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PIEDRO

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  1. PIEDRO

    Les piedronneries

    Piedronnerie n° 119 - Découvrir la Moldavie (3) Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois Fédération Franco-Canadienne "Découvrir le monde" _________________________________________________ A l’extrême nord du pays au Groland vous pouvez visiter le très peu connu Panthéon Moldave. On l'ignore bien souvent, mais il existait au Groland Moldave une religion originale qui a quasiment disparu du fait de l'importance du christianisme. Elle existe encore à échelle réduite dans certains petits villages qui ont pu avoir la chance de ne pas avoir été brûlé par l'inquisition, et celle de n'avoir jamais connu ni routes, ni voies ferrés, ni écoles, ni greens de golf. Leurs dieux sont très nombreux et haut en couleurs, je vous présente ici les plus importants, ceux qui ont une importance réelle chez certains Grolando-Moldaves. Nikov Le mari de Kalash, ils forment le duo dominant du panthéon grolando-moldave. Il serait né d'une éruption volcanique, qui dans le folklore moldave ancestral est interprété comme un craquage de bouton purulent...Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, les anciens grolando-moldaves ne croyaient pas que la terre est plate, ni ronde d'ailleurs, mais qu'elle a la forme d'un anneau de Moebius. Il aurait sauvé le monde en terrassant la grande belette de Groville grâce à ses faucilles et marteaux divins et généra les autres dieux avec Kalash, sa femme et sœur, expliquant certains traits de caractères des autres dieux. Kalash La femme et sœur de Nikov, déesse des ménagères de moins de 50 ans, des esthéticiennes et des coiffeuses. Pendant très longtemps la tradition a voulu qu'on rende un culte à Kalash avant les émissions comme le juste prix ou la roue de la fortune. Elle a été enfermé dans un kébab par le titan Döner qu'elle refusa d'épouser, car celui-ci avait fort mauvaise haleine (oignons et sauce harissa obligent) et fut libérée par son frère lors de la bataille dite de "sauce blanche harissa". Le sorcier Döner fut condamné à tenir un restaurant grec dans le 10ème arrondissement de Paris pour l'affront fait aux dieux ou Piedrofus le sage dine fréquemment. Hemesthée Déesse des prostituées et des maladies vénériennes (M.S.T), première fille de Kalash et de Nikov, et en perpétuelle guerre contre le titan Makrözis pour avoir le droit de racoler dans le Glück (équivalent de l'olympe des dieux grecs). Toutes les jeunes filles grolando-moldaves doivent payer le tribut vaginal en assurant une journée par an de prostitution pour le temple de Hemesthée et nul grolando-moldave ne voudrait remettre en cause cette tradition millénaire, à l'utilité sociale certaine, et qui perdure encore de nos jours malgré la disparition de la religion de la majorité du territoire grolando-moldave. Hommos Dieu de la purée de pois chiches et des rapports douloureux, deuxième enfant de Kalash et Nikov, il montre l'extrême tolérance de l'ancienne société grolando-moldave à l'égard des gays. C'est aussi le dieu protecteur des communautés israéliennes et grecques, biens représentées au Groland Moldave et qui ont pour point commun d'avoir des colons très sollicités. Panzerès Dieu des vols, des pillages et des rapports inter-ethniques. Ses origines sont douteuses, on dit qu'il serait le fruit de l'union de Nikos et de Hemesthée, d'autres théologiens ont prétendus qu'il serait né de Kalash et de Homos... Mais c'est peu probable du fait de l'orientation sexuelle de ce dernier. Plus rares sont ceux qui pensent qu'il serait le fils de Nikos et de Homos. Quoi qu'il en soit il est issu d'une sordide histoire de famille et cela explique très bien sa psychologie particulière. Saminacéris Dieu des substances psychotropes et de la violence festive, cousin germain de Nikov et amant de Hemesthée. C'est sans doute le dieu préféré des jeunes grolando-moldaves en perte de repère. Toutes les bandes de jeunes organisent un sacrifice rituel en son honneur le samedi soir selon le rite de la Peugeot 106 et du platane, et c'est grâce au souvenir de ce dieu passé que les autorités grolando-moldaves ont renoncé à limiter la vitesse sur les autoroutes du pays. Autres dieux Au Groland Moldave il existe presque un dieu par objet et on ne peut donc décemment pas tous les citer ici, mais pour l'exemple citons tout de même Geekias, dieu des tapis de souris et des pellicules, Kérvielis, dieu du livret A ou encore Houssamas, dieu des Boeing 747, d'ailleurs les objets n'ayant pas de dieu sont considérés comme impurs, tels que les dictionnaires ou les stylos, expliquant l'analphabétisme résiduel dans ce pays. De même les préservatifs sont considérés comme impurs car offensant la divinité Hemesthée. Tout ce passerait bien dans le panthéon moldave si les Titans auraient foutu la paix aux dieux mais c'est loin d'être le cas, les Titans de la mythologie moldave étant toujours là pour foutre la merde. Lagardérée Le Titan casse couilles par excellence, toujours à fomenter des complots avec les autres Titans depuis que les dieux se sont accaparés le Glück, une de ses anciennes propriétés, et ce malgré ses recours en justice et ses excellentes relations avec des anciens dieux gaulois comme Lhuisser et Bureaucrator. Depuis, avec son ami le Titan Sarközis, il ne rêve que de vengeance. Sarközis Le Titan d'1m20, en lutte contre les dieux qu'il accuse d'être des usurpateurs, il fût maintes fois puni par les dieux pour avoir tenté d'inculquer des principes tels que le travail et la sobriété sexuelle et alcoolique aux moldaves. Il est l'allégorie de la prise de tête chez les moldaves. Lepénis Pour avoir proféré des insultes à caractère homophobe à l'encontre du dieu Homos, Nikov le priva d'un œil et l'exila dans la forteresse de Barbès constamment assiégée par les barbares des terres du beurre. Il y est condamné à y lutter jusqu'à la fin des temps. Bayrouon Le seul Titan à s'entendre plutôt bien avec les dieux. Celui-ci ne sert concrètement a rien, et il n'embête personne. Il réside dans l'îlot mythique de Biggornos où il ennuie les marins égarés avec ses théories soporifiques dont tout le monde se fout. L'histoire du monde et les dieux grolando-moldaves La mythologie moldave se distingue de presque toutes les autres mythologies du monde par le fait qu’à l’origine il n'y avait pas le chaos. La planète, qui avait à l'origine la forme d'un kéfta, se mua lentement en anneau de Moebius. Celle-ci, au cours de l'adolescence souffrait de problèmes cutanés, que l'on nomme communément volcans, et des comédons de la planète naquirent les premiers dieux qui administrèrent la planète d'une façon remarquable : Chacun faisait ce qu'il voulait sans ennuyer personne, les prostitués racolaient, les toxicos se défonçaient, les maris trompaient leurs femmes, les homosexuels s'homosexuaient, les cons se faisaient la guerre etc... Sans jamais emmerder qui que ce soit d'extérieur. Mais les Titans n'étaient pas du même avis, il fallait de l'ordre, de l'ordre moral afin que tout le monde soit en sécurité, quitte à faire chier tout le monde. Au cours d'une terrible guerre que les dieux grolando-moldaves gagnèrent, ils imposèrent leurs conditions aux Titans : les dieux conserveraient la pleine puissance sur tout le Groland Moldave et les Titans n'imposeraient leur loi que dans le reste de l'univers. Cela peut paraître saugrenu de la part des dieux mais en réalité cette décision est basée sur une observation politique très simple : c'est chiant de gérer tout l'univers et ça prend trop de temps. _______________________________________________ Nous terminerons notre article (4ème partie) sur la Moldavie avec leur horoscope ancestral. _________________________________ Citation de Piedrofus le sage : En comptant tous les dieux, demi-dieu, quarts de dieux... il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l'humanité ! Alors, les gens qui pensent que le leur est le seul bon...
  2. PIEDRO

