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PIEDRO

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  1. PIEDRO

    Les piedronneries

    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois __________________________________________ Piedronnerie N° 230 - Les vieux cons (1) Quand on est con on est con qu'il s'agisse d'un jeune con débutant ou d'un con des neiges d'antan. Aujourd’hui nous allons nous concentrer sur les vieux cons (du latin vagina über-sextagénérus) qui sont considérés comme des objets d'études très complexes et très importantes en primatologie, car de tous les cons sur cette planète, ils sont les plus expérimentés de tous, ce qui fait d’eux des êtres très dangereux et très emmerdants. Certains prétendent que les vieux cons ont été jeunes... mais étaient-ils alors des jeunes cons ? D'après une étude récente ayant été pratiquée par un laboratoire de très haute technologie il semble que oui. Un rapport circonstancié a d'ailleurs été remis à des gériatres de renom. (Cet article n'est en aucune façon une autobiographie.) ___________________________________________________________________ Les vieux cons en situation dans la vie de tous les jours Le vieux con au supermarché Les vieux cons sont attroupés devant l'entrée du supermarché vingt minutes avant l'ouverture, et si les grilles sont levées avec un peu de retard, le niveau sonore de leurs grognements et de leurs plaintes et le nombre de coups de cannes contre la grille (pour les vieux cons éclopés) augmentent d'un niveau d'intensité toutes les dix secondes. Si les allées ne sont pas trop larges, un vieux con s'arrangera pour obstruer le plus possible la voie, par une habile disposition de sa personne et de son caddie pour faire un barrage, empêchant ainsi le passage de toute personne pouvant le déconcentrer de sa difficile tâche de sélection de sa boîte de petits pois préférés. Toute tentative de passage par des méthodes conventionnelles (vous savez, le "s'il vous plaît, pourriez-vous bla bla bla...") étant forcément vouées à l'échec, des petits rigolos ont récemment inventés le jeu du "jump-the caddie-of-the-old-con", qui consiste simplement à sauter par-dessus les caddies des vieux cons dans les supermarchés, et de marquer le plus de points possibles. Il est également possible de sauter par-dessus le vieux con... un demi-point seulement est obtenu si sa tête entre en contact avec votre entre-jambe. Toujours à la recherche d'un produit qui n'existe pas, le vieux con va s'adresser au magasinier tel qu'au chat du voisin et va lui demander où se trouve ce produit, imaginé ce matin avant de partir en courses au plus tard, et qui ne lui servirait à rien. D'ailleurs, personne n'en aurait utilité. Le vieux con va donc demander directement par une phrase telle que " Hé, vous savez où se trouve un objet qui va me permettre...". Le vieux con ne connaît pas la politesse envers un être qu'il juge inférieur, d'ailleurs, il ne le remercie même pas et grogne avec sa vieille qui souhaite acheter du beurre, alors qu'ils en ont déjà plein le congel. Des primatologues, se basant sur des faits sérieusement imaginaires, ont constaté que, dans 9.3 cas sur 10, les queues les plus longues à la caisse sont dues à des vieux cons qui, soit racontent leurs vies aux caissières, soit les engueulent, soit prennent 4 heures pour placer leurs précieuses victuailles sur le tapis roulant. Le vieux con est aussi quelqu'un de pressé, c'est pourquoi il essaiera souvent de vous doubler dans la file d'attente. Vous aurez l'air bien con s'il vous double et que vous le laissez faire sans rien dire, mais si vous dites quelque chose (encore une fois, en utilisant un "s'il vous plaît, ..."), vous êtes sûr qu'il fera un scandale, car a) il est trèèès pressé et b) c'est certainement vous, le jeune con, qui êtes passés devant lui. Oui, ce vieux con a un emploi du temps chargé, ce n’est pas une feignasse comme toi, et en plus il ira au paradis, puisqu'il n'a rien à se reprocher. Le vieux con, et surtout sa femme, gare sa voiture n'importe comment. Comme ça elle ne peut pas approcher le caddie de son coffre sans rayer la voiture de l'autre vieux con qui s'est garé à côté tout en ayant remarqué la position de vieux con de cette voiture dont il surveille le retour de la vieille conne qui s'est acheté un SUV avec la retraite de bobo doré de son vieux con de mari. Rien que pour le plaisir de la traiter de "vieille conne qui a pourtant su quand elle était plus jeune mettre son cul où il fallait". ___________________________________________________________________ Le vieux con qui donne des conseils Le vieux con qui donne des conseils n'est pas toujours méchant, il cherche même à se rendre utile, mais, comme tous les vieux cons, il ne sert à rien. Pourquoi ? Parce qu'on vous le dit, et qu'il faut me croire, c'est tout. A la gym/musculation, s'il n'est pas trop vieux, il se sentira obligé de remplacer les moniteurs en donnant des conseils aux plus jeunes sur les positions idéales à adopter, parce que, bien sûr, ça fait des années qu'il vient travailler ici un jour sur deux pour éviter de faire un deuxième infarctus du myocarde. Si vous êtes en train de vous garer en créneau, il se peut qu'un vieux con à pied, passant juste à cet instant, se mette à vous communiquer (par des gestes, de manière non-verbale) des instructions qu'il juge utiles, par exemple, quand il faut reculer ou avancer, et quand il faut s'arrêter. Il est même en mesure de vous indiquer, par un mouvement circulaire de l'un de ses bras, dans quelle direction il vous faut tourner le volant. Oui, le vieux con estime que vous êtes encore plus con que lui en matière de maniement du gouvernail. ___________________________________________________________________ Le vieux con à la gare Au guichet : pour obtenir un billet de train pour son village natal de La Vacquerie-et-Saint-Martin-de-Castries, le vieux con doit suivre trois grandes procédures : obtenir une réservation dans un train qui est direct ; l'échanger 45 minutes plus tard parce qu'il a décidé qu'il avait envie de s'arrêter dans un restaurant à mi-chemin, puis de faire un détour par le consulat du Turkménistan de Chatuzange-le-Goubet qui n'existe pas, et enfin de faire le reste du trajet en première classe. Bien sûr, tout ceci doit se passer un vendredi soir quand les trains sont plus bondés qu'à n'importe quel autre moment de la semaine. Et s'il compte rester chez ses gosses à La Vacquerie-et-Saint-Martin-de-Castries pour les emmerder pendant toute une semaine, le retour se fera également un vendredi soir, dans les mêmes conditions. ___________________________________________________________________ Le vieux con et l'écologie A la ville, le vieux con se promène avec son gros Hummer/4x4, occupe deux à trois places de parking mais n'oublie pas de payer pour une seule... Il vide son cendrier sur le parking parce que, de toute façon, il y a un type payé pour ramasser. Il (ou elle) conduit en téléphonant car, contrairement aux autres, ils ont l'expérience de la conduite. Le vieux con n'aime pas utiliser les cuves inox appelées poubelles qui sont parsemées çà et là par l'édilité publique et pour laquelle il paye des impôts. Il préfère se délester les poches des mouchoirs en papiers et autres emballages en les laissant choir discrètement à même le sol alors que ladite poubelle se trouve à trois mètres. Cela doit être dû à ses vieilles articulations qui l'empêchent de regarder à la ronde pour la chercher. Le vieux con aime le pique-nique en bordure d'autoroute ou de route de campagne. Par contre, il aime moins les aires dédiées, car il pourrait y rencontrer d'autres primates de son espèce, ce qui l'obligerait à avoir un comportement civilisé (sauf si on se trouve en présence d'autres vieux cons). C'est le retour à la nature qu'il privilégie. Cendre tu étais et cendre tu redeviendras. Il applique ce motus en faisant un tas (quand il n'est pas pressé) d'ordures à même le sol. Parfois, il y mettra le feu et n'y prêtera plus aucune attention (la route est longue et il faut repartir au plus vite car ça pue le plastique brûlé). ___________________________________________________________________ N'oublions pas dans cette description la vieille conne. Elle aussi s'applique à contribuer à la sauvegarde de notre planète. Le matin, en plein hiver, elle ouvre pendant trois heures les fenêtres de leur habitat de façon à aérer, mais elle oubliera systématiquement la fermeture des vannes de radiateur pendant cet exercice. Elle a un argument massue à faire valoir, "c'est de toute façon compris dans nos charges". Ses peintures rupestres y contribuent aussi. Elle adore particulièrement utiliser le vernis à ongle qui comme vous vous en doutez est issu de l'industrie pétrochimique. La vieille conne ne connaît pas le covoiturage pour emmener ses têtes blondes devant le préau de l'école, ni d'ailleurs la marche à pied. De plus, elle utilise un SUV, comme ça elle pourra s'approcher au maximum de la porte. S'il n'y avait pas ce vieux con de concierge, elle monterait même les escaliers (merde, à quoi ça sert, sinon, un 4x4 en ville). Au retour, elle n'hésite pas à repartir en trombe au risque d'écraser les primates piétons, car il faut vite rentrer à la maison. La vieille conne aime manger "bio". Elle considère que c'est bon pour la nature, mais aussi pour sa santé. C'est pour cela qu'elle cultive son potager, à grands coups d'anti-limaces, fongicides, herbicides, pesticides divers et variés bien souvent issus de l'industrie chimique et ayant un fort potentiel destructif pour l'environnement. Tout ça dans le but d'avoir les plus beaux fruits, qui comme tout ce qui sort de son jardin aura son auto label "bio", son argument principal : "c'est naturel" (à suivre) ___________________________________________________________ Citation de Piedrofus le sage : A notre époque les vieux cons sont de plus en plus jeunes.
