasion d'augmenter votre domination sur eux. Aucun doute à avoir, introduisez les sacrifices dans vos rituels ! Besoin d'aide pour de bonnes manières de faire ces offrandes ? Voici pour vous quelques exemples Piedrofusien pour complaire à votre (vos) dieu(x) ! Le bûcher. Rendez-vous à l'évidence, cela dégage une odeur atroce, et les gens mettent trop de temps à mourir. Si votre Église exige de vos fidèles qu'ils l'inscrivent comme unique bénéficiaire de leurs biens à leur mort inévitable, accélérez le processus, en requérant des sacrifices journaliers par les flammes. Sentez-vous cette odeur dans l'air ? Elle signifie que vous allez être riche !!! Massacre d'animaux : Tuer les bêtes est un rituel historique dans de nombreuses religions, mais ces temps-ci, vous risquez de vous mettre la SPA et Brigitte Bardot sur le dos. Vous devez avoir envie de sacrifier des agneaux et des poulets de préférence. Mais essayez d'élever votre spiritualité et d'éviter cela ! Choisissez de préférence de sacrifier des plantes, comme les courges ou les navets, et construisez-vous ainsi une réputation de chef spirituel magnanime ! Notez bien cependant que, si le christianisme l'avait voulu, nous aurions pu faire entrer dans les banalités les sacrifices humains, et personne n'aurait esquissé ne serait-ce qu'un battement de cil ! L'or. Offrir à ses fidèles des statuettes, des idoles en or est un excellent moyen d'attirer de nouveaux sujets. L'or n'est pas facile à faire fondre, donc dîtes à vos sujets de déposer de l'or, sous n'importe quelle forme, bijoux, montre, etc., dans un frigo, et dîtes leur de revenir "plus tard", lorsque l'or aura fondu. Huitième étape : Trouver des fonds Les religions sont de gigantesques empires, ayant besoin de beaucoup d'argent pour se sustenter. Si vous voulez que votre entreprise reste à flot, vous aurez besoin d'obtenir un bon soutien financier. Il y a pour cela plusieurs façons de faire, tout dépend de vos préférences. Vos fidèles. C'est la méthode la plus utilisée. Votre salaire hebdomadaire est facilement payé, sous la forme de donations, d'impôts particuliers, ventes de pâtisseries, ou autres. Du moment qu'il y a des rentrées d'argent, vous pouvez appeler ça comme vous le voulez ! Les politiciens. Vous trouverez peut-être que les donations provenant de politiciens sont excessivement généreuses. Soyez sûr de devoir leur rendre la pareille en les soutenant dans leurs campagnes ! Le gouvernement. C'est le plus dur à mettre en place. Vous aurez besoin de convaincre un gouvernement existant d'adopter votre religion comme religion officielle, et de vous donner une partie des taxes pour maintenir le bon moral de ses citoyens, ou créer votre propre gouvernement, et d'établir vos propres lois. SDF : Contrairement aux idées reçues, les SDF ont de l'argent. C'est juste qu'ils le dépensent en alcool ou en drogues. Si vous pouvez les convaincre que vous êtes en mesure de les amener vers le salut et le chauffage, vous pourrez ainsi les éloigner des magasins de boissons, et rapprocher leurs âmes de votre religion. Il y a quantité de clochards dans les rues, donc, avec suffisamment de charisme, vous pouvez vous remplir les poches avec leur argent. Cette méthode marche encore bien mieux si votre icône a le pouvoir de transformer