    Les piedronneries

    Piedronnerie n° 118 - Découvrir la Moldavie (2) Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois Fédération Franco-Canadienne "Découvrir le monde" _________________________________________________ Maintenant que la conduite moldave d’une Lada, vous est acquise, faites un petit tour vers le sud pour assister à la fête de la Saint Zlad Zlobodriov qui est donnée dans les villages de Bourka et de Zlötan, dans le sud de la Moldavie en hommage au héros local : Zlad Zlobodriov. Depuis des temps immémoriaux, les villages de Bourka et de Zlötan, situés dans le sud-est de la Moldavie dans une région se nommant la Bourka-Zlötanie, et distant l'un par rapport à l'autre de 1500 mètres, se sont livrés une guerre sans merci pour de sombres raisons. Les arguments d'un mauvais partage des terres ou de désordres institutionnels furent avancés, mais la mémoire populaire a retenu que l'événement qui mit le feu aux poudres fut la glaire crachée sur la grenouille du bénitier de l'église d'un des villages par un habitant de l'autre village, toutefois le mystère demeure quant à savoir s'il s'agissait de l'église de Bourka ou de Zlötan... Pour l'anecdote, on peut d'ailleurs noter que c'est de là que vient le nom "moldave" (de mollard). Le monde ayant retenu de la Moldavie que le conflit millénaire à cause d'un mollard dans un bénitier. Reste que le conflit entre les armées des deux villages dura 1200 ans environ, faisant au total à travers les âges plus de 20 000 morts. De ce fait, les deux villages n’en ont toujours eu rien à faire de ce qu'il se passait en dehors des deux vallées constituant leurs territoires et voient en l’influence soviétique un très bon moyen de se procurer des armes bon marché. Zlad Zlobodriov est natif de la région, mais son père est de Bourka et sa mère elle vient de Zlötan. Il a donc hérité des défauts physiques des deux villages : petite taille et gros nez de Bourka et pilosité, grand front et yeux de fouine de Zlötan. Malgré son physique ingrat, il est un leader charismatique. En fraudant les élections de Bourka et corrompant le conseil municipal de Zlötan, il parvient à se faire élire maire dans les deux villages et fait signer aux deux villages un traité de paix. Les élections Depuis il est considéré comme un héros, un saint, et son prénom est attribué au 14ème jour de Trüt (mois du calendrier Bourka-Zlötanien correspondant plus ou moins à notre décembre). En effet, la paix entre les deux villages en guerre depuis 1200 ans a eu de drôles d'effets. N'oublions pas que nous sommes dans un bled composé de deux vallées et d'une forêt, et quand ils se sont arrêtés de se mettre sur la gueule, les habitants de Bourka et de Zlötan n'avaient plus rien à faire de leurs journées... Il a donc été décidé d'instaurer une fête le jour de la saint Zlad Zlobodriov, non pas pour commémorer le héros mais pour pouvoir se mettre sur la gueule une journée de temps en temps, comme à la belle époque. Avec en plus de la bière et des cacahuètes. Le déroulement de la fête est toujours le même depuis que cette pratique est instaurée et suit un ordre chronologique bien défini à savoir : Deux semaines avant : les habitants des deux villages déposent leurs RTT dans l'usine Lada de la région, il faut savoir que Lada est le seul employeur du coin, et que pendant des années on se retrouvait au boulot avant d'aller se faire la guerre. 8 heures : les femmes préparent le pique-nique pendant que les hommes des deux villages préparent le matériel ( kalashnikovs, haches, harpons, CD de Francis Lalanne etc...) c'est généralement un moment de grande complicité entre membres des deux villages. 10 heures : direction un champ de pommes de terre d'une des villes par tirage au sort, et premier assaut. 11h30 : ramassage des blessés par les enfants. Les blessés légers pourront participer aux épreuves de l'après-midi ! 12 heures : pause casse dalle : on parle de tout et de n'importe quoi, du mariage du petit dernier, de l'augmentation du prix des munitions, et grandes discussions politiques où on arrive toujours à la même conclusion universelle que la politique, c'est de la merde 14 heures : épreuves de l'après-midi par équipe (détaillés ci-dessous...non, encore en dessous) 18 heures : incendie de l'église de la ville qui a perdu les épreuves 20 heures : merguez party et bourrage de gueule au Kloüsk (la boisson traditionnelle de la région, un mélange de vodka, d'huile de vidange de tank et de césium 135), "Fête au Village" oblige. Les jeunes Bourka-Zlötaniens en pleine euphorie La Fête de la Saint Zlad Zlobodriov étant une tradition censée rappeler le bon vieux temps des vols, massacres et pillages des guerres passées, les épreuves ont été faites de manière à réveiller cet esprit chez les jeunes Bourka-Zlötaniens. En fait la fête s'organise comme des olympiades, ou plutôt un genre d'Inter villes : l'épreuve préliminaire est la bataille organisée dans un champ de légumes choisi au hasard, et les blessée légers sont qualifiés pour les épreuves de l'après-midi. Les épreuves de l'après-midi simulent la mise à sac d'un village après une bataille. Elles se font villages contre villages, chaque épreuve rapportant 1 point. Voici les épreuves : le lancer d’éléphant de mer : il s'agit de lancer l’éléphant de mer le plus près possible d'un bûcher situé à 50 mètres. La force, mais surtout l'adresse et la précision sont décisifs, l'équipe qui a envoyé le plus d’éléphants de mer au bûcher remporte l'épreuve le coït artistique : chaque équipe désigne trois membres devant montrer leurs talents devant un jury de deux membres de chaque villages, le membre du village qui sait le mieux se servir de son membre en situation de guerre fait remporter l'épreuve a son village. le pillage chronométré : une équipe de cinq personne dispose de 30 minutes pour mettre a sac le village adverse, toutefois les villageois peuvent se défendre et les compétiteurs sont donc munis de torches et de grenades incendiaires. Le village ayant remporté le plus d'épreuves remporte la compétition et gagne le droit d'aller piller l'église de l'autre village et de la brûler afin de préparer la merguez-party du soir. Le village dans l'après-midi en pleine festivité Au-delà de savoir qui a gagné ou pas, c'est surtout l'esprit de la fête de Zlad Zlobodriov qui compte le plus pour les habitants de Bourka et de Zlötan. En effet on s'attache plus à admirer la performance plutôt que de se demander quelle église sera flambée. Lada de compétition Récemment, le gouvernement moldave dirigé par Yvan Cékouillenstock a eu l'idée de reprendre la fête afin d'en faire le point de départ du plus grand événement culturel du pays : le tour de Moldavie en Lada. En effet chaque année a lieu à la fin des festivités le départ de la course automobile qui désormais prend son départ a Bourka, ou Zlötan (en fonction de qui a remporté la compétition). La course démarre le 14 de Trüt, mais ne finit jamais à date fixe : le relief de la Moldavie et la pluviométrie pouvant faire varier la date de l'arrivée de la première Lada de plusieurs mois. Encore une fois, le but de la compétition n'est pas tant le résultat : mais de la performance. Tout pilote de Lada finissant le tour de Moldavie en moins de 6 mois est considéré comme un héros national, ceux qui finissent un jour la course sont eux aussi honorés, ceux ne la finissant pas gagnent un lot de consolation, un séjour pension complète à l'hôtel Goulag. Et n'oubliez pas la fête du vin les 7 et 8 octobre 2019 à suivre) _________________________________________________________________ Nous continueront notre article (3ème partie) sur la Moldavie en abordant leurs dieux un peu zarbi. _________________________________ Citation de Piedrofus le sage : La Moldavie, un des pays les plus pauvres d'Europe est une des plaques tournantes des trafics d'armes, d'êtres humains et d'organes, la Moldavie est aujourd'hui une terre d'émigration.
  3. PIEDRO