  2. PIEDRO

    Les piedronneries

     Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Piedronnerie n° 229 - Horoscope de la semaine du 17 juin 2019 Cette piedronnerie zodiacale est bien dans l'esprit de la devise de Piedrofus le sage, à savoir une belle connerie intelligemment stupide basée sur l'actualité et et les bêtises d'usages. _________ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois _______________________________________________________________________________  Semaine 25 - 2019 Bélier Une nuit de brouillard, alors que vous serez seul(e) en rase campagne, vous apercevrez une lueur dans le ciel. De plus en plus grosse, elle s’approchera de vous, et vous vous ferez enlever par des extra-terrestres. Ils ressembleront étrangement à Christine Angot. Taureau Vos amis se cotiseront pour votre anniversaire, et ils vous offriront 20 kilos de pieds de porc (ou de corned beef, au choix). Gémeaux Un grand maître zen vous apprendra le secret du bonheur éternel : pouvoir lécher son coude. Cancer Si vous êtes un homme, vous irez vous déniaiser chez les « cousines » près des docks. Une vieille rombière dira « au suivant » et ce sera vous le suivant. Si vous êtes une femme, vous vous ferez draguer par un énième type bizarre sur Facebook qui vous demandera « C’est toi sur la photo ? » ou une autre question débile en espérant des « nudes ». Si vous êtes non-binaire, vous pouvez choisir l’un ou l’autre. Lion Des rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le tarama, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard. Vierge En raison de votre mauvaise conduite et des avertissements reçus, vous devrez faire une croix sur un des loisirs suivants : la TV, les sorties ou « faire de l’ordinateur ». Et pour l’argent de poche, c’est pareil. Balance En raison du dérèglement climatique, une tornade vous emportera à 1500 kilomètres de chez vous. Aïe aïe aïe ! Scorpion Vous essaierez de placer les mots « cauteleux » et « valétudinaire » dans une conversation. Sans succès. Sagittaire Vous serez possédé(e) par un démon, qui vous fera léviter et baver à intervalles réguliers. Vous insulterez ensuite tout votre entourage d’une voix d’outre-tombe. Notre conseil : faîtes appel à un exorciste. Capricorne Vous vivrez une romance intense avec Grishka Bogdanov. Igor sera jaloux du bonheur de son frère, et deviendra votre pire ennemi. Il utilisera la physique quantique pour vous causer du tort. Verseau Vous croiserez votre sosie dans le miroir. Vous vous observerez et vous essaierez de vous battre, comme un petit chiot qui découvre la vie et ses illusions. Poisson Vous serez atteint de nanopabulophobie : la peur des nains de jardin à brouette. Vous en rêverez même la nuit : des nains de jardins vous kidnapperont dans leur brouette pour vous faire des trucs dégoûtants (avec leurs outils de jardinage). ___________________________________________________________ A lundi prochain
  3. PIEDRO

    Les piedronneries

    Chaque mot de notre langue est chargé d’histoire, et l’étude de son étymologie, de ses origines nous plonge dans les méandres et enchevêtrements des racines de notre patrimoine culturel. Délaissés, méprisés, oubliés, raillés parfois, des mots rares, anciens ou d'origine inconnue (anthroponyme) sommeillent dans des replis de vieux dictionnaires...pourtant, le manque d’usage nous a souvent privés de la possibilité d’exprimer avec un seul terme ce qui demande parfois l’emploi de plusieurs substantifs, adjectifs ou épithètes, ce qui est bien dommage... __________________________________________________________________ Piedronnerie n° 229 - La langue française (17) Les mots rares peu utilisés (9) La rencontre avec un mot nouveau ou oublié est comme la découverte d’un paysage inconnu, chargé de couleurs, de mystère et parfois de frisson ...le sens qu’on lui prête alors, souvent fort éloigné de son sens véritable, est la marque du lien que l’on essaie de tisser avec lui: ne pouvant «forcer» sa signification, on le drape, le vêt d’un voile de sens imaginaire, première approche de ce syntagme qui a tant à nous dire !_____________________________________________________________________ aboucher mettre face à face, joindre des tubes par leur ouverture. Aboucher deux tuyaux. (s')aboucher : (se) mettre en rapport, être en contact : « Je voulais en secret vous aboucher tous deux. » « Le carrefour qui abouche l'avenue. » « Il s'est abouché avec un bien étrange personnage. » « Je suivis le canal jusqu'au point où il s'abouche au lac. » rubigineux couvert de rouille. Métal rubigineux. litt.: de couleur rouille. « Des nymphes aux longues tresses rubigineuses. » folliculaire vieilli, péj.: journaliste sans talent et sans scrupules. « Vaugoubert n'a pas eu à faire face seulement aux intrigues de couloirs mais aux injures de folliculaires à gages qui plus tard, lâches comme l'est tout journaliste stipendié, ont été des premiers à demander l'aman... » matois bandit, voleur. « La grande nation des tire-laine, matois, coupeurs de bourse et bohêmes. » capable de finesse, de ruse, malgré des dehors débonnaires (=rusé, roué). « Matois comme un courtier véreux. » p. méton.: air matois; bonhomie, pensée matoise. « Ce sourire matois des paysans qui plisse les yeux en amincissant la lèvre un peu mauvaisement. » emploi subst.: « un fin matois » ; « un matois égrillard, rieur, pour qui la vie de Paris n'avait plus de secrets » pulvérulence état de ce qui est réduit en poudre, en très fines particules. La pulvérulence de la farine. p. méton., au plur.: fines particules. « Sur un mince liseré d'horizon, les lignes vagues de villes de lointains baignées de pulvérulences micacées. » p. anal.: état de ce qui est perçu comme étant pulvérisé ou en poudre. « Tout s'agitait dans une sorte de pulvérulence lumineuse. » « L'été, les terres ardentes fumaient dans la pulvérulence dorée de l'air. » pulvérulent qui est à l'état de poudre ou qui se réduit facilement en poudre ou en poussière. Substances, cendres pulvérulentes. « Les émanations pulvérulentes du blé chaud nous saisissaient à la gorge. » p. métaph. « Aucun de ces êtres pulvérulents ne m'intéresse. » « Nos démocraties pulvérulentes n'ont fait que dissoudre et brasser des forces sans cohésion. » poussiéreux, couvert d'une couche de poussière. hourvari vx. cri des chasseurs ou sonnerie de trompe pour ramener les chiens tombés en défaut. « En apercevant le cerf, il crie hourvari sur ses chiens partis de l'autre côté. » ruse d'une bête traquée consistant à revenir sur ses voies pour mettre les chiens en défaut. Faire un hourvari; saut en hourvari. litt.: difficulté inattendue. « Le hourvari de la fusion a exacerbé les tensions au sein du personnel. » grand tumulte. Le hourvari des clameurs, des trompettes. « Un hourvari violent annonça l'arrivée de la patrouille. » apparoir jur.: être constaté. « Il appert des pièces présentées que la demande du plaignant est fondée. » « Il a fait apparoir de son bon droit. » « Ainsi qu'il appert sur votre extrait de baptême. » fig.: apparaître, se manifester. « Le soleil, qui appert en Orient, a déjà épanché sur le monde trois gouttes de sa coupe de lumière. » ★ verbe utilisé presque uniquement dans l'expression "il appert que" (même famille que "apparaître). contrevent volet de bois placé à l'extérieur d'une fenêtre pour la protéger des intempéries. « Le pluvieux automne chuchotait sur les tuiles. Un contrevent claquait; le cahot d'une charrette s'éloignait. » écran protecteur contre le vent. médullaire qui concerne la moelle épinière ou osseuse. Artère, os, canal médullaire. Lésion médullaire. p. anal.: qui forme la partie centrale d'un organe ou qui s'y rapporte. fig.: qui concerne la partie essentielle, profonde de quelque chose. Substance médullaire. « Des phrases creuses, ne contenant aucun suc médullaire. » « Cette paix dont elle gardait le besoin médullaire. » pétroleuse nom donné aux femmes qui, pendant la Commune de 1871, utilisaient du pétrole pour allumer des incendies. Les pétroleuses de la Commune. p. ext.: celui, celle qui incendie au pétrole. « Fripouilles, crapules, bandits, pétroleurs ! » femme membre d'un syndicat, d'une association, d'un parti qui manifeste son militantisme avec passion. « Une de ces pétroleuses revanchardes qu'il vaut mieux ne pas se mettre à dos. » « Simone de Beauvoir, une pétroleuse rangée. » iatrogène (du grec "iatro", médecin) qui est provoqué par le médecin ou le traitement prescrit. Pathologie d'origine médicale. Maladies iatrogènes. « On parle d’effets iatrogènes lorsque que le traitement déclenche de nouveaux symptômes, distincts de ceux qu’il est censé soigner. » vent catabatique du grec "katabatikos, qui descend la pente, le vent catabatique est produit par le poids d'une masse d'air froide dévalant un relief. Sa vitesse peut être extrêmement élevée (>300 km/h). Le mistral est un vent catabatique, tout comme le vent qui descend des montagnes par une nuit dégagée et froide. À l'inverse, le vent anabatique est un vent ascensionnel d'une masse d'air le long d'un relief, dû au réchauffement de celui-ci. Aussi appelé "vent de pente", il est prisé des amateurs de vol à voile. émonctoire organe ou canal servant à l'élimination des déchets, à l'évacuation des sécrétions de l'organisme. « Les narines, l'urètre ou les pores de la peau sont des émonctoires naturels. » p. métaph.: « Mademoiselle Cormon était, sans s'en douter, très heureuse de ces petites querelles, qui servaient d'émonctoire à ses acrimonies. » gélif qui se fend sous l'action du gel. Arbres gélifs; roches, vignes gélives. « La nuit de janvier resplendissait d'une de ces lunes implacables, qui font éclater les pierres gélives. » « L'emploi des sels antiseptiques solubles peut rendre les traverses gélives. » gélivité : défaut de ce qui est gélif; détérioration des pierres sous l'action de la gelée ou de changements brusques de température. gélivure : gerçure, crevasse, fente causée aux arbres, aux pierres, au sol, par l'action du gel. « Présenter de nombreuses gélivures. » ligneux constitutif du bois. Tissu ligneux, fibres ligneuses. qui a les caractères, les propriétés du bois. Plante ligneuse (p. oppos. à plante herbacée). « L'arbuste, premier specimen ligneux faisant ombre. » qui a l'aspect du bois. « Il reste là, à épousseter de sa main ligneuse la bourre bleue de sa veste propre. » « Les crocodiles qui lèvent vers nous leurs têtes ligneuses. » fig.: rigide, physiquement ou moralement. « Elle semblait encore plus absente que naguère, aussi pétrifiée et ligneuse que les aigles de pierre et de bois qui encombraient ses lugubres salons. » « Un homme sévère et particulièrement ligneux. » surérogatoire qui n'est pas d'obligation; qui est simplement conseillé, recommandé, en matière de dévotion. « Les prières nocturnes sont d'ordre surérogatoire. » p. ext.: superflu, au-delà de ce qui est nécessaire. « Ces précautions furent inutiles et surérogatoires. » « Le maître prit une servante surérogatoire. » aller à Canossa fig: aller demander pardon avec humilité ; reconnaître ses fautes, ses erreurs de façon humiliante. « Après une longue traversée du désert, l'ancien ministre va à Canossa et demande sa réintégration au parti. » l'origine de l'expression est la "pénitence de Canossa" : en 1077, Henri IV, roi du Saint-Empire romain germanique, s'agenouille devant le pape à Canossa (Italie) afin qu'il lève l'excommunication prononcée contre lui. ontologie