l'eau en vin ! Neuvième étape : Lancer votre religion sur le marché Vous avez tout préparé. Vous avez votre prophète, une Histoire, des rituels, des plans d'extraction de fonds. Il est à présent temps pour vous de lancer officiellement votre religion ! - Je vous recommande différents moyens pour cela. Créer un site ouèbe. Si vous êtes mauvais en informatique, ne privilégiez pas cette méthode au début, attendez l'aide d'un de vos futurs fidèles. Ce que nous vous conseillons d'inscrire sur le site ? Déjà, une page d'accueil attirante ! N'hésitez surtout pas à placer quelques photos de femmes dénudées, par exemple, vous vous attirerez ainsi la sympathie d'un bon nombre d'internautes. Ensuite, faites montre d'imagination, d'innovation, et au besoin, si vous êtes réellement en panne d'inspiration, contactez-moi pour de plus amples détails (cependant Piedrofus le sage vous prendra à partir de ce moment 30% de vos gains sur les dix prochaines années). Ériger un lieu de prière. Pas besoin de grandes cathédrales, une petite pièce sombre dans une quelconque cave d'une quelconque boîte de strip-tease devrait faire l'affaire. Conseil de Pls N'oubliez jamais : Toutes les vraies religions ont connu des débuts humbles et difficiles - Débuts toni-truands Si vous possédez un fond de commerce suffisant dès le début de l'aventure, n'hésitez pas ! Investissez le dans la promotion de votre Église. Réaliser des pubs pour la télé, payer les commerçants afin qu'ils n'acceptent que vos fidèles dans leurs magasins, soudoyer des politiciens. Dixième étape : Dépenser les profits ! Vous devriez bientôt être riche et célèbre ! Vous êtes le leader d'une religion majeure, vous avez des sujets sous vos ordres, et vous n'aurez plus à payer pour voir des femmes ! Profitez de la vie, achetez des avions, des trains, des voitures, des lions, des tapis, des bus, des Play Station 3, tout ce que vous voulez ! Oui, même de la quiche ! Dépenser autant que vos fidèles vous donnent ! Et soyez fiers : Vous êtes le plus puissant homme sur la terre ! Onzième étape : la guerre Bien sûr, il se peut que vous ne soyez pas les seuls à lire cet article. Auquel cas, énormément de religions ressemblant à la vôtre peuvent être créées par n'importe qui (et même par un de vos fidèles pervertis, au hasard Jojo le SDF). Ne négligez pas non plus l'influence des autres religions qui vous ont précédées, ou la colère des ennemis que vous vous serez choisis ! Mais pour éviter de perdre toutes vos parts de marché, heu, tous vos fidèles, rien ne vaut une bonne guerre ! Et puis cela vous permettra de " compléter " l'histoire de votre religion. Mais assurez-vous de bénéficier de bonnes réductions au sein de l'industrie de l'armement. Conseil de Pls Évitez tout de même d'en venir jusque-là, surtout si vos ennemis désignés sont les États-Unis ou les fabricants d'armes. ____________________________________________________________ Citation de Piedrofus le sage : La laïcité signifie que dans la société nous sommes définis par notre citoyenneté, et en aucun cas par notre religion.
  9. Et si on terminait cette fin de semaine, en se moquant un peu des religions. Je vous ai préparé une Piedronnerie intitulé: " Guide - Comment créer sa propre religion en 11 étapes" dans la rubrique "HUMOUR DU JOUR".