    Les piedronneries

    Piedronnerie n° 117 - Découvrir la Moldavie (1) Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois Fédération Franco-Canadienne "Découvrir le monde" _________________________________________________ Histoire et géographie La langue officielle est le moldave. Lorsque la Moldavie devint indépendante, des experts linguistes firent le déplacement afin d'examiner cette langue jusqu'ici inconnue. Mais c'est du roumain ! s'exclamèrent les experts. Non c'est du Moldave répondirent les moldaves. Et pour le prouver les moldaves éditèrent un dictionnaire moldavo-roumain dont les ventes connurent un véritable flop en librairie. À l'est de la Moldavie, la région moldave deTransinistrie qui a fait sécession en décidant que l'URSS n'avait jamais cessé d'exister et continue donc de vivre au rythme des blagues de la Pravda et files d'attente devant les magasins. Cette région est surtout connue par le fait que ses rares habitants kiffent grave les loutres et en ont tous une chez eux. Notons aussi que la Transinistrie est le lieu de villégiature privilégié des gothiques de tous pays qui y viennent en vacances pour déprimer et ne pas bronzer. Ils contribuent à entretenir l'atmosphère bon enfant régnant dans cette belle région. Un vrai Cocoland pour touristes nostalgiques. À l'Ouest, un très long fleuve sépare la Moldavie de la Roumanie, ce fleuve qui est la rivière sacrée des pétomanes, se nomme le Prout. _______________________________________________ Le tourisme Le tourisme est en plein développement. Vous avez choisi la Moldavie comme destination de vos vacances, vous avez fait le bon choix. Il existe aussi le jeune homme en tenue traditionnelle pour les dames. Pour ne pas choquer certaines personnes, je ne mets pas de photo, la partie dénudée du costume masculin est à un endroit, je vous dis pas .... Vous serez accueilli et pris en main dès votre arrivé par une (ou plusieurs) jeune femme (ou homme) en tenue traditionnelle qui commenceront par vous faire un petit massage afin de supprimer la fatigue provoquée par votre long voyage en avion. La voiture que vous avez loué chez MDVCAR vous attends sur le parking et une autre jeune femme (ou homme) en tenue traditionnelle vous attends pour terminer le massage. Ça y est, c'est parti pour l'aventure ... La Moldavie est actuellement une destination phare pour tous les français en quête de plein-emploi et de sécurité sexuelle. A la fin du séjour, ayant apprécié la douceur de la vie Moldave, vous allez faire partie de ce très grand nombre de Français qui quittent définitivement leur pays à la médiocre croissance de 2.2% par an, de peur du sanguinaire Macron. Toutefois sur place vous avez été surpris par les différences culturelles auxquelles vous vous adapterez sans difficultés, mais c'est surtout la façon originale dont conduisent les Moldaves qui vous a posé un problème. Heureusement Piedrofus le sage est là pour vous éclairer. (Vous me remercierez plus tard, mais ne l'oubliez pas) _______________________________________________ Conduire en Moldavie Pour découvrir ce pays magnifique ou vous avez choisi de vivre, il faut que vous maitrisiez le code de la route (local) sous peine de vous faire tuer lors d'un accident de la route. Signalisation moldave La signalisation peut surprendre les français qui ne seraient pas avertis. Voici un petit échantillon de panneaux fréquemment rencontrés : Les véhicules de secours ne sont pas considérés comme des véhicules prioritaires, la priorité est donnée au véhicule disposant du meilleur armement théorique ou le plus rapide. La règle de priorité est plus facile que la règle française, car on ignore la direction des véhicules. Dans le cas de deux véhicules similaires, c'est celui arrivant le plus rapidement et klaxonnant le plus fort qui a la priorité. Par exemple, dans la situation ci-contre où l'on a un véhicule A (Lada), un véhicule B (char quelconque), un véhicule C (camion de transport de missiles balistiques), l'ordre de passage sera C puis B puis A. Tout contrevenant risquerait d'avoir droit à une démonstration de l'infériorité de sa puissance de feu. Il est à noter qu'en compensation de la faiblesse de leur armement et suite à une intervention amicalement musclée de l'Armée Rouge lors d'une visite de courtoisie, les Lada ont le droit de tomber en panne n'importe où. Si une Lada en panne entrave la circulation il est interdit aux autres véhicules de rouler dessus pour passer. Cependant si le conducteur ne parvient pas à dégager la voie dans un délai de cinq minutes, il est alors permis d'avancer en la poussant, de passer par-dessus si on a une garde au sol et une largeur suffisantes, ou de tirer dessus. S'il s'avère nécessaire de recourir à un tir alors les piétons armés d'un RPG-7 ou d'un matériel équivalent sont autorisés à intervenir pour aider au rétablissement de la circulation. Le permis Comme en France, le permis Moldave se décompose en deux épreuves théoriques et pratiques. Il existait autrefois une troisième épreuve dite alcoolique qui fut supprimée du fait de l'inutilité de celle-ci. L'âge de la conduite varie en fonction du type de permis, et l'espérance de vie des conducteurs moldaves est de 30 ans (contre 43 ans pour les non-conducteurs). Il existe 3 catégories de permis : type A : Ladas (+ de 16 ans), type B : chars d'assaut, véhicules blindés et canons auto-tractés (+ de 18 ans), type C : hélicoptères de combat (permis B + 2 ans de conduite), tout autre type de véhicule étant proscrit en Moldavie. Examen théorique Dans les situations de dépassement vous disposez de réserves de vitesse et de munitions suffisantes pour effectuer la manœuvre en toute sécurité. Dans les situations particulières comportez-vous comme si vous apparteniez à l'ethnie des Transvodaniens. Nous vous souhaitons bon succès. Question 1 A : Je cède le passage B : Je serre à droite C : J'effectue des tirs de grenade défensifs Réponse A et B : En Moldavie la règle de priorité veut que le véhicule le mieux armé soit prioritaire. Une Lada étant moins bien armée qu'un char Leclerc, je cède le passage et je serre pour faciliter le passage du véhicule. Je n'effectue pas de tirs défensifs, ce véhicule appartenant aux forces de maintien de l'ordre de l'ONU. Question 2 Ce panneau indique : A : Un risque de tirs d'armes automatiques B : Un point de ravitaillement en munitions La zone indiquée se situe : C : A 50 mètres D : A 150 mètres Réponse A et D: En agglomération, le danger est signalé 50 mètres en amont, mais ici on peut constater que la population a été massacrée. Le danger surviendra donc à 150 mètres. Ce panneau indique un danger de tirs de fusils d'assaut. Question 3 Je suis dans le territoire d'une ethnie ennemie, je tire sur le véhicule : A : Oui B : Non Réponse B : ne soyez pas trop hâtifs : vous pouvez constater que le véhicule transporte des femmes dans une cage, ce qui est typique de l'ethnie mauriaquienne, alliée de votre ethnie... Ne déclenchez pas de conflits inter-ethniques sur de simples suppositions. Question 4 Je circule : A : En feux de positions seuls B : En feux de croisement C : En feux de route D : En feux de brouillard arrière Réponse C : une explosion de forte puissance, même très lumineuse, ne me dispense pas de respecter le code de la route. De nuit, seul et sur route non éclairée je dois circuler en feux de route. Les feux de brouillard arrière sont interdits car ils pourraient éblouir des usagers se trouvant derrière. Question 5 Je dépasse : A : Oui B : Ou pas Réponse A : Rien ne m'empêche d'effectuer la manœuvre : la route est dégagée et la visibilité est excellente. Je peux dépasser en mettant mon clignotant et en prenant en compte l'inexpérience du conducteur devant moi. Examen pratique Beaucoup plus simple qu'en France, il testera plus vos aptitudes de survie en milieu hostile que vos réflexes de bon conducteur. Il s'articule sur deux axes : La maîtrise du véhicule : savoir être maître de son engin à tout moment et ne pas perdre son attention lors de manœuvres spéciales. Un bon conducteur doit être capable par exemple d'effectuer des tirs de Kalashnikov en circulant sur un champ de mines tout en respectant les limitations de vitesse ; Savoir partager la route avec les autres usagers : et ne pas confondre les membres des différentes ethnies, connaître celles où l'attaque est obligatoire, tolérée, ou interdite. Modalités légales Contrairement à la France, il n'est pas conseillé d'être riche pour passer le code, mais vous devez toutefois appartenir à l'ethnie au pouvoir au moment de l'examen et savoir manipuler un lance-grenades. Pour les français expatriés la condition de richesse n'est bien sûr pas demandée, mais vous devez prouver votre fidélité en ramenant le corps d'un membre d'une ethnie ennemie à votre examinateur. (à suivre) _________________________________________________________________ Maintenant que vous maitrisez la conduite automobile moldave, la suite de cet article vous entrainera dans un joli voyage ... _________________________________ Citation de Piedrofus le sage : Partir, prendre la route, c’est vivre à fond. C’est se fondre dans le paysage. C’est traverser les apparences et s’habituer aux différences.
  4. PIEDRO

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    Piedronnerie n° 116 - L'arc-en-ciel Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois Fédération Franco-Canadienne pour la beauté des choses _________________________________________________ Étymologie Les amateurs croiront à tort que le terme Arc-en-ciel est composé des termes Arc (une ligne courbe), En (à l’intérieur de) et Ciel (atmosphère terrestre vu du sol). Ils ont tout faux ! Arc nous vient du latin Arcus, lui-même composé de l’hébreu Hark (son émit lorsque en présence d’une chose laide) et Cus, ou simplement Cu, le postérieur humain. Suit le En, ou An, pour une année terrestre, et Ciel, qui vient de l’ancien russe Sielsky, 3ème empereur de la 17ème dynastie russe qui vécut de 298 av-J.C. à 123 av.J.C. Le terme arc-en-ciel est donc issu de l’élargissement en un an de la grosseur du derrière de l’empereur qui a décidé en 123 av.J.C. de se nourrir uniquement de Smarties. Le pauvre obèse a explosé à la fenêtre de la plus haute tour de son château, et une multitude de lambeaux de chair multicolores sont tombés sur le peuple (c’est ce qu’on raconte). Formation La racine de l’arc-en-ciel est un champignon polypore de la famille des mousévisqueulidés. Ce champignon, hautement hallucinogène, compte plusieurs sous-espèces qui s’étendent sur toute l’Amérique, l’Europe, le sud-est de l’Afrique, et une bonne partie de l’Asie. Il n’y a aucun arc-en-ciel en Océanie ou près des pôles Arctique et Antarctique. Sous l’effet de la pluie, le champignon émet ses spores qui montent vers le ciel, sont poussés par le vent et retombent plus loin, d’où l’arc que l’on aperçoit. Lorsqu’ils sont frappés par le soleil, ces spores réfléchissent la lumière, et l’arc-en-ciel devient visible. Notez bien que ces spores sont blancs uniquement, et que les couleurs que l’on distingue ne sont dues uniquement qu’à une perception visuelle anormale – une hallucination causée par la toxicité du champignon. Ces hallucinations sont d'un type spécial, car elles empêchent de voir les choses autour de l'arc en ciel, ce qui fait qu'on n'aperçoit pas les petits poneys et les lutins qui volent dedans car ils raffolent de ces spores. Description La hauteur de l’arc est proportionnelle à la force de poussée des spores du champignon (F), la largeur de la bande dépend de la quantité de spores émises en PPM (particule par millier) et la largeur totale de l’arc-en-ciel dépend de la force du vent (V) en kilomètres par heure. On peut donc tracer l’arc-en-ciel sur un graphique en suivant la formule : P=(SIN(PPMxπ)²/√W(F+V))+1.5Z−PPM³/43,179+√2 Notez que les variables W et Z sont complètement aléatoires puisqu’il n’est jamais venu l’envie à quiconque dans toute l’histoire de l’humanité d’en déterminer la valeur. Les chercheurs sont actuellement en pourparlers pour élire un étudiant de province anonyme qui aura pour tâche de fixer une valeur universelle à ces variables, en ne se basant sur absolument rien. Intensité L’intensité des couleurs perçues dépend du taux de TME (agent hallucinogène dégagé par le champignon décrit par l’anglais Toxic Mushroom et de la réaction physique de l’individu, variable selon l’âge, le poids et sa grandeur. Économie Depuis des millénaires, les spores de mousévisqueulidés sont utilisées comme hallucinogène à des fins de shamanisme et de druidisme, mais il est extrêmement difficile de s’en procurer. D’une part, le champignon n’est pas détectable sans la présence de la pluie et du soleil en simultanée et d’autre part, il fuit la présence de l’homme (n’avez-vous jamais tenté de courir sans succès après un arc-en-ciel ?). Seuls les esprits les plus futés parviennent à extraire et embouteiller une infime quantité de spores, d’où le prix élevé de la substance naturelle. Un flacon de 10 millilitres de spores vaporeux du champignon se vend 150 euros sur le marché noir. On est porté à croire que les trafiquants de drogues se font une fortune avec ça, eh bien non, d’une part le LSD est beaucoup plus puissant et moins cher sur le marché noir, et d’autre part, pour halluciner un arc-en-ciel, il faut voir les spores blanches dans le ciel. Sans spores, on ne voit rien de cool et on perd 150 euros. Le gouvernement ne fait pas d’argent avec ça, et l’arc-en-ciel n’est pas coté en bourse. Personne ne paie pour en voir un, et il n’y a pas de chaudron d’or caché au bout d’un arc-en-ciel, donc une rubrique économie est d’une totale inutilité ici. Mythologie Les hommes de Neandertal ne voyaient qu’en noir et blanc, et un arc-en-ciel en tons de gris c’est zéro impressionnant, alors ils n’en pensaient rien. Chine antique : l’arc-en-ciel était un pont vers l’au-delà, aussi en 1545 Av-J.C. l’empereur Won Tong IV érigea un poste de péage au haut de l’arc pour faire payer un droit d’accès au paradis aux chinois morts. Ce fut la chute de la dynastie Tong. Inde : l’arc-en-ciel représente un escalier par lequel descend Bouddah pour visiter ses disciples tous les 400 ans. L’arc-en-ciel étant rond et glissant, la dernière visite du dieu s’est terminée par une vilaine chute, et la création de l’Océan Indien. Irlande : un farfadet aurait caché un chaudron d’or au pied de l’arc-en-ciel, mais des chercheurs se sont penchés sur la question, parce qu’aucun Irlandais n’est assez riche pour posséder de l’or. _________________________________________________ Cet arc-en-ciel vous est offert par Piedrofus le sage Pour représenter un arc-en-ciel la véritable solution consiste à doser les couleurs rouge, vert et bleu . C'est quand même plus joli, un arc-en-ciel en couleurs ! La véritable solution consiste à doser les couleurs rouge, vert et bleu pour représenter des arcs-en-ciel en couleurs. C'est quand même plus joli, un arc-en-ciel en couleurs ! La véritable solution consiste à doser les couleurs rouge, vert et bleu pour représenter des arcs-en-ciel en couleurs. C'est quand même plus joli, un arc-en-ciel en couleurs ! La véritable solution consiste à doser les couleurs rouge, vert et bleu pour représenter des arcs-en-ciel en couleurs. C'est quand même plus joli, un arc-en-ciel en couleurs ! La véritable solution consiste à doser les couleurs rouge, vert et bleu pour représenter des arcs-en-ciel en couleurs. C'est quand même plus joli, un arc-en-ciel en couleurs ! La véritable solution consiste à doser les couleurs rouge, vert et bleu pour représenter des arcs-en-ciel en couleurs. C'est quand même plus joli, un arc-en-ciel en couleurs ! La véritable solution consiste à doser les couleurs rouge, vert et bleu pour représenter des arcs-en-ciel en couleurs. C'est quand même plus joli, un arc-en-ciel en couleurs ! La véritable solution consiste à doser les couleurs rouge, vert et bleu pour représenter des arcs-en-ciel en couleurs. C'est quand même plus joli, un arc-en-ciel en couleurs ! La véritable solution consiste à doser les couleurs rouge, vert et bleu pour représenter des arcs-en-ciel en couleurs. C'est quand même plus joli, un arc-en-ciel en couleurs ! La véritable solution consiste à doser les couleurs rouge, vert et bleu pour représenter des arcs-en-ciel en couleurs. 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  5. PIEDRO