étude des propriétés essentielles de l'être, telles l'existence, le devenir, etc. « L'ontologie, la question de l’être, est au coeur de la démarche heideggerienne. » « Le dualisme de Descartes est une thèse ontologique qui définit l'être comme la coexistence du corps et de l'esprit. » ontologique qui se rapporte à l'essence des choses. « Les fondements ontologiques de la crise. » p ext: qui appartient à l'être et non au paraître. rudéral [du lat. rudus, déblais, décombres] qui pousse sur les décombres, les tas d'ordures. Végétation rudérale. « Les orties sont des plantes rudérales. » « En été, il n'y a guère que les bruyères arborescentes, les arbousiers et autres rudérales qui résistent. » éristique relatif à la controverse. Dialogue, écrit éristique. « Euclide de Mégare fonde une école éristique qui dégénère bientôt en une école de scepticisme. » « Notre conversation un peu éristique me laissa pensif, allait-elle passer du côté des opposants ? » philosophe appartenant à l'école de Mégare. « Les disciples d'Euclide de Mégare reçurent successivement les noms de "mégariques", "éristiques" et "dialecticiens". » art de la controverse philosophique, des raisonnements sophistiqués, voire spécieux. Humeur éristique. dazibao le dazibao en Chine est une affiche rédigée par un simple citoyen, traitant d'un sujet politique ou moral, et placardée pour être lue par le public. « Le mouvement des gardes rouges est né sous la forme d'un dazibao, journal mural écrit par de jeunes cadres maoïstes de l'université de Pékin. » mellifluent doux comme le miel (=melliflu). « Le parfum mellifluent du printemps. » fig.: qui est empreint de douceur (notamment en parlant d'une façon de s'exprimer). « Le babil mellifluent des Andalous. » exorde (masc.) première partie d'un discours. Exorde d'une harangue, d'un plaidoyer. Exorde pompeux, solennel, véhément. p. ext.: entrée en matière, introduction (à un entretien, à un écrit, à une composition musicale, etc.) Exorde d'un livre, d'un poème. « Foin des exordes, veuillez me parler de vous. » fig.: commencement d'une chose. « Cette conception, qui fut comme l'exorde du monde. » bouteille à l’encre fig.: affaire obscure, embrouillée, compliquée. « Cette affaire, c'est la bouteille à l'encre. » « Pour un homme comme vous qui sait nager dans la bouteille à l'encre de l'esprit allemand, vous vous trouverez là, comme on dit en terme de natation, en pleine eau. » être dans la bouteille à l'encre (= dans la bouteille) : être dans le secret d'une affaire, d'une intrigue. « J'ignore ce qu'ils trament. Je ne suis pas dans la bouteille à l'encre. » essoriller couper les oreilles. Essoriller un chien. « Que Montfleury s'en aille, Ou bien je l'essorille et le désentripaille! » fam.: couper très court les cheveux. « Qui vous a ainsi essorillé? »
  4. PIEDRO

    Les piedronneries

    Coucou du Jura Ça y est, j'ai mis les fleurs Mes voisines ...
  5. PIEDRO

    Les piedronneries

    Chaque mot de notre langue est chargé d’histoire, et l’étude de son étymologie, de ses origines nous plonge dans les méandres et enchevêtrements des racines de notre patrimoine culturel. Délaissés, méprisés, oubliés, raillés parfois, des mots rares, anciens ou d'origine inconnue (anthroponyme) sommeillent dans des replis de vieux dictionnaires...pourtant, le manque d’usage nous a souvent privés de la possibilité d’exprimer avec un seul terme ce qui demande parfois l’emploi de plusieurs substantifs, adjectifs ou épithètes, ce qui est bien dommage... __________________________________________________________________ Piedronnerie n° 228 - La langue française (16) Les noms communs - Il existe dans la langue française un certain nombre de noms communs ayant pour origine le nom propre d'une personne, ou anthroponyme. Souvent il s'agit du nom de famille (plus rarement du prénom ) de l'inventeur de l'objet désigné, parfois d'un nom imaginaire (personnage mythologique, personnage de roman ou de théâtre). Au fil du temps, l'usage répété du nom propre donna naissance à un nom commun. - Des noms de marques commerciales peuvent aussi être utilisés comme noms communs, mais ne sont pas toujours reconnus comme tels par les dictionnaires. - Pour finir la toponymie qui étudie les toponymes, c'est-à-dire les noms propres désignant un lieu. Elle se propose de rechercher leur ancienneté, leur signification, leur étymologie (leur origine), leur évolution, leurs rapports avec la langue parlée actuellement ou avec des langues disparues. _____________________________________________________________________ Mots communs d'anthroponymies (7 et fin) Le jacuzzi Anthroponyme : Candido Jacuzzi, un Italien qui dirigeait une fabrique d'hélices d'avion et de pompes hydrauliques et qui avait eu besoin d'un dispositif pour des soins d'hydrothérapie, inventa d'une façon pragmatique ce type de bain. Cela servit de départ à la commercialisation de ces nouvelles baignoires à remous à partir de 1968. Le nom Jacuzzi fut déposé comme marque de commerce et est souvent utilisé comme nom commun, surtout en France. Le jacuzzi est une baignoire équipée d'un système d'injection d'air pulsé et d'eau sous pression, de façon plus ou moins complexe, procurant un effet massant et relaxant à son utilisateur. Ce bain peut disposer d'un système de réchauffage de l'eau de remplissage par résistance électrique, dont la température est régulée électroniquement. ======================================================================= Un paparazzi Anthroponyme : Paparazzo est un personnage (photographe) dans le film « La dolce vita » de Federico Fellini. Ce mot est souvent utilisé dans sa forme plurielle paparazzi, pour désigner les photographes ayant pour domaine de prédilection la vie privée des célébrités. Les paparazzis rivalisent généralement d'astuces et d'audace pour parvenir à obtenir quelques clichés d'une personnalité. Ils utilisent des boîtiers photographiques haut de gamme associée aux super-téléobjectifs (pouvant aller jusqu'à 1 200 mm de focale). Ce matériel leur permet de prendre des photos de bonne qualité à grande distance. Outre l'aspect matériel, les paparazzis cherchent la discrétion afin de ne pas éveiller des doutes, des suspicions qui mettraient les personnes photographiées dans une attitude non-naturelle. Pour y parvenir, les photographes peuvent se cacher, suivre leur cible à distance, établir une planque dans un véhicule ou se camoufler en extérieur. ======================================================================= Le renard Anthroponyme : Renart : version francisée d'un nom de personne germanique (Raginhard, puis en latin Rainhardus) attribué notamment au « goupil » héros du Roman de Renart, tellement célèbre que le mot goupil a disparu de la langue française, remplacé par renard. Au centre de ce recueil d'histoires imaginaires, Renart le goupil est très rusé et les tours qu'il joue aux autres animaux et aux humains ont rendu le personnage très célèbre (on disait : « malin comme Renart »). De ce fait, son prénom s'est substitué à goupil par éponymie. Renard a été orthographié Renart jusqu'au milieu du XVIe siècle. Le nom propre est tiré d'un anthroponyme francique *Raǥinhard, composé des éléments *raǥin (« conseil »), et *hard (« dur », « fort »). ======================================================================= Le sousaphone Anthroponyme : John Philip Sousa, né John Philip Lescout, le 6 novembre 1854 à Washington, D.C.1 – mort le 6 mars 1932 à Reading en Pennsylvanie, est un compositeur et un militaire américain. Également chef d'orchestre, il compose de nombreuses et célèbres marches militaires (The Stars and Stripes Forever, High School Cadets, Semper fidelis, The Washington Post March, King Cotton, El Capitan, etc.). Son nom a été donné à une variété de tuba populaire dans les fanfares et le jazz Nouvelle-Orléans : le sousaphone, à grand pavillon dirigé vers l'avant et dominant l'orchestre. En 1892, il forme son propre orchestre, le Sousa's Band, et diminue le nombre des cuivres et percussions en les remplaçant par des bois et en y introduisant une harpe. Son orchestre est alors capable d'exécuter des programmes aussi variés qu'un orchestre symphonique. Ses tournées aux États-Unis et dans le monde furent appréciées. ======================================================================= La tarte tatin Anthroponyme : L'invention accidentelle par les sœurs Tatin (Caroline et Stéphanie) est une histoire inventée par le critique culinaire Curnonsky qui a lancé la mode de ce dessert à Paris en 1926. Selon Curnonsky, ce serait le restaurateur Louis Vaudable, propriétaire de Maxim's, qui en aurait découvert le secret lors d'un dîner à l'auberge des sœurs Tatin, alors qu'il venait chasser en Sologne. Curnonsky a présenté cette tarte sous le nom de « tarte des demoiselles Tatin », inventant pour l'occasion l'histoire de la maladresse d'une des sœurs Tatin, la tarte étant en réalité l’œuvre du pâtissier de Maxim's. La tarte Tatin est une tarte aux pommes caramélisées au sucre et au beurre, la pâte disposée au-dessus de la garniture. Après cuisson au four, elle est renversée sur un plat et servie tiède avec un peu de crème fraîche ou fouettée. Ce dessert est un classique des brasseries et restaurants. Il peut être servi avec un ramequin de crème fraiche ou à défaut une boule de crème glacée à la vanille. ======================================================================= Une silhouette Anthroponyme : Étienne de Silhouette, né le 5 juillet 1709 à Limoges où son père Arnaud de Silhouette, originaire de Biarritz, était en poste, et mort le 20 janvier 1767 à Bry-sur-Marne, est un philosophe des Lumières qui fut contrôleur général des finances de Louis XV. Passionné par une technique de portrait bon marché, il avait pris l'habitude de faire asseoir ses invités près d'un écran de parchemin, les éclairant avec une lampe de sa propre conception et détourant leur ombre. Ainsi furent appelés « à la Silhouette » les portraits réalisés en ombre chinoise et tracés puis découpés d’après l’ombre du visage, à la mode à l’époque. ======================================================================= La poubelle Anthroponyme : Eugène-René Poubelle, né à Caen en Normandie le 15 avril 1831 et mort à Paris le 15 juillet 1907, est un juriste, administrateur et diplomate français. Adolphe Thiers le nomme préfet de la Charente en avril 1871. Il poursuit alors une carrière dans la préfectorale, enchaînant successivement les postes de préfet de l'Isère, de Corse, du Doubs, des Bouches-du-Rhône, puis enfin de la Seine, de 1883 à 1896. Notamment chargé de l'administration courante de la Ville de Paris, le préfet de la Seine exerce alors une grande influence à une époque où la fonction de maire de Paris est abolie. Il est ainsi amené à prendre les arrêtés du 24 novembre 1883 et du 7 mars 1884 obligeant les propriétaires d'immeubles à mettre à disposition de leurs locataires des récipients communs, munis d'un couvercle et d'une capacité suffisante pour contenir les déchets ménagers. Eugène Poubelle est également l'instigateur de la mise en route du tout-à-l'égout, concept qui, à la suite de la dernière résurgence du choléra en 1892, gagne la faveur du public. Cela lui permet, en 1894, de faire passer un arrêté imposant aux propriétaires de raccorder leurs immeubles au réseau d'égout et de payer les frais d'exploitation afférents à la collecte de leurs eaux usées.