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    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois __________________________________________ Piedronnerie n° 167 - Comment créer votre religion (1) Guide " Comment créer votre religion en 11 étapes " par Piedrofus le sage. Première étape : Trouver vos fidèles coéquipiers Une religion est inutile si elle n'a aucun fidèle. Il vous faut donc rechercher le type de cibles que vous souhaitez atteindre avec votre message divin. Attention, cette étape est capitale ! Si vous ne parvenez pas à rendre votre évangile suffisamment attirant aux yeux de vos éventuels futurs sujets, votre ambitieux projet peut ne jamais voir le jour ! Selon les experts, 91% des religions disparaissent au cours de leur première année... Évitez à votre religion de subir ce funeste destin. Vous aurez proute et ça sent mauvais pour vous… donc vous avez besoin de déterminer les genres de fidèles qui vous rapporteront le plus. Pour cela, il y a quatre méthodes distinctes, chacune ayant ses avantages et ses inconvénients. - Les pauvres, et les personnes faibles Pour une fois dans votre vie, marchez sur les traces du fils de l’homme. Le christianisme, avec son message selon lequel l'égalité et la spiritualité sont bien au-dessus du besoin matériel, attire un grand nombre de faibles. Lancez un message similaire, et vous récupérerez ainsi une part du marché des pauvres et des démunis. Avantage : Ils sont nombreux, et très dociles ! Inconvénient : Malheureusement, par définition, il va se révéler difficile d'en tirer des bénéfices dignes de ce nom... Il faudra donc compter exclusivement sur leur nombre. - Séduisez un groupe ethnique Avantage : Vos fidèles se sentiront spéciaux, touchés par votre grâce. Inconvénient : L'expansion de votre religion sera limitée par leur vitesse de reproduction, nous vous conseillons par conséquent de conquérir dès le début une minorité non négligeable. - Les riches, ou les fous (ou les deux) On remarque aisément que l'église de scientologie cible principalement les riches célébrités, faibles d'esprit. Faites de même ! Avantages : Les personnes riches ont, aussi surprenant que cela puisse paraître, de l'argent en masse, du pouvoir et de l'influence. Quant aux riches simples d'esprit, ils ont également de l'argent en masse, de l'influence, mais, et ce n'est point à négliger, une rubrique dédiée dans les magazines 'pipole' ! Je vous laisse faire le calcul ! Inconvénient : L'argent peut résoudre quantité de problème, et donc, votre religion risque de devenir secondaire... - Les geeks. Une ressource généralement inexploitée ! Avantage : Ils possèdent beaucoup de compétences techniques ! Si votre ordinateur tombe en panne, avoir l'honneur de réparer votre PC peut, pour eux, devenir un ticket pour le paradis. Inconvénient : Ils ont tendance à être sceptiques, et franchement, vous voulez vraiment d'une bande de nerd comme fidèles ??? Deuxième étape : Inventer un nom pour votre nouvelle religion Rien n'attirera plus les fidèles qu'un nom tape-à-l'œil ! La plus rapide des méthodes, et la moins chère, est de simplement mélanger des mots choisis au hasard entre eux. Par exemple : Repostatologie, forustigmaqualisme, ... Les possibilités sont infinies ! Pour le rendre plus populaire, profitez des moyens que vous avez devant vous ! Votre ordinateur peut vous permettre de faire circuler la nouvelle. Mais, et c'est diantrement plus efficace, vous pouvez faire en sorte que le nom de votre religion soit écrit dans le dictionnaire ! Ce n'est pas pour ça qu'il sera plus connu, non. Je ne connais personnellement qu'une seule personne qui lise le dictionnaire le soir avant de se coucher, mais je tairai son nom, jamais je ne dénoncerai Robert Dutrouche. Bref, cela n'augmentera pas directement la popularité de votre religion, mais par contre, ça jouera un rôle capital dans le sérieux de votre entreprise ! Et à partir de là, si vous suivez le guide de Piedrofus à la lettre, votre religion ne pourra que croître ! Troisième étape : Inventer votre prophète, votre messie, bref, votre icône Les catholiques ont Jésus, les juifs ont Moïse, les musulmans ont Mahomet ! Si vous voulez faire partie de la cour des grands, dans laquelle les religions sont des causes de guerres, vous vous devez d'arborer un leader convainiojvgynquant (voir dictionnaire Piedrofusien). Votre divinité devra absolument rassembler les qualités suivantes : Sexe masculin Omnipotent Un chef charismatique Capable de faire des "miracles" Être de sexe mixte, absolument ! Pouvant gérer des foules Savoir quoiqu'il arrive transformer n'importe quel liquide en alcool Avoir une barbe, pour faire plus sage. Habile avec les foules. Ne doit pas avoir de seins. (Par exemple, Piedrofus le sage ferait une bonne icône) Si jamais vous ne parvenez pas à créer une figure emblématique suffisamment convaincante, raccrochez-vous à une religion polythéiste. Essayez, et faites-vous