    Les piedronneries

    Piedronnerie n° 115 - Les fromages Sponsorisé par le Groupement Centre Commerciaux Piedrofusois ____________________________________________________________ C’est bien la peine d’être le pays réputé pour ses 365 variétés de fromage, et se priver de ce délicieux mets, à cause de la formule punitive : « fromage ou dessert». ___________________________________________________________ Les fromages Le fromage est un sous-produit chimique issu de la réaction suivante : Herbe + Eau -> Bouse + Fromage. C'est une formule simplifiée pour les béotiens. Voici la formule complète pour les experts : Herbe + Eau + clochette (catalyseur) -> Fromage + Bouse + Méthane + énergie hensélienne. Parmi les fromages célèbres, il y a : Le petit bison Le seul fromage au lait de bison. Un fromage qui a des couilles et ça se sent bien. A gouter absolument seul dans un coin éloigné de vos proches .... Emmental L'Emmental est un polymère apparenté au caoutchouc. D'ailleurs si dans la formule de l'Emmental, on remplace un atome de carbone par un atome de silicium, on peut en faire une pâte de silicone qui sert à se faire des joints sur le lavabo. Dans l'Emmental, ce sont les souris qui font les trous. Seuls les trous sont comestibles Le Munster Si le Munster est aussi parfumé, c'est que les alsaciennes l'arrosent régulièrement avec du vin blanc. Les mauvaises langues disent que ça c'est ce qu'on raconte aux Parisiens, mais que ce sont sous les vieilles alsaciennes qu'on fait les meilleurs Munsters. Le Comté Le Comté s'appelle ainsi parce que les étrangers passent leur temps à retourner leur tranche de Comté pour compter les trous, alors qu'il n'y a pas de trous dans le Comté, on se demande combien de fois il va falloir vous le dire. La Cancoillotte La Cancoillotte est le passe-temps favori des chats. Pour occuper un chat toute une année, il suffit d'une cuillère à soupe de Cancoillotte dans les poils par jour, ce qui revient beaucoup moins cher que la petite voisine pour garder le chat, même si la petite voisine a aussi ses avantages, surtout quand elle s'appelle Charlotte et qu'elle aime la Cancoillotte. Quoi d'autre ? Le Reblochon Le Reblochon se range sous le polochon, et on le retourne à chaque heure, d'où son nom. C'est la version savoyarde du coucou suisse, mais il convient mieux aux malentendants. Le Camembert Le Camembert a été inventé en Normandie par Berthe aux grands pieds, le jour où elle n'a pas pu éviter le plat de fromage blanc. La Faisselle La Faisselle est bonne. La faisselle est un fromage bon marché, car pour faire la faisselle, il suffit de quelques gouttes de produit à faisselle. Le Fromage de Hollande On dit le fromage de Hollande car en fait il n'y en a qu'un. Les Hollandais arrivent à en produire différentes couleurs en faisant brouter aux vaches des tulipes de différentes couleurs, mais en fait ça ne trompe personne. La Vache qui Poisse La Vache qui Poisse est obtenue en hybridant deux célèbres fromages. C'est une importante retombée économique de la fusion administrative de la Région de Franche-Comté avec la Région Bourgogne. Le Cantal Le bon Cantal se reconnaît parce que la croûte va jusqu'au milieu du fromage. C'est pourquoi on ne le donne aux touristes que fondu dans l'Aligot, qui est une espèce de boule de pétanque chaude qui vous tombe au fond des tripes et qui vous donne l'impression à chaque pas d'être une horloge comtoise avec son balancier. La Mimolette La Mimolette ressemble à un fromage de Hollande, mais il suffit d'observer au microscope toute la vie qui y habite pour se rassurer que non, on est bien en France. Ouf ! On ne va quand même pas prendre de risques pour un fromage ! Le Fromage de tête Le fromage de tête est beaucoup plus long à mûrir que le fromage de pied, c'est pourquoi il est très rare d'en trouver chez le fromager. Pour savoir si vous avez une chance de devenir un grand professionnel du fromage de tête, passez le doigt derrière votre oreille, et humez-le. Si ça sent le Mixa bébé, vous êtes disqualifié. Roquefort C'est en s'amusant à mettre ses crottes de nez dans le sandwich au Kiri de sa sœur que le jeune Jean Roquefort a inventé le Roquefort. C'est pourquoi le Roquefort est interdit aux États-Unis, car ce pays est très puritain. Gruyère Paradoxe du Gruyère : "Plus t'as de gruyère plus t'as de trous, mais plus t'as de trous moins t'as de gruyère, donc plus t'as de gruyère, moins t'as de gruyère". Gravement obsédé par tous les trous, c'est en cherchant toute sa vie à résoudre ce fameux paradoxe du Gruyère que Sigmund Freud est devenu fou, avec tous ses disciples à sa suite. Moralité, si les suisses avaient fait du Comté (qui n'a pas de trous, combien de fois faudra-t-il vous le répéter ?) au lieu de nous embêter avec leur Gruyère troué, on aurait pu vivre heureux dans un monde sans psychanalystes. Compte tenu que rien ne se perd, rien ne se crée, même pas les trous, il y a fort à parier que le Gruyère fait plus roter que le Comté. Morbier C'est en voulant farter ses skis avec une demi-meule de Raclette, après avoir abusé des breuvages locaux, que le Duc du Jura, en s'apercevant qu'il avait cochonné tout l'intérieur de son fromage s'exclama : "Morbier !". Comme il était généreux, il en partagea aux pauvres, qui répétèrent stupidement "Morbier !". Comme quoi il en faut peu pour lancer une mode. Fromage coulant qui pue Vous savez ... Ce vieux fromage tout dégoulinant que tante Ursule a gardé dans son frigo pendant des lustres ? Peut-être est-ce que ce vieux fromage liquide est tout simplement une fiente de pigeon que tante Ursule a mis dans son frigo pendant la première guerre mondiale ? mh ? Oui, vous savez, ce fromage tellement liquide que vous seriez capable de le boire dans un verre ? Ouiiiiii, ce fromaaaage ... Le fromage ça se fête. Allez musique ... __________________________________________________________ Histoire C'est en perdant sa chaussure lors d'une épreuve de tirs au buts que l'archiduc Tom de Savoie a inventé en 1509 la tarte au fromage. Conservée précieusement par les moines de l'Abbaye de MilleVaches sous le nom de "Chaussée aux Moines", la précieuse relique fut endommagée lors d'un incendie de l'Abbaye. C'est ainsi qu'on découvrit fortuitement la fusion de la Raclette, qui reçut le Prix Nobel de Physique en 1890. Les fromages à pâte pressée ont été inventés par les Ostrogoths, lors d'une séance de torture d'un savoyard qui avait caché un reblochon sous sa chemise. Les fromages à pâte lavée ont été inventés par les savoyards quand ils ont repris le dessus et noyé les Ostrogoths dans le lac. En effet, on peut torturer un savoyard, mais il ne faudrait quand même pas abuser de sa patience et lui piquer son fromage. C'est en ignorant stupidement ce grand principe de la guerre que les Ostrogoths ont perdu la guerre de Savoie. Heureusement, parce que tremper les croûtons de pain dans de la choucroute fondue, ça me gâcherait mes vacances au ski. Fondue Henri IV a essayé toute sa vie de trouver la recette de la fondue savoyarde qui aurait pu assurer sa fortune, mais il persista à vouloir faire fondre une poule dans un pot. Ce n'est qu'au moment de sa mort qu'il eût enfin une révélation, en contemplant sa douze-mille-deux-centième poule ébouillantée, il eût cette parole prophétique : "On ne va pas en faire un fromage !". Malheureusement, il fut assassiné par la CIA et la FDA, qui veillaient déjà aux risques sanitaires au pays des fromages qui puent, et son invention tomba provisoirement dans l'oubli. Certaines fondues n'ont même pas de fromage. Par exemple la fondue belge : tu trempes une fois des frites dans d'la purrrée. Géostratégie et développement durable Si les Chinois mangeaient du fromage, le nombre de vaches serait tel que la surface émergée de la terre serait recouverte uniformément de 48,7 centimètres de bouse de vache. Heureusement, Mao a écrit un livre en rouge pour leur interdire de manger du fromage. On peut faire du fromage avec du lait de souris, c'est pourquoi les nanotechnologies sont fondamentales pour nourrir l'humanité de demain. Si les crevettes étaient des mammifères, on pourrait faire du fromage de crevette. Mais comme la crevette n'est pas coopérative, pour se venger, on fait du beurre de crevette. Et même si ce n'est pas un fromage, ça sent quand même très bon. Les chercheurs norvégiens ont essayé de greffer des gènes de poules à une vache pour économiser les emballages. En effet, la poule livre directement son œuf dans la coquille, alors que la vache, moins évoluée, est encore incapable au XXIe siècle de livrer directement le babybel dans sa jolie paraffine rouge qui permet en plus de faire des bougies pour économiser l'électricité et ainsi réduire le nombre de centrales nucléaires. Culture C'est en découvrant dans son frigo un Munster oublié avant les vacances que Jean Baume eût l'idée du scénario du film "Autant en emporte le vent", qui fut un grand succès, même aux États-Unis, ce qui justifie pleinement l'Exception Culturelle au pays des fromages. D'autres auteurs célèbres furent inspirés (respiration) par le fromage. Nous voila arrivé au bout de cette Piedronnerie concernant les fromages. Vous pouvez en apprendre beaucoup plus en achetant le livre " Le livre du fromage " de Piedrofus le sage. Pour le commander, comme d'habitude prenez contact (MP) avec Piedro (mon neveu), il vous informera des conditions de paiement. _________________________________ Citation de Piedrofus le sage : On peut lire sur des boîtes de fromage "45 % de matière grasse". Sur certaines personnes, on devrait lire : "1 % de matière grise" !
  6. Merci de préciser la date de sortie du jeu Bilou.
  7. PIEDRO