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    Les piedronneries

    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois __________________________________________ Piedronnerie N° 227 - La raie La raie est une route et un but. C'est la cheminée et le cheminant, le contenu et le contenant. Contenu le plus souvent gardé par un couple de monts lunaires à la dureté relative, ou contenant de l'énième énigme où parfois tout finit dans un spasme salvateur. Elle est une source de dissensions brutales quand il s'agit de celle de ma copine et d'œillades coupables quand il s'agit de celle de la tienne. La raie des fendus divise le monde et l'Homme. Étant un des mots qui faisait le plus défaut à mes Piedronneries, et qu'il fallait combler (pas la raie, le mot), touchons ensemble les facettes de cette alcôve où toutes les pensées viennent rêver d'une suite à leur histoire. Comment les distinguer, comment les éloigner, les désirer ou même les cuisiner... ? C'est là l'objet de notre étude. Origines profondes : du cheval à la raie Les origines profondes du mot raie se nichent dans le slip de la nuit des temps. Une légende d'un trou-de-balle quelconque du monde raconte qu'existait un peuple où le mot raie était inconnu. Banal, le fait ne mérita pas de bourse d'étude pour des recherches plus approfondies. On retrouve cependant les premières traces de la raie au-dessus du pantalon du premier homme. Très vite certaines similitudes (sur lesquelles nous reviendrons) provoquèrent l'amalgame avec le nom du poisson éponyme. C'est donc à l'histoire du pantalon, généralisé avec l'essor de la cavalerie grecque, romaine ou chinoise pour protéger on-sait-quoi d'on-imagine-quoi pendant les cavalcades, que la raie vient se greffer. Tout comme Adam s'aperçut qu'il était nu certains romains se rendirent compte qu'ils étaient en robe et prirent sur eux de reviriliser leur image de conquérants. Cela mit le feu au culte, qui se prolongea dans le dos des encyclopédistes jusqu'à devenir une aberration de la langue française, un mot d'une gémellité ambigüe. La raie apparut donc parallèlement au pantalon et logiquement avant la ceinture, ce qui permet de la dater entre 200 avant J-C et 400 après J-C. Plus de précision demanderait des efforts que je ne veux pas consacrer à un tel sujet. Depuis lors, la raie est dans l'eau ou le bas du dos (sauf chez les musiciens ou la raie est au-dessus du dos - voire au-dessous de la sole, mais ce sont deux très mauvais calembours), et une dualité persiste (voire comme nous le verrons juste après, une trualité ou une quadrualité). Des différents types de raie La raie-Manta En fait, Manta ou non, c'est de la raie qui vit sous l'eau et se décline sous 111 espèces insoupçonnées dont nous allons nous débarrasser en premier. Bien que pour certains petits malins ce ne soit pas la première acception du mot raie, il s'avère (pour qui a fait comme nous des recherches poussées en la matière - noire au demeurant) que les Romains n'avaient même pas pensé à donner ce nom d'oiseau (enfin, de poisson) à l'auguste sillon de l'abysse fondamental, et c'est eux qui inventèrent le mot alors on peut leur faire confiance. C'est donc principalement un poisson, du signe de ceux dont on met une partie dans notre assiette lorsqu'on est un chinois au même titre que l'aileron de requin ou les testicules de baleine, adulé principalement pour sa majesté par Vanessa ou fétichisé par Kevin lorsqu'elle est Manta (parce qu'on la surnomme diable des mers et que mine de rien ça ajoute de la profondeur à un Blog). D'une platitude zazienne, cet animal au nom vernaculaire donne ce parfait ressenti de monotonie à peine atteinte lors d'un épisode de Plus belle la vie. Mentionner son existence dans une rubrique aussi sérieuse, si cela démontre une conscience professionnelle irréprochable de la part de Piedrofus le sage, est une haie douloureuse que nous venons justement de sauter avec succès en Fosbury-Flop. La raie dans son filet La raie dans son filet, pour les puristes, ce peut être trois choses : une recette de sa grand-mère qui fait flipper mais qui consiste à cuisine la raie avec un filet de citron, d'huile ou de quelque chose. une image perverse d'un poisson-globe rouleau-compressé happé par le piège diabolique d'un négrier des mers. un aperçu d'une mode saine dont devrait s'inspirer Thalassa . Audacieuse, savoureuse et un tantinet vicieux tout de même, la raie dans son filet n'a pas fini de séduire des plus jeunes aux plus vieux. La raie sur le côté Technique capillaire évoluant avec la mode et pourtant impossible à dater, la raie sur le côté (et sa variante au milieu) a enlaidi des générations et des générations. Aujourd'hui affublant aussi bien les bipèdes que les quadrupèdes, la raie capillaire est le signe de reconnaissance de toute entité ayant plus de contact avec un ordinateur ou sa mère qu'avec aucun autre être vivant. La raie en anatomie Que dire qui n'ait pas déjà été dit ? Qu'en France 1 enfant sur 300 000 naît sans anus ni raie du fion ? Non, ce serait un chiffre au hasard qui nous ferait perdre notre auditorat cartésien. Toutefois cela arrive et il faut y penser. Au moins une fois par jour. Des similitudes entre les raies Contre tous les propos dilatateurs dilatoires sur l'origine de cette confusion massive, les raies ne sont pas tant répandues dans le langage courant pour leurs similitudes olfactives ou esthétiques avec le poisson du même nom que pour l'idéologie qu'elles véhiculent. Apparemment plates et profondément insignifiantes, les raies de tous les horizons sémantiques orientent généralement l'observateur vers un aspect particulier de l'existence : la vulgarité et la possibilité d'y mettre le doigt pour la raie anatomique ; le manque de goût et la possibilité d'y mettre une droite pour la raie capillaire ; l'onanisme et l'impossibilité d'y mettre un coup pour la raie dans son filet ; la gentillesse et le bon goût gastronomique pour celui qui se prétend ironiquement le diable des mers. Tout le pouvoir d'une raie réside ainsi dans le fait de cacher la face d'une lune ou d'une autre. Pour protéger ou nuire, ce n'est pas la vraie question. La raie sur image Cette rubrique va nous permettre de figer en image des raies dans leur habitat naturel. En effet, s'il existe autant de types de raies, toutes ont en commun cette peur sartrienne du contact visuel impromptu avec autrui (quand il n'est pas délibéré comme dans le cas de la raie dans son filet). Seuls des ethnologues aguerris ont été en mesure de nous rapporter ces quelques clichés pris sur le vif, qui s'ajouteront aux illustrations de l'article. La raie dans la mode Un engouement irréfléchi pour la raie ? Ce n'est certainement pas pour son physique ingrat qui nous rappelle aux blagues de Vincent Lagaf que la raie a acquis ses lettres de noblesse dans le langage courant. Passée l'énumération de ses déclinaisons naturelles (dans son filet, Manta, sur le côté...), et une fois constatée sa laideur intrinsèque, tentons tout de même de cerner les raisons qui ont suscité de la part des porcelets poètes obsédés cet incroyable béguin. Première raison envisageable : la frustration de ne pouvoir approfondir le débat dans une situation comme celle immortalisée par le cliché ci-contre. Seconde raison envisageable : la pratique naturellement généralisée par la Nature d'offrir des raies à tous les aspects de la vie quotidienne, terrestre ou marine. Troisième raison envisageable : l'attachement du chasseur à la découverte postérieure de son surmoi par l'introspection des matrices féminines en backstage. C'est peut-être tout ce bagage qui lie la raie aux porcs. Raies Publiques modernes Tout d'abord il faut se dire que la raie publique n'est pas la raie qu'on pense. Une raie publique est une vaste blague et une forme de gouvernement dans lequel le chef de l'État n'est pas un monarque. Une raie publique Ce mot provient du latin raie publica, la « chose publique », et suggère le contrôle de l'État par l'ensemble de la population. Cependant, la raie publique n'en est pas pour autant forcément une démocratie. Un gouvernement de forme raie publicaine peut impliquer une démocratie limitée, où de tels droits ne sont réservés qu'à un groupe restreint. Dans de tels cas, une raie publique peut être dictatoriale ou totalitaire. Mais ça m'étonnerait, ils ne feraient pas ça quand même. Par exemple, la Corée du Nord est un bel exemple de raie publique populaire et démocratique. Oui, oui, puisqu'on vous le dit !... Sens latéral La raie publique ne repose pas du tout sur un coussin moelleux, ni même sur son cul, mais sur ses bases. Ce qui demande réflexion. Sens dessus-dessous Au même titre que le "treize or Publique", la raie publique est un organe extrêmement important de la Nation française. Il en est le sein, le cœur, le principal, le cerveau, le chef : celui qui commande à tous les organes actifs de la vie sexuelle. Un organe de statistiques qui recense les mœurs, les pratiques, les habitudes, les tendances à la copulation, les histoires de trou du cul de la raie publique en somme. Comme pour le Trésor public, à qui j’écris toujours très gentiment, "mon cher trésor", pour qu’il me baisse mes impôts et pas qu’il me baise moi ni ne me suce ni me pompe jusqu’à la dernière goutte à l'aise Blaise... bref rien n’a de secret pour elle. Et c'est sur cette base que repose la raie publique française, en attendant de faire mieux. Panneau de la s'neffe À ne pas confondre avec la raie du cul qui sépare deux parties plus ou moins égales du corps humain (voir liposuccion). Et à ne pas confondre avec la raie du cœur et la raie de bus ou du train. Un succès indéniable de la raie dans l'art Prenons soin de noter, contrairement à ce qui a été dit plus haut, que la raie n'est pas toujours mauvaise pour l'apparence. Certains exemples isolés démontrent tout au contraire que la raie peut chastement percer du point de vue télégénique. Raie Charles Il faut donc mettre en évidence le succès implacable de certaines raies dans les domaines artistiques et médiatiques : Raie Charles, Jean Marais ou Jean-Pierre Raffarin en sont des ambassadeurs célèbres. La raie dans les insultes Face de raie, j'm'en beurre la raie, j'vais t'faire la raie à la chignole, autant de points d'exclamation que la France d'en bas ajoute pour ponctuer dans toute sa plénitude la langue de Johnny. Passée à la postérité la référence ichtyologique, quoique souvent péjorative, image aujourd'hui couramment les conversations La raie dans les jeux vidéos Raie-man Qui a pu passer à côté de ce chef-d'œuvre de l'indigence humaine, Raie-man contre les lapins crétins ? Jeu vidéo mettant en scène le roi du fist-fucking au poing idéalement