une idée des divinités potentielles. La crédibilité est un plus, mais n'est pas forcément nécessaire : des religions se sont bâties sur moins que ça ! Quatrième étape : Forgez-vous des ennemis Votre religion attirera plus facilement les impressionnables si elle est entraînée dans une bataille entre vous et Eux ! Vous pouvez aussi inventer des conspirations visant votre Église, afin de donner l'impression que vous êtes persécuté par Eux. Si "Eux" est un groupe que vous pouvez facilement pointer du doigt, cela impressionnera encore plus vos sujets et les poussera à rejoindre votre sainte croisade contre Eux. Je vous fournit une liste d'ennemis de ce type, dont vous pourrez vous servir pour façonner votre culte (merci qui ?) : Les non croyants Les SDF Les vaches Les athées Tom Cruise Les hamsters Les poneys Les Francs-maçons Justin Bieber Mayonayses Les Zadistes Conseil de Pls (Piedrofus le sage) Vous avez du mal à choisir qui sont vos ennemis ? Si vous doutez, détester les États Unis d'Amérique est toujours une option populaire ! En fait, il y a même des chances que des millions de fidèles se convertissent immédiatement à votre religion pour cette raison ! Cinquième étape : Écrire l'Histoire de la religion Sans Histoire, votre religion restera entièrement obsolète ! Qui voudra croire en quelque chose sans aucune base historique ? Vous aurez besoin d'une solide explication de l'origine de l'humanité et de son but. Rédiger une histoire complexe, mélangeant des actes divins, des anges, des pouvoirs fabuleux, et des poules enceintes. Si vous n'arrivez pas à pondre quoique ce soit de bien, abandonnez, vous n'arriverez à rien. Conseil de Pls Dans notre monde moderne, rationnel et scientifique, les gens ont tendance à ne pas croire aux fantômes, aux démons, aux sorcières ou quoi que ce soit du style. Essayez donc d'utiliser des menaces futuristes, comme par exemple les extraterrestres ! Les religions basées sur les extraterrestres comme axe du mal sont rares comparées aux religions traditionnelles, mais elles connaissent une des plus grandes croissances du marché ! Sixième étape : Rédiger des lois Les lois d'une religion doivent fournir un manuel de vie simple, qui dicte à vos fidèles leur façon de s'habiller, ce qu'ils doivent manger, etc. Il y a plusieurs points capitaux à aborder lorsque vous rédigez vos lois. - Tuer : Bien ou mal ? Il vous faudra penser à cela avec beaucoup d'attention. Même la plus petite ambigüité dans un " Vous devez pô tuer " peut amener les autorités à surveiller de près votre dieu. Jusqu'à ce que vous fassiez parti des grandes religions, de mauvaises relations publiques peuvent vous donner l'image d'une secte dangereuse, ce qui est à éviter de préférence, pour la pérennité de votre culte. Conseils de Pls N'oubliez pas, la doctrine de votre religion doit tenir sur un post-it. Pensez aux 10 commandements par exemple. Rapide, compact, clair. - Nourriture : Que détestez-vous ? La plupart des religions ont des denrées considérées comme interdites. Les hindous ne peuvent manger de vaches ni de chat ! Excepté si leur femme a un tour de taille imposant, et possède une chatte, auquel cas, la loi le leur permet. Les juifs eux, ne peuvent manger de porc-épic. S'il y a des substances que vous ne pouvez pas supporter, comme par exemple la mayonnaise, vous pouvez faire en sorte que votre dieu déclare ces nourritures impropres à la consommation, immangeables. Ainsi, vous n'aurez plus à en entendre parler de votre vie ! - Les autres religions : Convertibles, ou non ? Beaucoup de religions ont des lois au sujet de qui peut se convertir, et comment. Bien que quelques rares religions souhaitent que cette conversion se fasse selon le libre arbitre de la personne concernée, la très large majorité convertit par la force ! Vous devez aussi établir quel type de personne peut être converti. En autorisant quiconque à vous rejoindre, vous agrandirez certes de beaucoup votre cercle de fidèles, mais vous courrez le risque de voir naître des conflits internes entre vos sujets. Soyez donc sélectif au sujet des personnes que vous pouvez convertir. - L'au-delà : Et après ? Quel est le résultat si l'on suit ou non les lois ? Sans conséquences, vos lois sont transgressibles. Créer un paradis, un enfer, un purgatoire, un crulastoire, n'importe quoi qui impressionne. La réincarnation peut également être une option utile, à la fois comme récompense et comme punition. ______________________________________________ La seconde partie de cet article abordera les étapes suivantes : Septième étape : Établir vos rituels Huitième étape : Trouver des fonds Neuvième étape : Lancer votre religion sur le marché Dixième étape : Dépenser les profits ! Onzième étape : la guerre ____________________________________________________________ Citation de Piedrofus le sage : Nous devons apprendre à vivre ensemble comme des frères, sinon nous allons mourir tous ensemble comme des idiots.