    Les piedronneries

    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Piedronnerie trash et nauséabonde n° 114 - Les mecs qui ne relèvent jamais la lunette des toilettes (2 et fin) Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois Fédération Franco-Canadienne ________________________________________________ Si vous êtes quelqu'un de sensible, si vous vous préparer à manger, si vous avez le moral au beau fixe ou que vous êtes prêt à faire un méga câlin, un conseil ne lisez pas cette Piedronnerie, elle est dégoutante. Mais quelques fois, il faut dire les choses avec les mots et les images qui correspondent tout en respectant au maximum la devise de Piedrofus le sage. ___________________________________________________________________________ A chaque sous-espèce existe la réponse appropriée, mais il convient de noter qu’une solution peut être efficace pour plusieurs sous-espèces. Il convient à chacun de s’adapter avec la faune qui utilise les mêmes toilettes que lui afin de la combattre efficacement et de faire des toilettes un espace propre et civilisé. Le message d’insulte scotché sur les toilettes C’est la solution la plus simple, la plus économique et la plus efficace dans la majorité des cas concernant le débile. En revanche, elle n’a presque aucun effet sur les autres sous-espèces et peut même être contre-productive. En rédigeant votre message, n’y allez pas avec des pincettes. Vous pouvez écrire : Il y a d’autres personnes qui utilisent les toilettes. Pensez à eux, merci de relever la cuvette avant son utilisation. Ou alors écrivez dans toutes les langues possibles : A l’espèce d’enfoiré qui pisse comme un porc sur la cuvette. Relève-la, Ducon, si je vois encore une goutte de pisse, je te fous la tête dans la merde de mon chat. To the kind of motherfucker who pisses like a shitty pig on the bowl. Get up, asshole, if I see a drop of piss, I fuck you in the shit of my cat. Zu der Art von Motherfucker, die wie ein beschissenes Schwein auf die Schüssel pisst. Steh auf, Arschloch, wenn ich einen Pissetropfen sehe, ficke ich dich in die Scheiße meiner Katze. Al tipo de hijo de puta que mea como un cerdo de mierda en el cuenco. Levántate, imbécil, si veo una gota de orina, te follo en la mierda de mi gato. Al tipo di figlio di puttana che si piscia come un maiale schifoso nella ciotola. Alzati, stronzo, se vedo una goccia di piscio, ti fotto nella merda del mio gatto. 對於那種像碗裡的小豬一樣生氣的母親。 起床,混蛋,如果我看到一滴小便,我操我的貓屎。 لهذا النوع من موذرك الذي يتبول مثل خنزير غزر في الوعاء. الحصول على ما يصل ، الأحمق ، إذا رأيت قطرة من شخ ، أنا يمارس الجنس معك في القرف من قطتي. к типу ублюдка, который мочится, как дерьмовая свинья на чаше. Вставай, мудак, если я вижу каплю мочи, я трахаю тебя в дерьме моей кошки. به نوع مادربزرگ که خوک خرگوش در کاسه را می لرزد. بلند شوید، احمق، اگر یک قطره شاش را ببینم، شما را در گربه گربه من دمدمی مزاج می کنم para o tipo de filho da puta que mija como um porco de merda na tigela. Levante-se, imbecil, se eu ver uma gota de mijo, eu te fodo na merda do meu gato. माफफकर की तरह जो कटोरे पर एक शर्मीली सुअर की तरह पेश करता है। उठो, गधे, अगर मैं पेशाब की बूंद देखता हूं, तो मैं आपको अपनी बिल्ली के बकवास में बकवास करता हूं। til den slags morfucker som pisser som en skitne gris på bollen. Stå opp, røvhull, hvis jeg ser en dråpe piss, knuller jeg deg i katten min. Le premier message peut marcher pour le débile, mais ne fera qu’encourager le connard dans son comportement. Votre message doit rappeler l’existence de la cuvette, mais doit aussi violemment insulter afin de blesser profondément l’individu dans son amour propre, et espérer ainsi un changement d’habitudes, comme c’est le cas du deuxième message. Cela est possible, nous avons déjà vu des connards cesser leurs actes répugnants lorsque la stupidité de leurs actes leur est soudainement apparue dans toute sa clarté. Mais généralement, les connards, les dégueulasses et autres ne se sentiront pas insultés et se verront même encouragés à poursuivre. Combattre le mal par le mal Cette méthode est potentiellement risquée car elle peut conduire à une escalade dans l’infect. Le principe est simplement de montrer aux individus susmentionnés le caractère profondément répugnant de leurs actes en commettant les mêmes actes. Cela peut marcher avec les débiles et une partie des connards. Cependant, le scatophile artiste croira avoir trouvé un nouvel ami et le dégueulasse se vautrera probablement dans votre pisse en tremblant d’excitation. Les cuvettes auto-absorbantes Ces cuvettes ont nécessité des années de recherche et elles sont à présent disponibles à un prix relativement peu élevé. Elle ne nécessite que le changement de la cuvette, le reste des toilettes restant inchangé. Grace à la structure poreuse de la lunette fabriquée à l’aide des tout derniers nanomatériaux, la pisse sera automatiquement absorbée en un temps très court puis s’écoulera dans les toilettes grâce à un système de drainage. Très utile et efficace, il ne change malheureusement pas le comportement des types qui ne relèvent pas les lunettes des toilettes. De plus, selon le scatophile artiste et le dégueulasse, la capacité d’absorption des cuvettes peut rapidement montrer ses limites. Cette méthode est donc à réserver à des cas bénins. Les toilettes à webcam intégrée Ces toilettes sont disponibles depuis plus de deux ans et leur utilisation est très populaire, car elle a une efficacité redoutable contre la majorité des sous-espèces de types qui ne relèvent jamais la lunette des toilettes. Le principe est aussi simple qu’élégant, le tout pour un coût modéré. Une webcam est insérée à l’intérieur des toilettes qui sont directement reliées sur le compte Facebook de l’individu (déterminé par un analyseur ADN intégré dans la cuvette), ses boites mails et les différents programmes qu’il utilise (compte Youtube, Skype...). Si plus de deux gouttes de pisse ayant un diamètre (mesuré par le changement de conductivité électrique) supérieur à 2mm touchent la lunette, la webcam s’allume, les toilettes se connectent sur Internet et les films et photos du type sont alors diffusées en direct sur tous les canaux de communication possibles, sa photo de profil Facebook est modifiée et une vidéo de ses exploits est automatiquement envoyée à toutes les adresses contenues dans le répertoire personnel de sa boite mail. Un petit message vocal annonce à la personne que ses parties intimes ainsi que son visage sont à présent diffusés sur la toile. La honte et l’infamie qui en résultera suffira à corriger définitivement ces immondes énergumènes. L’ensemble des photos et films est également envoyé à la police. Les toilettes régurgitantes Ces toilettes sont en vente dans le commerce à un prix assez modique, et leur efficacité a été prouvée maintes fois. Elle est particulièrement utile contre les connards, et une partie des scatophiles artistes, mais est impuissante contre les dégueulasses. Le principe est très simple. Au moment où plus de deux gouttes de pisse ayant un diamètre (mesuré par le changement de conductivité électrique) supérieur à 2mm touchent la lunette, les toilettes régurgitent l’ensemble de la fosse septique sur l’utilisateur, les recouvrant de toutes les cacas et litres de d’urine qui stagnaient depuis plusieurs jours. Généralement, le choc causé est si intense que le débile n’oubliera plus jamais l’existence de la lunette, le connard ne fera plus jamais ses blagues débiles et une partie des scatophiles artistes renonceront à leur art. Cela est particulièrement vrai s’il s’agit des toilettes d’un bar un soir de foot, les fosses septiques étant alors remplies d’hectolitres de pisse puant la bière et la crotte composée de restes de hamburgers, frites et autres trucs gras. Les dégueulasses, en revanche, se délecteront de la couche de d’excréments et de pisse qui les recouvrira. Le principal problème, s’il s’agit de vos toilettes personnelles, est de devoir nettoyer à chaque fois la pièce mais vous pouvez toujours obliger le coupable à le faire. Enfin, nous soulignerons l’extrême prudence que vous devrez avoir lorsque vous utiliserez vous-mêmes ces toilettes. S’il s’agit des vôtres en revanche, aucun problème, débranchez la prise du dispositif régurgitant. Les toilettes régurgitantes sont vendues avec l’option ‘Rire moqueur’. Au moment où la fosse septique est vidée, un petit rire préenregistré se déclenche. Vous pouvez également enregistrer n’importe quel message de votre choix. Les toilettes bouffe-quéquettes Ces toilettes ne sont à utiliser que dans les cas les plus extrêmes en raison de la dangerosité de leur utilisation. Elles sont actuellement en vente sur le marché mais les acheteurs doivent prouver le besoin crucial de leur achat. Des dents en acier de dix centimètres de long, extrêmement aiguisées, sont reparties le long de la lunette (haute et basse), en position rétractées. Dans le cas où plus de deux gouttes de pisses ayant un diamètre (mesuré par le changement de conductivité électrique) supérieur à 2mm touchent la cuvette, les dents se déploient et la cuvette se ferme violemment, tranchant par là même la zigounette de l’utilisateur qui rejoindra la fosse septique. Le modèle haut de gamme possède également un mécanisme permettant à l’attache de la cuvette de s’avancer de quelques centimètres afin de couper la chose aux utilisateurs de grande taille. Un petit capteur permet à la cuvette de s’arrêter à la distance nécessaire. Cette solution est évidemment définitive pour toutes les sous-espèces mentionnées précédemment, mais il convient de prendre quelques précautions : Toujours débrancher le dispositif si vous utilisez personnellement vos toilettes bouffe-quéquettes. Vous ne voudriez pas vous la voir couper par inadvertance. Éduquez correctement vos enfants si vous ne voulez pas vous retrouver avec un fils eunuque Tout comme les toilettes régurgitantes, les toilettes bouffe-quéquettes peuvent être achetées avec l’option ‘Rire moqueur’. Vous pourrez ainsi annoncer au fautif « Maintenant, t’as plus de zigounette, connard », « Ça t’apprendra à foutre ta pisse sur la cuvette », ou le classique « GNAP, GNAP, GNAP » au moment où la cuvette dentée arrache la zigounette de l’individu. Conclusion Comme vous avez pu le constater Il existe différents moyens de se prémunir contre ces misérables individus. Ceux-ci sont partout et nous pourrissent la vie, il ne faut donc pas hésiter à prendre des mesures fortes et appropriées afin de les combattre où qu’ils soient. Pour finir, nous conseillons aux malheureuses victimes de ces tristes sires d’acheter les toilettes contenant le double dispositif régurgitant et bouffe-quéquettes. Il est en train lire l'article _________________________________ Citation de Piedrofus le sage : C'est très mauvais signe quand on oublie de reboutonner sa braguette après avoir pissé, mais c'est pire quand on oublie de la déboutonner avant. 
  8. PIEDRO