détachable, son succès fulgurant a largement contribué à la diffusion de productions sorties de la raie dans les familles. Le symbolisme de la raie Si la raie voile parfois comme on l'a vu les traces d'un frein social, elle participe toutefois régulièrement de l'expression de la fierté d'une nation ou d'un tournant historique. Ainsi, en matière de relations internationales, la raie a démontré tout son potentiel dans le perfectionnement de l'entente entre les peuples. Raie-unification de l'Allemagne en 1990 Partant du subtil constat que tout le monde en avait une, certains gouvernements et hasards génétiques ont même prolongé la raie jusqu'au sommet de la hiérarchie corporelle (les cheveux quoi...). Dévoilée au reste du monde, elle a pris des proportions insoupçonnées. De nos jours la raie est partout. On tourne des films et des émissions à son sujet, elle est bannière du nerf sur une tête à lunettes et signature de star émergeant d'une robe à paillettes, orgueil et doute... Raie devant Mais quoi qu'il en soit elle reste l'apanage de son propriétaire et souffre parfois encore de certains préjugés, ce qui lui confère encore le mystère qui fait tant son charme. Du tabou de la raie Aujourd'hui encore la raie subit les outrages de la vox populi incapable d'en saisir le fissureux caractère. Césure dans l'harmonie artistique qui eut son heure de gloire, à l'image du contre-temps ou de l'abstrait, la raie s'écarte du droit chemin qui lui était tracé pour emplir de doute ceux auxquels on la confronte. Au cul, le collectif "Ne touche pas à ma raie" Le collectif « Ne touche pas à ma raie », par exemple, entend encore aujourd'hui défendre les droits de leurs porteurs à disposer de cette chose, pourtant ô combien publique ! De même, la raie persiste à être interdite sur les places pour handicapés, ce qui démontre une fois de plus le manque d'ouverture d'esprit dont font montre certaines minorités sociales. Faux Éden ou vraie raievolution ? Certains en ont fait ou ont voulu en faire leur fonds de commerce, avec plus ou moins de succès. Du blue-raie à la Raie publique, ce créneau fessier porteur aurait détrôné toute ressource naturelle sans la pudique burqaleçon imposée par la morale judéo-chrétienne. Alors, tel un paradis perdu, la raie reste un mot vaguement familier qui nous permet d'insulter au gré du cœur ou de rêver à des contrées sous-marines ou sous-jupales dans une honte incompréhensible à l'heure actuelle. ___________________________________________________________ Citation de Piedrofus le sage : Certains auraient tendance à prendre la raie de leurs fesses comme méridien d'origine.
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    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois __________________________________________ Piedronnerie N° 226 - La langue française (15) - Expressions (1) Une expression idiomatique est une construction ou une locution particulière à une langue, qui porte un sens par son tout et non par chacun des mots qui la composent. Il peut s'agir de constructions grammaticales ou, le plus souvent, d'expressions imagées ou métaphoriques. Je vous propose de décortiquer des expressions françaises idiomatiques, plus ou moins connues, leurs origines et leurs significations. ___________________________________ Les doigts dans le nez Sans effort, très facilement. Origine L'expression serait apparue en 1912 dans le langage des courses hippiques : le jockey est arrivé premier les doigts dans le nez. C'est une image amusante qui montre la facilité, l'insouciance qu'a eu le jockey à gagner, puisqu'au lieu d'avoir l'esprit complètement préoccupé par sa course, il a pu prendre le temps, comme les enfants insouciants, de se mettre les doigts dans le nez. Exemple « Avec les contrats rapportés par Bernard, et l'argent frais tiré de la vente de ses immeubles, nous rembourserions les doigts dans le nez. » Gabriel di Domenico _________________________________________________________________________________ Être un ours mal léché Fuir la société, être grossier, mal élevé. Origine L'expression avec sa signification actuelle, date du XVIIIe siècle. Au XVIIe siècle, elle désignait un homme au physique ou un comportement grossier, puisqu'il était connu à l'époque, que le bébé ours, né informe, était façonné par sa mère qui le léchait abondamment. Et l'ours étant un animal solitaire, celui qui fuit la société l'est aussi. Exemple « Il avait vécu dans le monde; il avait des talents, quelque savoir, de la douceur, de la politesse; il savait la musique, et comme j'étais de chambrée avec lui, nous nous étions liés de préférence au milieu des ours mal léchés qui nous entouraient. » Rousseau - Les confessions _________________________________________________________________________________ A point nommé Au moment adéquat, attendu, souhaité - Au bon moment Origine Cette expression nous vient du XVIe siècle. On peut s'étonner de son sens temporel (le moment) car le participe passé adjectivé nommé semble alors peu pertinent ou adapté. Mais si on remonte dans le temps vers seulement quelques dizaines d'années avant qu'elle prenne cette signification (chez Montaigne, selon certains), cette expression avait d'abord un sens spatial et signifiait « exactement à l'endroit désigné », bien plus en rapport avec ce que l'on comprendrait intuitivement. Et comme une des acceptions d'alors du verbe nommer était « convenir », on aurait assez facilement glissé de l'endroit désigné au moment qui convient en passant par l'endroit qui convient. Exemple « [...] En tout cas, l’annonce tonitruante faite cette semaine par Dubaï de la découverte d’un champ pétrolifère offshore n’est pas passée inaperçue. Elle tombe à point nommé au moment où l’émirat, bien moins doté en pétrole que son richissime voisin Abou Dhabi, s’emploie à lutter contre la pire crise financière de son existence. » Libération - Article du 6 février 2010 _________________________________________________________________________________ Sur le fil du rasoir Dans une situation instable, dangereuse, critique susceptible de mal se terminer ou de basculer d'un côté non souhaité. Origine Pensez à ces rasoirs d'autrefois, pliants, à une seule grande lame aiguisée comme... un rasoir. Prenez une lame extrêmement tranchante de ce type de rasoir, tenez-la à l'horizontale le tranchant au dessus (pour rappel, c'est justement ce tranchant qu'en français on appelle le fil, depuis le milieu du XVIe siècle, mais le mot vient au XIIe du latin filum qui désignait déjà aussi bien un « fil » ou « filament » - une matière étirée en longueur - que le « tranchant d'une lame »). Une fois là, vous avez deux manières de comprendre notre métaphore. Imaginez d'abord que vous vous tenez debout sur le fil de ce rasoir. Là où un funambule a déjà du mal à tenir en équilibre sur un câble qui est pourtant d'une largeur certaine, vous, debout sur le fil extrêmement fin de ce rasoir, vous allez à coup sûr être très vite déséquilibré et tomber d'un côté ou de l'autre. Lorsque vous êtes sur le fil du rasoir, c'est donc figurément que ça va très probablement mal se terminer pour vous. Ensuite, maintenez délicatement un kiwi posé sur le tranchant de la lame (prenez un hamster si vous n'avez pas de kiwi à portée de main ; avec un tigre, ce sera plus compliqué, mais rien ne vous empêche également d'essayer si vous en avez un sous le coude, même si je vous le déconseille). Vous constaterez alors qu'il vous suffit d'appuyer à peine un petit peu pour que la lame pénètre le kiwi. Autrement dit, lorsque vous êtes imaginairement debout sur le fil d'un très grand rasoir, vous risquez fort de vous faire couper en deux. Bref, dans les deux cas, vous êtes figurément dans une situation très malsaine, instable, dangereuse et faibles sont vos chances d'échapper à la catastrophe qui s'annonce. Cette expression semble n'exister en français que depuis le XIXe siècle. Exemple « On imagine le parti qu'aurait tiré un Balzac ou un Zola du demi-siècle écoulé, avec une guerre mondiale brassant militaires et civils comme jamais auparavant ; la Résistance propulsant des modestes dans des destins pour eux inimaginables et les forçant à vivre sur le fil du rasoir, entre héroïsme et trahison ; [...] » Marie-José Basurco - L'exilée - 2008 Compléments Cette expression peut aussi beaucoup plus rarement être utilisée avec le sens de « de justesse », par allusion à la très petite dimension (aussi fine qu'une lame de rasoir) de ce qui a permis d'aboutir à une situation plutôt qu'une autre. On évoquera par exemple une élection qui a été gagnée (ou perdue) sur le fil du rasoir. _________________________________________________________________________________ Être mal en point Être en mauvais état Origine Cette expression fait partie de celles qu'on prononce régulièrement sans se rendre compte qu'elle est assez étrange. En effet, si l'on n'est pas mal-comprenant, on comprend très bien le qualificatif mal bien assorti au sens de l'expression. Mais que vient donc faire ici ce point, au point de nous troubler ? Pour le savoir, il faut se pencher sur une des acceptions de ce mot qui désigne ici un « état » pour une chose susceptible de changer ou un « degré ». Si vous vous demandez pourquoi, n'oubliez pas que, sur une carte ou une courbe, le point matérialise une position. Or, un degré ou un état, marque également une position, mais cette fois dans la plage des valeurs ou états possibles. Ainsi, votre steak « à point » est à un certain degré de cuisson et, lorsque vous ne progressez pas, vous en restez « au même point » dans l'échelle de votre progression potentielle. Au XIIe siècle, on avait déjà l'expression em boen poent pour « en bon état » (et qui a donné embonpoint, peut-être parce que, jusqu'à un certain point, l'embonpoint est un signe de bonne santé). C'est au XVe qu'apparaissent les formes à la syntaxe bizarre bien en point, qui a disparu de notre vocabulaire, et notre mal en point, toujours très vivace (qui, selon certains dictionnaires, s'écrit aussi parfois avec des traits d'union). Exemple « Ce fut sur ces entrefaites qu'un soir, comme le ciel grisâtre du Brabant devenait tout à fait noir, et que la clarté des étoiles scintillait a travers les nuages, Robert, pâle et mal en point, se présenta à la porte du château de Horn. » Marie Aycard - Le comte de Horn - 1834 _________________________________________________________________________________ (Se) prendre un râteau Subir un échec, plus précisément pour un dragueur, se faire éconduire. Origine On trouve deux origines à cette expression qui date des années 1990. Mais elles peuvent parfaitement être complémentaires. La première est une métaphore sur l'image burlesque de celui qui, dans un jardin, marche sur le peigne d'un râteau, ce qui le soulève et amène malencontreusement le manche de l'outil à lui frapper la figure (cela dit, si vous-même rencontrez fortuitement un râteau posé au sol, il y a plutôt de fortes chances pour le râteau ne bouge pas et que ses dents traversent la semelle de votre chaussure et, au moins partiellement, votre pied). Cette situation à la fois ridicule et douloureuse symboliserait donc ce que vous ressentez lors d'un échec brutal (lorsque, par exemple, voulant frimer devant votre dulcinée, vous vous explosez les coucougnettes sur la barrière au-dessus de laquelle vous pensiez aisément sauter). La deuxième vient simplement de l'influence du verbe rater, aisément substantivé en râteau par plaisanterie. Mais bien plus que pour un échec quelconque, l'expression est la plupart du temps utilisée lorsque quelqu'un, abordant une autre personne qui lui plaît, avec quelques idées bien précises derrière la tête, se voit signifier un refus bien net. Une variante existe aussi avec le verbe (se) manger, peut-être parce qu'un véritable râteau, même bouilli et servi avec de la sauce à la menthe, est à peu près aussi indigeste qu'un échec. Exemple « Arrête de pleurer, d'avoir le bourdon, de voir la vie en noir. Je suis là. Arrête de penser aux deux connes que d'ailleurs je ne nommerai pas car tu les connais. D'accord, tu t'es pris un râteau, mais bon, moi aussi. » Julie David - Ça bouillonne dans ma tête - 1995