  11. Tous les extrémistes religieux sont de dangereux malades mentaux Nous n’avons pas fini d’être emmerdés par tous les dingues de Dieu que ce soit pour Jésus, Moïse, Mohamed ou un autre ... Il faut rechercher dans la politique et autres causes, les raisons qui expliqueraient l’apparition de leurs délires. Il faut arrêter sous couvert de liberté d’expression ou de spécificités culturelles de donner une tribune à ces délires religieux et politiques... Il n’y a rien à discuter avec ces gens-là, pas plus de la légitimé de choisir la charia comme loi de vie, que des anathèmes qui conduisirent à l’inquisition... Amplifiées par le déferlement médiatique que ces paroles et actes de fous engendrent, nous les légitimons en leur donnant une reconnaissance qui renforce le délire, qui appelle et attire de nouveaux adeptes... Tous les politiques devraient décider une fois pour toutes que ce n’est pas une question politique, philosophique ou religieuse qui mérite le moindre débat, sauf pour rappeler que ces gens devraient être soignés ou enfermés... et que nous avons tous les droits de nous en défendre, pour sauver notre propre peau et nos libertés. Le gouffre qui nous sépare d’une possible résolution des problèmes n’est pas prêt de se combler... aucune approche normale ne peut fonctionner avec les barbares ... Malheureusement, nous n’avons pas fini d’affronter tous ceux à qui leur folie fait croire qu’ils doivent imposer leur vérité à tous les autres. Si nous en doutions encore, notre monde continue de démontrer qu’il est toujours capable du pire...
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    On a de la visite ...
  13. Je me répète La généralisation est stupide. Il ne faut pas attribuer certains comportements ou caractéristiques à tous les membres d’un groupe donné, sans tenir compte des différences individuelles.