    rogue.empire.dungeon.crawler.rpg.plaza.iso

    Existe-t-il en français ? SVP - Merci
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    Les piedronneries

    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Piedronnerie trash et nauséabonde n° 113 - Les mecs qui ne relèvent jamais la lunette des toilettes (1) Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois Fédération Franco-Canadienne ________________________________________________ Si vous êtes quelqu'un de sensible, si vous vous préparer à manger, si vous avez le moral au beau fixe ou que vous êtes prêt à faire un méga câlin, un conseil ne lisez pas cette Piedronnerie, elle est dégoutante. Mais quelques fois, il faut dire les choses avec les mots et les images qui correspondent tout en respectant au maximum la devise de Piedrofus le sage. ___________________________________________________________________________ Je suis certain que vous en avez déjà connu dans votre vie. Tous, nous avons, un jour, croisé le chemin de ces tristes individus qui font partie de la race Ynoufonchier. Infectant toute la société comme une maladie contagieuse, ils nous pourrissent l’existence et font de notre vie un enfer. D’où viennent-ils, pourquoi font-ils cela, comment régler le problème ? Toutes ces questions, et bien d’autres, vont être étudiées dans cet article. La situation est simple et terriblement cruelle. Vous êtes chez vous, dans un lieu public, dans une collocation, chez des amis... Et soudain, vous sentez la grosse commission qui approche, imperturbable. Ne pouvant résister à cet appel primitif de la nature, vous vous précipitez alors aux toilettes, verrouillez la porte en toute hâte, baissez votre pantalon, et au moment où le plongeur s’apprête à rentrer dans la piscine, vous voyez une flaque d’urine dégueulasse qui brille sur la cuvette des toilettes, parce que l’énergumène qui vous précédait (ami, colocataire, inconnu, parent, dromadaire...) a fait pipi en ne relevant pas la dite lunette des toilettes. Il a même pissé sur le sol, cet enfoiré Jurant comme un charretier (alors que ça ne vous ressemble pas), vous prenez à gestes précipités des feuilles de papier toilette pour essuyer la cuvette tout en gardant votre pantalon à moitié baissé en équilibre précaire. Et alors soit tout a séché et vous n’arrivez pas à faire partir la tache jaunâtre malgré vos efforts désespérés, soit c’est encore frais et vous vous foutez de l’urine chaude et immonde du type susmentionné plein les doigts. Dans tous les cas, ça vous fout en rogne, surtout que votre torpille est prête à quitter le sous-marin. N’ayant pas d’autre choix, vous nettoyez tout tant bien que mal puis vous vous asseyez donc sur la maudite cuvette des toilettes qui n’avait pas été relevée. Et pendant que les provisions quittent le sac, vous êtes pris d’un frisson de dégoût en sentant les gouttelettes d’urine sur vos poils, ou en imaginant l’urine séchée remplie de bactéries, virus et autres merdes qui s’attachent sur vos jambes. Et lorsque vous avez enfin fini, après avoir maudit ce connard de type qui a pissé sur la cuvette des toilettes car il ne l’avait pas relevé, vous vous précipitez à la salle de bain pour vous laver les jambes au savon ou au White Spirit en espérant n’avoir pas chopé une saloperie. Et après, vous revenez dans votre chambre/le diner d’amis/la réunion du Conseil d’Administration avec un sourire forcé sur le visage, votre esprit tout entier tourné vers les saletés urinatoires qui se baladent à présent dans votre organisme et qui proviennent d’un quelconque être dégueulasse anonyme. Et encore, quand on voit les dégâts dans les toilettes publiques. Ce qui devait être un acte banal et quotidien est devenu un véritable cauchemar. Mais qui sont ces connards de types qui ne relèvent jamais la cuvette des toilettes ? Nature des types qui ne relèvent jamais la cuvette des toilettes Les types qui ne relèvent jamais la lunette des toilettes ne forment pas une entité homogène. De nombreuses études ont révélé de profondes disparités parmi cette forme de vie, avec des objectifs et des biologies différents. Les scientifiques expliquent qu’ils découvrent chaque jour de nouvelles sous-espèces, qui malheureusement n’est pas en voie d’extinction. Il serait laborieux et inutile de toutes les répertorier, aussi ne nous intéresserons nous qu’aux principales. Le connard C’est la pire espèce qui soit, et la plus répandue parmi la population. Le connard veut juste faire chier celui qui utilisera les toilettes après lui, et qui sera obligé de s’asseoir dans son urine. Il prend un malin plaisir à ne pas relever la lunette des toilettes afin de pisser complètement dessus, ou de n’y laisser tomber que les dernières gouttes pour piéger une victime non vigilante. Il prend parfois son œuvre en photo, voir reste sur les lieux du crime pour écouter le « Putain, quel est l’enculé qui n’a pas relevé la cuvette des toilettes, c’est plein de pisse ! » de la malheureuse victime. Si vous entendez à ce moment un rire étouffé derrière vous, n’hésitez pas, ouvrez la porte, et foutez la tête du connard dans sa propre pisse. Le connard fait partie de la classe des parasites se nourrissant de la colère et du désespoir des autres. Il est très difficile de se débarrasser du connard et de l’empêcher de commettre ses atrocités, mais nous verrons plus loin qu’il existe quelques méthodes adaptées, quoi qu’un peu extrêmes. Le débile Le débile est tout aussi dangereux que le connard, mais il est plus facile de combattre son comportement. Le débile ne relève pas la lunette des toilettes car il est tout simplement con et oublie de le faire. Il ne faut voir dans son geste aucune méchanceté, aucune colère, aucun cri de désespoir lancé à la face du monde. Il n’y a pas de motifs profonds ou d’envie fortes qui le pousse à agir ainsi. Au moment de pisser, le débile ne pense même pas à l’existence de la lunette des toilettes et fout ainsi son urine jaune dorée sur la cuvette, tel une couronne prête à accueillir le derrière du prochain utilisateur. Selon une théorie, l’existence des débiles proviendrait d’une consanguinité de l’espèce des connards, les tares augmentant avec le temps. Malheureusement, le débile est très répandu dans la population et les dernières études montrent une multiplication anormalement haute de cette sous-espèce. Le scatophile artiste Il aime la pisse. C’est aussi simple que ça. Il ne le fait pas pour vous faire chier contrairement au connard. Vous n’intervenez même pas dans le raisonnement qui le pousse à son crime. Il ne relève pas la lunette des toilettes afin de pisser délibérément dessus pour la simple beauté de la scène. Voir son urine scintiller au soleil, voir la délicate courbure de ses gouttes de pipi vibrer sous une douce brise printanière, cela le met dans une extase divine. Il considère son activité comme un art, et ne pense même pas aux gênes occasionnés aux malheureux qui prendront sa place après lui. L’origine du scatophile artiste est un mystère. Ils sont très rares, ce qui est heureux car il est presque impossible de les éduquer. Dans le pire des cas, ils peuvent également laisser un étron fumant souvenir sur le rebord des toilettes. Le dégueulasse Le porc de base, celui qui aime se vautrer dans sa pisse et en fout partout sur la lunette juste pour s’asseoir dessus. Contrairement au scatophile artiste, il ne le fait pas pour la beauté du geste, mais seulement car c’est un être répugnant et malade. Il aime batifoler dans son urine et sentir le contact de sa peau avec la moiteur des flaques de pisse. Au final, les conséquences sont les mêmes mais savoir que la flaque d’urine a déjà trainé dans les poils gras du type avant de se mélanger aux vôtres est une pensée terrible et très blessante psychologiquement. Les biologistes ont avancé l’hypothèse que la sous-espèce des dégueulasses provient d’un croisement d’un connard et d’un scatophile artiste. Il existe encore d’autres genres de qui ne relèvent jamais la lunette des toilettes, mais ils sont si peu représentés que nous ne nous y intéresserons pas. (A suivre) _________________________________________________________________ Mais comment peut-on se débarrasser de ces êtres, ou tout du moins changer leur comportement ? Dans le chapitre suivant, nous aborderons quelques méthodes quelque fois extrêmes en fonction de chaque sous espèce de ces énergumènes. _________________________________ Citation de Piedrofus le sage : Devant la cuvette des toilettes, je pense, donc je m'essuie.
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    Les piedronneries