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    Toutes les anecdotes et articles culturels, inhabituels ou insolites que je vous propose dans cette Piedronnerie sont des contributions valides et réelles, mais sortent du lot de par leurs sujets décalés et on ne s'attendrait pas à les trouver dans de grands médias classiques quelles que soient les moyens de diffusions, et pourtant c'est le cas. J’élimine systématiquement toute anecdote ou article malveillant, vulgaire ou pouvant porter atteinte à la personne, comme le stipule la devise de Piedrofus le sage et c'est là, la base de mes choix. Il n’y a dans ces articles aucune intervention de ma part, j’ai scrupuleusement respectés les standards de qualité sinon ils me feront paraître idiosyncrasique. Je vous proposerai de nouvelles Piedronneries d’ "Anecdotes et d'articles insolites 100% vrai" en fonction de mes futures découvertes. Je mets la numérotation de ces Piedronneries en vert pour faire la différence avec "mes conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi". _____________________________________________________________________ Piedronnerie n° 225 - Anecdotes et articles insolites (19) Anecdotes - Sciences (2) _______________________________________________________________________ Il fait chaud dans un igloo ! Bien que fait de neige ou de glace, les igloos sont des endroits qui conservent bien la chaleur. Les Inuits ont utilisé cette forme d’habitation depuis des milliers d’années pour résister au froid polaire. Construire un igloo est un véritable art. Les murs de cette habitation de neige doivent parfaitement étanches. En effet, les igloos sont des véritables régulateurs de chaleur naturel. Dans un igloo, toute source de chaleur (humaine ou artificielle) est transférée dans l’air avec une perte minimale. La chaleur dans un igloo se situe entre -7°C et 16°C. Le plus important est la température ressentie calculée selon la température, d’humidité relative et de mouvement de l’air. Il fait chaud dans un igloo par rapport à la température extérieure. Cette habitation protège des températures extrêmes à l’extérieur dans le pôle nord ou sud. Les températures peuvent atteindre -60°C. ======================================================================= Enceinte pendant 60 ans Une femme est enceinte normalement durant 9 mois. Cette femme chinoise a été enceinte depuis plus de 60 années. Rassurez-vous le bébé est bien mort ! En 2009, Huang Yijun une femme chinoise de 92 ans s’est fait ENFIN retirer son bébé mort. Huang Yijun était enceinte en 1948. Mais cette grossesse n’était pas normale. C’était une grossesse extra-utérine. Cette grossesse n’arriva pas à son terme et le bébé mourut dans le corps de la chinoise de 60 ans. Huang Yijun n’avait pas assez d’argent pour retirer cet enfant mort. Donc elle a dû porter cet enfant mort pendant plus de 60 ans. En 2009, elle se plaignait d’un mal au ventre et alla à l’hôpital. L’équipe de médicale découvrit son cas de Lithopédion et on lui retira enfin son bébé mort entièrement calcifié. D’après le journal de la Royal Society of Medecine, il y a eu que seulement 290 cas de lithopédiens documentés dans la littérature médicale. ======================================================================= La foudre le remède miracle pour les chauves ? Voici l’histoire d’un homme à la fois chanceux et malchanceux qui a été frappé une fois par la foudre. Il y a plus de 32 millions d’éclairs chaque année dans le monde. Mais la probabilité d’être frappé soit même par la foudre est de 1 chance sur 1 million. En 1980, un Américain a vu sa vie radicalement changé grâce à la foudre. Edwin Robinson originaire de Falmouth dans le Maine a survécu à un grave accident. Cet accident changea sa vie car il devint en grande partie aveugle et sourd. Neuf années plus tard lors d’une promenade normale avec son chien de compagnie, il est pris dans un orage. Au lieu de rentrer chez lui, il décida de se mettre à l’abri sous un arbre. La raison est sans doute qu’il vivait dans une caravane en aluminium. L’aluminium est connu pour attirer la foudre. Son choix fut bon mais Edwin Robison fut frappé quand même par la foudre. En général, être frapper par la foudre est plutôt une mauvaise chose. En effet, une simple décharge peut contenir jusqu’à 100 millions de volts. Si l’éclair se décharge directement sur un humain, c’est très souvent fatal pour cet humain ! Ce choc provoque très souvent de graves brûlures et des accidents cardiaques. La foudre brûla toute l’herbe autour de lui. Son appareil auditif fut complètement détruit par ce choc électrique. Edwin resta inconscient pendant près de 20 minutes. Lorsqu’il reprit conscience, il alla se reposer dans sa maison. Quand Edwin se réveilla, il se rendit compte que sa vue n’était plus floue. Et également plus surprenant encore, il trouva sur sa tête des cheveux en train de pousser après 35 années sans cheveux. ======================================================================= Clinophobie, la peur de se coucher La clinophobie est une des phobies les plus étranges qui existe. Si chaque nuit, vous avez peur d’aller vous couchez et que vous n’êtes pas un enfant, vous êtes surement atteint de cette phobie. La clinophobie est le terme scientifique pour désigner la peur de se coucher et par extension de maintenir une position allongée. On sait qu’un être humain dormira environ 25 années en moyenne dans sa vie. Les personnes atteintes de cette phobie n’ont pas la vie facile ! Les clinophobes ne peuvent pas profiter des bienfaits du sommeil. Le sommeil nous permet de nous reposer notre corps et notre esprit. Pourquoi des personnes ont peur de se coucher ? Ces adultes ne craignent pas les monstres comme les petits enfants. Mais ils partagent une même peur et une même anxiété à aller se coucher. Il y a beaucoup de raisons derrière cette peur. L’origine de cette peur est très souvent une combinaison d’événements externes (événements traumatiques) et de prédispositions internes (génétique). Certaines personnes ont des cauchemars à répétition et ils ne veulent plus dormir pour revivre ses cauchemars. D’autres personnes craignent de perdre le contrôle de leur corps pendant leur sommeil. Car à ce moment-là, leur esprit dort et n’importe qui ou n’importe quoi peuvent leur nuire. Les clinophobes font beaucoup de différentes choses en général. Ils veillent à ce qu’ils aient beaucoup de tâches afin de ne pas avoir le temps de dormir. ======================================================================= Hyperloop, le train du futur deux fois plus rapide qu’un avion Le secteur des transports semble entrer dans une nouvelle ère. La voiture sans chauffeurs fait parler d’elle jour après jour, le robot pilote conduit des motos à grande vitesse, la voiture volante verra le jour dans 8 à 12 ans. Le train du futur s’inscrit dans cette révolution technologique. Le projet Hyperloop Ce projet a pour objectif de transporter des passagers. Il est à l’initiative d’Elon Musk, un chef d’entreprise à la tête des sociétés Tesla Motors et SpaceX et président du conseil d’administration de SolarCity. Très rapide, écologique, sans bruit, voilà un mode de transport idéal qui pourrait bien devenir réalité d’ici quelques années. Voilà 2 ans qu’Elon Musk avait dévoilé le projet Hyperloop, un train super rapide, capable de voyager à des vitesses atteignant 1300 km/h. En Californie, des tests pourraient être lancés bientôt. Hyperloop : le projet fou d’Elon Musk En 2013, Elon Musk, le PDG de Tesla Motors, fondateur de SpaceX et créateur de PayPal présentait son projet de train supersonique capable d’atteindre 1300 km/h. Ce projet un peu fou permettrait théoriquement de relier Los Angeles à San Francisco en une trentaine de minutes ou encore Paris à Marseille en 40 minutes. Ce système permettrait des voyages de jour comme de nuit et indépendamment des conditions météorologiques. En outre, un tel transport ne nécessiterait que peu d’énergie qui serait produite grâce à des panneaux solaires et des éoliennes. Le principe de l’Hyperloop réside dans la possibilité de faire voyager des capsules à l’intérieur de tubes soutenus par des pylônes en réduisant au minimum la pression de l’air dans ces tubes. Chaque capsule pourrait accueillir jusqu’à 30 passagers. ======================================================================= La durée d’une journée inégale dans l’année et dans le temps La durée d’une journée est de la durée de l’illumination de la planète par le soleil. Cette durée représente la durée de la rotation de la planète sur-elle-même. Sur Terre, aujourd’hui la durée d’une journée est d’environ 24 heures soit 86 400 secondes. Mais en réalité, toutes les journées dans l’année ne sont pas égales du fait de la forme elliptique de la trajectoire de la Terre autour du soleil. La durée minimale d’une journée est de 86 379 secondes vers le 16 septembre. Une journée peut atteindre une durée de 86 430 secondes vers le 22 décembre. Par garder une certaine cohérence dans notre heure, on ajoute ou retranche régulièrement des secondes à notre heure. En effet depuis 1972, on a mis à jour l’heure plus de 20 fois déjà. La dernière fois mise à jour a été faite le 30 juin 2012.