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    Tous les articles culturels, inhabituels ou insolites que je vous propose dans cette Piedronnerie sont des contributions valides et réelles, mais sortent du lot de par leurs sujets décalés et on ne s'attendrait pas à les trouver dans de grands médias classiques quelles que soient les moyens de diffusions, et pourtant c'est le cas. J’élimine systématiquement tout article malveillant, vulgaire ou pouvant porter atteinte à la personne, comme le stipule la devise de Piedrofus le sage et c'est là, la base de mes choix. Il n’y a dans ces articles aucune intervention de ma part, j’ai scrupuleusement respectés les standards de qualité sinon ils me feront paraître idiosyncrasique. Je vous proposerai de nouvelles Piedronneries d’ "Articles insolites 100% vrai" en fonction de mes futures découvertes. Je mets la numérotation de ces Piedronneries en vert pour faire la différence avec "mes conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi". _____________________________________________________________________ Piedronnerie n° 166 - Articles insolites 100% vrai (12) _______________________________________________________________________ Sexommie La sexsomnie est un sous-type de parasomnie caractérisé par un comportement à type d'activité sexuelle pendant le sommeil et apparenté au somnambulisme (trouble de l'éveil en sommeil non paradoxal ou trouble du réveil en sommeil lent profond). Le trouble qui peut toucher les deux sexes est caractérisé par le fait que le sujet n'en garde aucun souvenir. Ce sont ses proches (ou ses victimes) qui l'informeront de ses comportements nocturnes anormaux. Parfois, les témoins de ces événements déclarent que la personne avait l'air " possédée ", avec souvent un langage beaucoup plus cru et un comportement plus agressif qu'en temps normal. Cette rare parasomnie n'est pas anodine puisqu'elle peut provoquer des problèmes pour la personne en étant affectée (physiquement et moralement) mais parfois aussi des problèmes d'ordre juridique (procès pour viol ou atteintes aux mœurs). L'enregistrement du sommeil en polysomnographie avec vidéo, permet de détecter la nature exacte du trouble. Le plus souvent, il survient (comme le somnambulisme) durant le sommeil lent, mais il peut aussi s'agir d'un trouble du comportement en sommeil paradoxal (TCSP) ou même être d'origine épileptique. Les personnes atteintes du syndrome de Kleine-Levin (une maladie d'origine génétique caractérisée par la survenue durant quelques jours, de crises d’hypersomnie, accompagnées de perturbations de l’humeur et du comportement à connotation sexuelle) n'ont pas de vraies sexsomnies puisqu'elles sont éveillées. La prise d'alcool ainsi que de certaines drogues et de médicaments peut favoriser l'apparition d'épisodes de sexsomnies. Il faut en rapprocher certains troubles du comportement de type compulsif (jeux d'argent, hypersexualité) en rapport avec une intolérance aux médicaments dopaminergiques (souvent utilisés dans le traitement du syndrome des jambes sans repos ou de la maladie de Parkinson). Certains somnifères dits « de nouvelle génération » ont été rendus également responsables d'épisodes dits de somnambulisme complexe avec possibilité d'agression à caractère sexuel, suivis d'une amnésie totale des faits. Dans la sexsomnie, qui est une parasomnie actuellement non reconnue, on retrouve un état confusionnel associé à des comportements sexuels parfois violents (masturbation, vocalisations sexuelles, agression du partenaire…) _______________________________________________________________________ Rouble de Sestroretsk Le rouble de Sestroretsk est une pièce de monnaie de l'Empire russe émise en 1770 et 1771, sous le règne de Catherine II. En 1769, Catherine II fait émettre les roubles d'assignation (en russe ассигнационный рубль, assignatsionny roubl') afin de financer ses campagnes militaires, ces assignats étaient échangeables contre des espèces de cuivre et le gouvernement s'orienta alors vers une pièce d'un rouble de cuivre (plus facile à produire que les 20 pièces de 5 kopecks). Le poids et l’encombrement de cette nouvelle monnaie (une pièce pesait 1 kilogramme environ) pouvaient également dissuader bon nombre de possesseurs d’assignats de venir rapidement en réclamer la contrepartie en cuivre. La fabrication fut confiée à l’arsenal militaire de Sestroretsk, près de Saint-Pétersbourg. Premièrement, on produisit les flans à partir de barres de cuivre de diamètre adéquat, puis on sciait celles-ci à