    Piedronnerie n° 112 - Le concours de l'année (2) Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois et les Artisans Indépendants Scandivaves  Fédération Franco-Canadienne pour l'emploi ________________________________________________ Vous connaissez maintenant le règlement du concours, son histoire, la situation géographique du travail et d'autres renseignements importants, alors en avant à vous de jouer ... ___________________________________________________________________________ Calendrier Voici l'agenda prévu pour notre grand concours. 11 janvier Lancement officiel du grand concours sur le site Internet de la C.O.N.S. sous le haut patronage du Roi. 12 janvier au 12 mars Dépôt des candidatures à poster sur le site avec photo, CV et motivation (en norvégien) 13 mars au 30 avril Délibération du jury, présélection des 5 finalistes 1er mai au 15 mai Vacances 16 mai au 30 juin Tirage au sort du grand vainqueur ______________________________________________________ Formation N'oubliez pas d'emporter vos livres 1er juillet - 08h00 à 10h30 : Formation à la prospection, au forage et à l'extraction d'uranium (requis) - 10h30 à 11h00 : Formation à la chasse à l'ours blanc (optionnel) - 11h00 à 12h15 : Formation à la cuisine à base de graisse de phoque notamment comment la déguster crue sans respirer (requis) - 12h15 à 13h00 : Déjeuner (peu probable) - 13h00 à 17h00 : Cours de norvégien (enøjet og gråskægget) 1er novembre - Embarquement depuis Stavenger (Norvège) pour l'île de Garostrenfunterberg à l'occasion de la Fête de la Nuit Éternelle. Entre le 10 et 20 novembre - Arrivée sur l'île de Garostrenfunterberg et installation. Première prise de contact avec les ours blancs et les phoques. Entre le 11 et le 21 novembre - Début des activités prévues. Emploi du temps Le vainqueur du concours se retrouvant totalement seul sur l'île de Garostrenfunterberg, il pourra employer son temps à son gré. Toutefois il ou elle ne devra pas considérer ce séjour comme des vacances. Aussi notre cellule Planning et Management a défini une sorte de canevas pour rythmer une journée de travail typique. Nous parlons ici de journées "classiques" de 24 heures et non pas de jours polaires, soyons réalistes. Gisement d'uranium de Garostrenfunterberg Matin Le réveil aura lieu tous les jours à 5h15mn sauf le dimanche où il aura lieu une heure plus tôt. Pour son confort, le candidat n'a pas à s'en préoccuper, une alarme de 140 décibels a été programmée pour se déclencher à cette heure précise. Il devra ensuite pointer avant 5h17mn pour entamer officiellement sa journée de travail. En cas de retard, la journée sera considérée comme chômée non payée. Pour le petit-déjeuner, seront proposés au choix de la graisse de phoque ou du foie d'ours blanc, selon arrivage. N'oubliez pas les piles AA De 5h21mn à 7h33mn, il s'agira de commencer les opérations de prospection. Armé d'un compteur Geiger (alimenté par 862 piles AA non fournies), le candidat devra parcourir l'île à la recherche des précieux gisements d'uranium. Chaque emplacement détecté sera marqué sur une carte de l'île à l'échelle 1:1. De 7h34mn à 11h45mn, c'est le moment du forage. Équipé d'une pelle et d'une pioche, le candidat devra commencer à creuser les sites préalablement repérés. La proximité de l'uranium sera confirmée au moment des premières brûlures ressenties, notamment si elles sont accompagnées de la chute de lambeaux de chair. De 11h46mn à 11h59mn : temps libre. De 12h00 à 12h07mn : pause déjeuner. Avec au choix de la graisse d'ours blanc ou du foie de phoque selon arrivage. Après-midi L'après-midi entier sera consacré à l'extraction de l'uranium. Le candidat sera muni d'un petit piolet d'ailleurs très mignon et il devra délicatement extraire les blocs d'uranium du reste de la roche. Chaque bloc devra être ensuite nettoyé à la main pour lui ôter le maximum d'impuretés de façon à faciliter le travail de notre usine de traitement des métaux lourds. Attention, il sera indispensable de bien faire le tri entre uranium 235 et uranium 238. Pour les reconnaître, c'est facile : le premier fait perdre les cheveux et le second rend aveugle. Uranium 235 Uranium 238 La journée se poursuivra ainsi jusqu'à 19h55mn. Ce sera alors l'heure du repas avec au menu au choix du cassoulet (selon arrivage). Soir Pour la veillée, le candidat pourra regarder la télé. Sachant qu'il est inutile de l'allumer puisqu'il n'y a pas de réception hertzienne ou satellite possible à cet endroit du globe. D'ailleurs il n'y a pas de télé. À la place, le candidat doit effectuer un compte-rendu détaillé de ses découvertes et de sa vie sur l'île. Sachant qu'il n'y a ni électricité ni Internet, il devra se contenter de rédiger son journal sur un papier puis il le mettra chaque jour dans une bouteille vide avant de la lancer à la mer en espérant profiter de courants favorables pour qu'il parvienne jusqu'à nous. Le coucher est prévu pour 1h32mn, heure à laquelle l'alarme du réveil à 140 décibels sera automatiquement arrêtée. Bonne chance à tous ! ______________________________________________________ Pour vous permettre d'en savoir plus, je vous fait un petit résumé concernant le vainqueur du concours 2018, ainsi que son nom pour que vous puissiez le contacter quand vous prendrez sa place (s'il est encore vivant). Résultat du grand concours 2018 Stavenger, Norvège, le 30 juin 2018 Après 6 mois de lutte acharnée, de dessous de table et de chantage, nous sommes enfin en mesure d’annoncer le nom du vainqueur du Grand Concours « The best job in the world ». Nous avons reçu pas moins de 89 558 candidatures émanant de tous les coins du tiers-monde, de l’Afrique sub-saharienne aux confins de l’Extrême-Orient en passant par les endroits les plus reculés de l’ancien bloc soviétique. Après une première sélection naturelle éliminant d’emblée les candidatures fantaisistes (blancs, bacheliers, femmes avec un tour de poitrine inférieur au 95D…), nous avons retenu les cinq finalistes. Parmi ces derniers, un nom a fait l’unanimité auprès du jury : Moucine Freund. Il combine toutes les caractéristiques qui en font le candidat idéal pour le poste à pourvoir. Il est gris Il est con comme une bite Il possède sa propre pioche Il a fait norvégien en seconde langue au Lycée agricole Didi Amin Dada à Berlin Son contrat de travail Notre président M.Bjorn Kirieeleisson a tenu à le féliciter personnellement de sa victoire en lui envoyant un courrier via le réseau de transfert de fonds internationaux Western Union, le seul qui fonctionne à peu près correctement dans son pays. Il a maintenant 4 mois pour parvenir à rejoindre notre siège à Stavenger par ses propres moyens avant d’embarquer pour l’île de Garostrenfunterberg. Un grand bravo à Moucine, à ses 4 femmes et à ses 9,5 enfants (il y en a un en route) _________________________________ Citation de Piedrofus le sage : N'oubliez jamais que le travail éloigne de nous trois grands maux : l'ennui, le vice et le besoin.
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    Haunted Hotel- Phénix Edition Collector (Objets cachés)

    Est-ce un problème pour toi de mettre la date de sortie du jeu proposé ?
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    Les piedronneries