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    Les piedronneries

    Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois __________________________________________ Piedronnerie N° 224 - Les végétariens Un Végétarien est une personne qui décide de ne plus faire tuer autrui contre sa volonté pour le manger, sans être capable de donner d'argument convaincant à son étrange choix moral. Les végétariens sont des gens très bizarres qui croient que le libre-arbitre des individus peut justifier et permettre l'évolution morale des idées et des comportements, alors que la réalité montre que la pression sociale a toujours suffi à figer l'humanité pour l'éternité dans un état universellement homogène. Les végétariens mangent des milliers de trucs qui ne sont pas des animaux et parviennent même à croire que c'est bon, alors que ça n'a définitivement aucun sens. Cependant, contrairement à une idée répandue, les végétariens peuvent manger de la viande s'ils mangent l'estomac d'une plante carnivore par exemple. Végétariens et Végétaliens Les végétariens ne mangent pas de viande ni de poisson (et rarement des humains) Les végétaliens ne mangent ni viande ni poisson, ni aucun produit issu de l'élevage (lait, œufs, beurre, fromage et fraises tagada) Autant on peut à la limite essayer de comprendre certains arguments en faveur du végétarisme, autant le végétalisme apparaît incompréhensible pour un individu lambda : Croient-ils naïvement que les veaux, inutiles pour la production laitière, sont séparés de leur mère dans les deux premiers jours puis tués pour de l'argent ? S'imaginent-ils sottement que les poussins mâles de la filière pondeuse sont broyés ou gazés dès leur premier jour de vie par simple souci de rentabilité ? Et ne savent-ils pas que les femelles (vaches, poules, etc.) qui ne produisent plus assez, à bien moins du quart de leur espérance de vie naturelle, connaissent une réforme bien méritée dans de luxueuses fermes, spacieuses et tout confort, gracieusement financées par l'aide sociale, dans lesquelles elles seront dorlotées pour le reste de leur vie jusqu'à mourir paisiblement de vieillesse entourée de leurs petits enfants ? Ils ont une particulière tendance à la moralisation extrémiste parce qu’eux seuls croient savoir la vérité, alors que tout le monde sait parfaitement que les animaux qu'on mange sont conscients et veulent vivre et qu'il n'y a aucune nécessité à les manger. Les végétaliens prétendent également que les associations nationales de diététiciens des USA, du Canada, du Royaume Uni et d'ailleurs déclarent officiellement que le végétalisme informé et bien mené est sain, et que les acides aminés qui composent les protéines nécessaires à l'organisme sont présents dans les végétaux, mais le bon sens nous démontre que c'est impossible puisque Danone et mon boucher m'ont dit le contraire. De plus, ils affirment n'avoir rien perdu en plaisir de manger depuis qu'ils cuisinent et se régalent d'une quantité considérable de plats végétaux qu'ils ne connaissaient pas avant, mais face à une telle mauvaise foi il nous suffit pour être fixé de refuser d'en goûter. Argument propre à énerver les végétariens Expliquez très sérieusement que vous faites partie du comité de libération des légumes, puis décrivez avec forces détails les souffrances d'une jeune carotte. Comportement pour énerver un végétarien Si vous êtes obligé d'accepter une invitation à déjeuner dans un restaurant végétarien, (je vous plains) dès que vous êtes sorti du restaurant, écriez-vous : « bon ben maintenant, je vais aller manger ! » puis dirigez-vous vers la boulangerie la plus proche et ressortez avec un bon vieux sandwich au saucisson. Vous aurez perdu un ami mais vous aurez retrouvé le moral (et l'appétit) Terminologie Au commencement Dieu se dit : « Il faudrait créer cinq trucs à manger par jour et de préférence moins bon que le gras, le sucre et le salé pour que ça fasse bien chier (littéralement) tout le monde. » Dieu créa le brocoli, le salsifis, le topinambour et la salade afin de faciliter le transit de toutes les autres créatures divines. Mais les autres créatures divines, ingrates et chafouines, ne tenaient pas compte des efforts que Dieu faisait pour les envoyer à la selle. Ils ne voyaient que le mauvais goût des carottes, la réticence des artichauts à se faire manger, la répugnance du chou de Bruxelles et surtout la fourberie du poireau qui sent la pisse quand on le fait bouillir. Alors pour les punir, Dieu leur envoya les végétariens et le monde sombra dans la désolation et le malheur. Cette horde d'intégristes du vert bouffent des graines, parlent aux arbres et surtout, surtout, cassent les oreilles aux pauvres pêcheurs qui pensent que les pâtes c'est du légume, en leur racontant les sévices subis par les animaux qu'on tue alors qu'ils ne leur ont rien demandé. Controverse Il est souvent reproché aux végétariens d'être des psychotiques hippies prosélytes, manipulateurs fascistes anarchistes, bobos idiots condescendants, naïfs pessimistes, hypersensibles zoophiles, zoophobes propagandistes, sectaires religieux, athées satanistes, utopistes misanthropes, engagés décroissants, écolos pollueurs, moralisateurs terroristes, violents bisounours, fous extrémistes, hypocrites dangereux, ridicules, fiers, tristes, béats, mous énervés, phobiques de la mort, masochistes dépressifs, traîtres envers la nature, idolâtres de la nature, ascètes obsédés par la nourriture, malades obsédés par leur bonne santé, hésitants et convaincus d'avoir raison, et comble du comble, qui ont réponse à tout. Le plus inacceptable de leur défaut est très certainement de partager leurs réflexions et informations sourcées, documentées, rationnelles, scientifiques et officielles Toutes en faveur du végétarisme. Un minimum de neutralité de leur part impliquerait au contraire qu'ils se fatiguent pendant des jours à tenter de prouver que les animaux que l'on mange ne souffrent pas et veulent mourir, ou au moins laisser supposer qu'il est nécessaire pour les humains de manger des animaux. Comment lutter contre les végétariens Il faut savoir que les végétariens ont souvent, si ce n'est tout le temps, des arguments de merde pour bouffer des trucs qui sortent du sol et régulièrement recouverts de popo d'organismes unicellulaires. La plupart du temps, les végétariens vous diront que si une race supérieure débarquait chez nous pour nous faire frire et nous manger avec de la coriandre et des oignons, on ferait la tronche. Cependant, les bestioles que nous mangeons sont ne fomentent par une révolution mondiale contre son exploitation par les humains, et méritent de ce fait d'être recouvertes de mayonnaise aux OGM entre deux tranches de pain. Pour lutter efficacement contre les végétariens, il suffit donc de les enduire de sauce barbecue une nuit d'orage en dansant nu autour d'eux. Si ça ne suffit pas, on peut éventuellement remplacer leurs steaks de soja par du sang de porc. Si ça ne suffit toujours pas, on peut se délecter devant un gros grec bien gras (grec le sandwich, pas le ressortissant du pays européen) en pensant à la vie morne et triste de ces créatures qui se lient d'amitié avec les concombres qu'ils vont manger. Comment se débarrasser des végétariens (machiavélisme requis) Vos (anciens, puisque vous ne pouvez pas être ami avec des individus eux-mêmes amis avec le contenu de votre hamburger) amis sont tous passés du côté Obscur de l'assiette ? Ils tentent de vous convertir à grands renforts de soirées carotte ? Débarrassez-vous-en définitivement grâce à cette méthode brevetée venue d’Égypte et testée avec succès dans toute l'Europe ! Vous devez commencer par montrer un intérêt croissant (mais hypocrite, évidemment) pour leur cause. Vous serez donc immanquablement invité à l'une de leurs soirées "végé". En attendant ce jour, récupérez les ingrédients suivants : déjections canines, bovines ou humaines ; steaks hachés surgelés périmés (le bas de gamme est encore plus efficace, en plus d'être moins cher) ; insectes nuisibles en tous genres, préalablement écrasés. Mixez le tout, ajoutez de l'eau, du sucre et un cube de bouillon. Déposez la mixture infâme mais salvatrice dans un sac poubelle de 50 L dont vous aurez retiré les trois quarts de l'air, puis fermez-le hermétiquement et laissez-le reposer une semaine dans un endroit sombre et humide. Mise en garde : le reste de la procédure nécessite une combinaison de laboratoire hermétique avec alimentation en air frais et filtré. N'oubliez pas de la brûler après usage. Récupérez le contenu du sac, filtrez-le. Stockez le bouillon de culture dans un petit flacon de parfum discret (10 à 20 ml suffisent). Une fois à la soirée, à laquelle vous serez arrivé avec un peu d'avance, prétextez un besoin naturel (si possible pendant l'apéro) pour vous éloigner du groupe. Rendez-vous dans la cuisine. Vous y trouverez une salade de grains germées : assaisonnez-la avec le bouillon, salissez les toilettes, puis revenez l'air malade. Au moment de déguster la salade, prétextez un début de gastro-entérite. Ne manger que du riz ou des pommes de terre (ce serait bête de manger végétarien, non ?). Vos "amis" végétariens tomberont très rapidement malades. Les enquêteurs soupçonneront très vite les graines germées d'être à l'origine de leur état. Lorsque les végétariens apprendront qu'ils ont été contaminés par des bactéries, ils passeront immédiatement l'arme à gauche, honteux d'avoir pu causer du tort à ces charmants petits micro-organismes. Utilisation ludique des