la bonne dimension. Mais cette technique se révéla excessivement difficile et l’on décida alors de couler les flans. Malheureusement, ce second mode de fabrication se révéla beaucoup trop onéreux pour une production à grande échelle et le projet fut abandonné après huit ans d’essais peu concluants. Les coins furent stockés à l'hôtel de la monnaie de Saint-Pétersbourg. Quelques très rares nouvelles frappes furent émises dans les années 1840-1850 avec les coins d’origine, mais avec de nouvelles viroles, les originales ayant été perdues. La pièce, constituée de cuivre massif, a un diamètre de 77 millimètres, une épaisseur de 26 millimètres et un poids de 1,041 kilogramme, ce qui en fait la plus grosse pièce en cuivre jamais émise : elle est un millimètre plus large et plus épaisse qu'un palet de hockey standard. _______________________________________________________________________ Paradoxe du chat beurré Le paradoxe du chat beurré est un paradoxe physique et théorique fondé sur la combinaison sarcastique de deux adages : un chat retombe toujours sur ses pattes. une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre. Le paradoxe apparaît lorsque l'on considère ce qui arriverait si l'on attache une tartine beurrée (face beurrée orientée vers l'extérieur) sur le dos d'un chat, et que l'on lâche le chat depuis une hauteur importante. Une analyse ironique peut conduire à la conclusion que l'expérience produira un effet d'antigravité. Comme ni le beurre ni les pattes ne peuvent finir en l'air, l'ensemble chat-tartine ralentira à l'approche du sol et commencera à tourner, pour finalement atteindre un état stationnaire près du sol tandis qu'il tournera rapidement comme le côté beurré de la tartine et les pattes du chat tenteront d'atterrir. Toujours dans cette analyse ironique, on pourrait régler la quantité de beurre pour égaler la force des pattes du chat. En 1993, le magazine Omni annonce le gagnant de la 54e compétition. Le paradoxe, envoyé par John Frazee de Kingston de New York remporte le grand prix. En juin 2003, Kimberly Miner gagne un Student Academy Award pour son film Perpetual Motion. Miner s'est inspiré d'un article écrit par un camarade de lycée qui avait exploré les implications possibles de l'idée du chat beurré. Dans la bande dessinée Jack B. Quick, le personnage titre cherche à tester cette théorie. Le 31 mars 2005, la bande dessinée en ligne Bunny présente le plan Pink bunny pour le « générateur de courant MoggieToast5k à mouvement perpétuel », basé sur la loi de Murphy. Dans Science Askew, Donald E. Simanek commente ce phénomène. En 2011, le mème Internet Nyan Cat est une illustration du paradoxe en figurant un chat flottant dans les airs, avec une pop-tarte sur le dos. Dans la bande dessinée Kid Paddle, cette théorie est testée. En 2012, la marque de boisson énergisante Flying Horse a mis en scène le paradoxe du chat beurré dans une de ses publicités. En pratique En pratique, les chats ont en effet une aptitude à se retourner quand ils tombent, connue sous le nom de réflexe de redressement du chat. Cela leur permet généralement de retomber sur leurs pattes quand ils sont lâchés d'une hauteur suffisante, soit d'au moins 30 cm). La tartine étant un objet inanimé, elle n'a ni la volonté ni les capacités de se redresser seule. Une étude de la Manchester Metropolitan University, effectuée sur base de cent lâchers de tartines beurrées en condition de laboratoire, a cependant établi que la tartine atterrit majoritairement du côté beurré en fonction de la façon dont elle tombe habituellement d'une table et de l'influence aérodynamique des trous dans la tartine. La tartine est invariablement posée sur la face non beurrée quand elle tombe de la table. Lorsqu'elle tombe, elle tourne et tombe d'une hauteur typique et atterrit, d'après les résultats de l'étude, du côté beurré dans 81 % des cas.
  15. Dans mon message, je n'ai jamais abordé le sujet islamophobe de votre discussion, ce n'était pas mon but. Quelle que put être le sujet de votre débat, je suis simplement choqué par le début de la réponse qui a été donnée à La Marseillaise et que je considère comme une réponse de goujat, de mufle ou de malotru si vous préférez. Pour quelqu'un qui critique l'attitude des hommes par rapport aux femmes dans certaines milieux, et c'est votre droit, vous êtes un peu juste de votre côté pour ce qui est du respect des femmes. Le respect, c’est comme le sourire : ça ne coûte rien et tout le monde aime ça.
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