    Piedronnerie n° 111 - Le concours de l'année (1) Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois et les Artisans Indépendants Scandivaves  Fédération Franco-Canadienne pour l'emploi ________________________________________________ Je vous vous fait découvrir le monde du travail avec" Les piedronneries" n° 84 - 85 - 86 - 87 - 88 et 89. Vous êtes maintenant prêt à vous lancer dans ce monde impitoyable et je vais vous faciliter la tâche avec une excellent nouvelle.C'est avec un sentiment de joie extatique tel que je n'en ai plus connu depuis la découverte des propriétés radioactives du Césium 235 par le Professeur Henry Garson (RIP) que moi Piedrofus le sage avec le concours des C.O.N.S. « Compagnies des Orfèvres Norvégiens et Scandinaves je vous invite à participer dès aujourd'hui au grand concours intitulé "The best job in the world". En ces temps de crise, il faut savoir saisir les opportunités quand elles se présentent et je suis fier de pouvoir apporter une pierre à l'édifice économique en permettant à l'un ou l'une d'entre vous de sortir de la spirale infernale du chômage et des allocations minimales pour entrer ou rentrer de plain-pied dans le monde du travail actif. Sven Gunnarsson Le billet du président M.Bjorn Kirieeleisson PDG La Compagnie des Orfèvres Norvégiens et Scandinaves (C.O.N.S.) a été créée en 1834 par mon grand-père maternel, Sven Gunnarsson. Son but est, a toujours été et restera toujours d'exploiter à fond les ressources de la Terre pour en tirer la quintessence et alimenter les industries métallurgiques et joaillères du monde entier, au plus offrant. La découverte l'an passé d'un important gisement d'uranium dans le sous-sol de l'île de Garostrenfunterberg ne pouvait pas nous laisser indifférents. Malheureusement, les pots-de-vin que nous avons dû investir pour disposer de l'exclusivité du brevet d'exploitation ont tellement écorné notre budget qu'il nous est impossible d'envoyer une équipe de mineurs et d'ingénieurs qualifiés, la main d'œuvre étant bien trop coûteuse à l'heure actuelle. C'est pourquoi, amis chômeurs, amies chômeuses, nous avons tout naturellement pensé à vous pour ce job ou plutôt ces jobs puisque l'heureux vainqueur du concours sera livré à lui-même et devra assurer l'ensemble des tâches ouvrières, administratives, médicales, scientifiques et sexuelles dans cette île paisible abandonnée de tous depuis des millénaires et livrée toute l'année aux vents glaciaux inhérents au cercle polaire. Alors n'attendez plus et inscrivez-vous vite, il n'y aura pas de place pour tout le monde. Les règlement du concours des C.O.N.S. Règlement du concours Comme je suis bilingue français/norvégien, je vous traduis les articles importants du concours en français. art. 1 - La Compagnie des Orfèvres Norvégiens et Scandinaves (C.O.N.S.) organise un Grand Concours appelé "The best job in the world". art. 2 - Ce concours a pour but de choisir une personne pour assurer un travail pénible dans un endroit sordide pendant une durée de 10 jours polaires (soit 5 années calendaires classiques) art. 3 - Pour participer, les candidats devront avoir entre 7 et 87 ans. Une pièce d'identité valide pourra être demandée à tout moment, sauf exception (voir art. 3bis). art. 3bis - Les candidats en provenance d'Afrique ou d'Asie pourront produire une pièce d'identité falsifiée. art. 4 - La rémunération se fera sur la base du SMIC horaire art. 5 - Tous les frais liées au transport vers et depuis l'île de Garostrenfunterberg seront à la charge du candidat et payables en avance. La Compagnie remboursera toutefois la moitié de la Carte Orange sur présentation d'un justificatif. art. 6 - Le candidat ne devra pas être allergique au phoque et à l'ours blanc, sans quoi le problème de l'alimentation risque de se poser rapidement. Histoire L'île de Garostrenfunterberg fut découverte en 1748 par le navigateur anglais Sir Francis Weatherspoon. On le sait car on y a retrouvé sa montre à gousset au milieu de son squelette environ 4 ans plus tard lors d'une seconde expédition. Il fallut toutefois attendre la fin du XVIIIe siècle pour que l'île qui n'avait pas de nom à l'époque soit baptisée "île de Garostrenfunterberg" ce qui signifie en vieux nordique "l'île qui n'avait pas de nom". Le véritable développement de l'île ne débuta que 50 ans plus tard. Au milieu du XIXe siècle, plusieurs familles d'Afrique sub-saharienne (Sénégal principalement) y débarquèrent après avoir fui le régime colonialiste français. Entassés à 40 dans une chaloupe de fortune pour tenter de rejoindre les Amériques, ils ont apparemment sous-estimé la puissance du Gulf Stream (si tant est qu'ils en connaissaient même l'existence car la culture géographique n'était pas la caractéristique essentielle de ces peuplades) et dérivèrent à leur grand dam le long de l'Atlantique nord pour finalement échouer à Garostrenfunterberg. Ils ont tenu 3 jours. Hamlet IX et sa Hamelette En 1920, le Danemark alors dirigé par le puissant Hamlet IX décida brusquement de s'autoproclamer propriétaire de l'île, décision que personne ne contestera, le concert des nations parlant pour une fois d'une seule voix : le silence. En 1938, Thor Bangandolufsen, chef de l'opposition danoise et farouche républicain, prit le pouvoir en fomentant un coup d'état au cours duquel le roi Hamlet IX fut massacré. Il invoquera très justement pour sa défense qu'on ne fait pas d'Hamlet sans casser les IX (Applaudissements, c'est une de mes meilleures bétises). Le nouveau Président du Danemark prit dès lors une décision radicale : l'île de Garostrenfunterberg aurait droit à son indépendance. Pourtant, l'indépendance en question, peu s'en souciait car on dénombrait sur l'île en 1938 une population de 0 habitant. Finalement le Danemark décida plus tard de racheter le Groenland, ce qui en soit n'était pas forcément l'affaire du siècle. Quoi qu'il en soit, l'île de Garostrenfunterberg fut déclarée pays souverain par la Société des Nations, choix entériné ensuite par l'ONU. Les pays du monde entier y envoyèrent donc des ambassadeurs, portant la population à 187 personnes. Tous moururent de froid, de faim ou de la syphilis dans les 6 mois qui suivirent et depuis 1953, l'île n'est plus occupée que par la faune locale. Géographie Pour situer l'île de Garostrenfunterberg sur une mappemonde, il suffit de tracer un triangle entre Reikjavik, le Pôle Nord géographique et Oslo. On divise ensuite ledit triangle en 14 parcelles de taille identique selon la méthode de Klanberg. On trace ensuite un cercle dont le centre se situe dans le triangle N°4 et qui passe exactement au centre des triangles 2, 9, 11 et 14. En dessinant un angle de 36,3° entre le nord et le rayon du cercle tourné vers l'ouest, on trouvera la position exacte de île de Garostrenfunterberg au croisement entre la droite supérieur de l'angle et la bissectrice de la parcelle N°8 créée précédemment. Ou sinon on peut directement regarder sur la mappemonde là où il y a écrit "île de Garostrenfunterberg" un peu à droite du Groenland. Le mausolée de l'ambassadeur hindou À marée basse, l'île est 2,5 km de long sur 215 mètres de large (en moyenne). À marée haute elle fait 2,5 km de long sur 17 mètres de large (en moyenne). Le point culminant est la tombe de l'ambassadeur d'Inde, un mausolée de 3,2 mètres. Le sol est constitué à 99% de roches et à 1% d'uranium selon les dernières études géologiques. La flore est inexistante. La faune locale est principalement composée de phoques et d'ours blancs. Économie La monnaie locale de l'île de Garostrenfunterberg est le Caillou (symbole K). Il n'existe pas à proprement parler de système de conversion entre le Caillou et les monnaies des autres pays. Les Danois ont toutefois un moyen mnémotechnique pour connaître la valeur du Caillou : "La différence entre 1 Dollar et 1 Caillou est de 1 Dollar". À noter que 10 000 Caillous (avec un 's') ne font pas une brique (voir Piedronnerie sur la pifométrie) comme chez nous mais un rocher. À son apogée, c'est à dire le 12 août 1952, l'île de Garostrenfunterberg avait un PIB de 7 montagnes de Caillous. Le caillou Garostrenfunterbergien Le principal pôle économique de l'île est le tourisme. 17 personnes ont visité le site entre 1938 et 2008. Elles sont toutes mortes sur place, le plus souvent dévorées par un ours affamé. Le monument le plus visité est le Cimetière des ambassadeurs (204 entrées payantes depuis 1953). Loisirs L'île de Garostrenfunterberg offre toute une panoplie de moyens de se détendre. Par exemple le forage minier, la prospection minière, l'étayage de galeries ou l'extraction d'uranium. Le sport national est la chasse à l'ours blanc que les enfants apprennent à pratiquer dès leur plus jeune âge, soit juste avant de se faire bouffer (à suivre) _________________________________ Citation de Piedrofus le sage : Ce concours est un vrai combat de lion. Alors relevez un peu la tête, redressez vous, marchez fièrement, montrez vous.
  13. PIEDRO

    Les piedronneries

    Problème Sous Humour du jour, je ne trouve plus que "Les piedronneries" des pages 1 2 3 4 7, les pages 5 et 6 n'apparaissent plus et on ne peut plus y accéder, mais elles existent dans "Les piedronneries". Je n'y comprends rien, j'ai demandé de l'aide et je n'ai pas reçu la moindre réponse. Merci à eux ... Ce n'est pas un drame, si vous voulez aller sur les pages 6 et 7, passer directement par "Les piedronneries" ou elles sont présentes. Merci à tous
  14. PIEDRO

    Les piedronneries

    Bonsoir mon ami mictail Quand tu reprends la phrase "Je lui ai mis une bonne giclée dans la mécanique" ne serais-tu pas en train d'interpréter les choses d'une façon licencieuse et graveleuse ? De plus, avec les autres pifomètres de base que tu as sélectionné, on en arrive des phrases inquiétantes : Merde, marre de la loose ultime, j'ai la chandelle en feu, alors dans la foulée je vais lui faire le grand coup et la racler jusqu’à l'épuisement. Je vais lui mettre la raclée, après le grand coup, c'était la loose ultime quand dans la foulée elle m'a mordu la chandelle. Alors merde. La loose ultime, c'est quand la chandelle ne s'allume pas pour le grand coup. Ah merde on dirait qu'on me l'a foulée. C'est la raclée morale. Que se passe-t-il ? Tu souffres ? As-tu un problème avec ton le sexe en général ? Si tu as besoin de te confier, je suis prêt à t'écouter, tu peux compter sur mon soutien. Courage Piedrofus le sage
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