végétariens Le végétarien est avant tout une créature frustrée, engendrant lui-même ses carences qui le transforme sur le long terme en végétal humain. On peut chahuter sans risque un végétarien, car l'absence de protéine et son sang de navet en font un paillasson bio fort distrayant. Attention cependant à certains végétariens, que l'on nomme Végans (végétaliens qui refusent tout produit issu de l'exploitation animale), qui sont une race de végétariens particulièrement coriaces, parfois violents, avec des épines qui poussent sur le corps sans doute à cause d'un excès de soja et des produits illicites. Comment les reconnaître ? Ils se déguisent en poussins Ils portent des stickers végétariens (un exemple stupide : les vaches ne sont pas des hamburgers) vous rendez vous compte de leur propagande mensongère ? Ils ont les cheveux verts (ou rouges c'est pareil !) Ils vous rappellent sans arrêt que la viande avant c'était un animal (oui, mais ça l'est plus!) Comment s'en protéger ? Fermer les yeux Se plaquer les mains sur les oreilles Hurler en boucle, aussi longtemps que nécessaire, une des séquences de mots suivantes, à sélectionner selon la situation : "tu as tort ! tu as tort ! tu as tort !" "tu mens ! tu mens ! tu mens !" "tais-toi ! tais toi ! tais toi !" "Je ne lirai pas ! je lirai pas ! je lirai pas !" "je ne veux pas voir ! je veux pas voir ! je veux pas voir !" Le poids d'une telle argumentation suffit généralement à provoquer un face palm chez le végétarien, qui prendra alors la décision de se taire. Optionnellement, il est également possible d'insulter publiquement le végétarien, de manière répétitive et régulière, en riant bruyamment, avec l'appui d'une bande de joyeux comparses aussi ouverts d'esprit que soi, afin d'accélérer le mécanisme d'abandon par harcèlement moral. Pourquoi lutter contre les végétariens, s'en débarrasser et s'en protéger ? En vérité, il est inutile de perdre du temps avec les végétariens. Bien qu'on en dénombre un milliard sur la planète, leur existence n'est que virtuelle et quantique. En effet, tout végétarien meurt instantanément d'une crise foudroyante de carence dès qu'on l'informe que le végétarisme est mortel. Pour expliquer ce phénomène physique étonnant, on parle parfois de "Végétarien de Schrödinger". Militantisme et stratégies militaires Les végétariens doivent lutter activement contre leurs ennemis : Ronald McDonald, quickos et le colonel Sanders! Voici comment se déroule une végan-opération Mission 1: localisez l'ennemi Mission 2: créer un blocus autour de son lieu de résidence avec distribution de tract et vente de déguisement de poussin. Mission 3: pénétrer dans le lieu de résidence. Mission 4: tout faire péter! Pour réaliser leur action plusieurs armes s'offre à eux, tels que la bombe banane, le canon à pop-cornes, le bazooka a orange ou encore la dynamite au soja. Malgré leur apparence ces armes peuvent se révéler terriblement destructrices. ___________________________________________________________ Citation de Piedrofus le sage : Adam et Eve furent punis d'être végétariens. Ils auraient dû manger le serpent.
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     Gardons toujours à l'esprit la devise de Piedrofus le sage La déraison de mes Piedronneries est la confusion entre le plaisir que je prends à écrire des conneries intelligemment stupides sur tout et n'importe quoi et celui que j'imagine que les lecteurs pourraient avoir en les lisant. Diversité de culture et d'humour sans aucune malveillance, ni vulgarité excessive, ni atteinte à la personne sont la base de mes Piedronneries ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Piedronnerie n° 223 - Horoscope de la semaine du 10 juin 2019 Cette piedronnerie zodiacale est bien dans l'esprit de la devise de Piedrofus le sage, à savoir une belle connerie intelligemment stupide basée sur l'actualité et et les bêtises d'usages. _________ Sponsorisé par le Groupe Mondial Piedrofusois _______________________________________________________________________________  Semaine 24 - 2019 Bélier Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e). Taureau Allez passer l’aspirateur. Vous aviez promis de le faire, et c’est toujours pas fait. On ne peut décidément pas compter sur vous. Gémeaux Vous ferez des « petits barbecues » chez vous pour vous faire aimer de votre entourage. Mais les gens viendront essentiellement pour la qualité de vos merguez, et sûrement pas pour votre personnalité fade et vos blagues entendues 1000 fois. Cancer Ivre, vous direz à vos amis leurs quatre vérités. Faîtes une croix sur les prochaines sorties avec eux. Lion Pour impressionner votre cousine de la campagne, vous devrez monter un cheval sauvage et rester plus d’une minute sur son dos. Si vous y arrivez, elle sortira deux pistolets et tirera en l’air plusieurs coups de feu en hurlant. Sinon, elle haussera les épaules, et gardera ses préjugés sur « les gens de la ville ». Vierge Un petit malin s’amusera à utiliser son pointeur laser chez vous. Vous verrez un petit point rouge se balader sur vos murs 12 heures sur 24 (il n’a que ça à faire de sa vie, car il a tout perdu, et cherche à attirer votre attention). Balance Vous passerez devant l’Élysée, et Christophe Castaner aboiera au portail. Il ne vous en veut pas personnellement, mais il garde la maison. Scorpion Vous tacherez votre plus beau t-shirt blanc avec du vin rouge. De la piquette en plus. Vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même et à vos grosses mains. Sagittaire Vous aurez un petit contrôle fiscal. Vous avez été tiré au sort parmi des millions de gens pour former un contrôleur des impôts stagiaire du nom de Dominique Chapuis. Il sera poli, mais rigoureux et intraitable. Capricorne Un professeur de yoga hippie vous convaincra de méditer matin et soir pour remettre vos chakras en place et vous détacher du monde corrompu de la consommation à outrance. Pour le remercier, vous devrez le mettre comme légataire universel de votre testament. Verseau Vous achèterez l’album de balades folk et romantiques de Donald Trump. Il l’a sorti pour se faire pardonner de sa politique. Poisson Vous serez atteint(e) de triskaïdékaphobie. On ne peut pas vous dire ce que c’est ici, parce que sinon on vous mâche le travail. Bon d’accord, c’est la peur du nombre 13. ___________________________________________________________ A lundi prochain
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    Chaque mot de notre langue est chargé d’histoire, et l’étude de son étymologie, de ses origines nous plonge dans les méandres et enchevêtrements des racines de notre patrimoine culturel. Délaissés, méprisés, oubliés, raillés parfois, des mots rares, anciens ou d'origine inconnue (anthroponyme) sommeillent dans des replis de vieux dictionnaires...pourtant, le manque d’usage nous a souvent privés de la possibilité d’exprimer avec un seul terme ce qui demande parfois l’emploi de plusieurs substantifs, adjectifs ou épithètes, ce qui est bien dommage... __________________________________________________________________ Piedronnerie n° 222 - La langue française (14) Les mots rares peu utilisés La rencontre avec un mot nouveau ou oublié est comme la découverte d’un paysage inconnu, chargé de couleurs, de mystère et parfois de frisson ...le sens qu’on lui prête alors, souvent fort éloigné de son sens véritable, est la marque du lien que l’on essaie de tisser avec lui: ne pouvant «forcer» sa signification, on le drape, le vêt d’un voile de sens imaginaire, première approche de ce syntagme qui a tant à nous dire ! _____________________________________________________________________ Mots rares peu utilisés (8) rouvre variété de chêne à feuilles caduques et à glands non pédonculés (=chêne sessile). « Le chemin descend à travers un bois de rouvres. » en appos.: chêne rouvre. « Une plaine parsemée de chênes rouvres, de charmes et de hêtres. » rouvraie : lieu planté de chênes rouvres. « Des vignes, des châtaigneraies, des champs de maïs et des rouvraies touffues s’échelonnaient sur la colline. » streaker exhibitionniste courant nu dans le stade au cours d'un événement sportif. p ext.: individu perturbant un événement sportif en courant dans le stade. « Le match est arrêté après l'arrivée sur le terrain de trois streakers, rapidement maîtrisés par les équipes de la sécurité. » sanhédrin autorité législative et religieuse d’Israël à l'époque gréco-romaine, siégeant à Jérusalem (="Grand Conseil"). « Selon les Évangiles synoptiques, ce n'est pas Ponce Pilate mais le Sanhédrin qui condamne Jésus à mort pour blasphème, après qu'il ait réaffirmé qu'il était le fils de Dieu. » feuilletis [joaill.] contour d'un diamant, bord (tranchant) où les facettes se terminent. [géol.] endroit où l'ardoise se divise facilement en feuillets, en feuilles. auner mesurer à l'aide d'une aune (ancien instrument/unité de mesure) ou avec une quelconque unité de longueur. Auner du drap, de la soie. fig.: juger, apprécier : « Dans la vie pesée à son poids léger, aunée à sa courte mesure, il n'est que deux choses vraies : la science et l'amour. » à l’aune de : par rapport à ; à la mesure de. « Le succès d'une politique de relance se mesure à l'aune de la création d'emplois. » « La véracité des récits bibliques éprouvée à l’aune de la science. » « La dignité personnelle se mesure à l’aune de sa conscience, pas selon le jugement des autres. » adret versant d'une montagne exposé au soleil, orienté au sud ou à l'est (contraire de ubac). « La ligne de crête sépare les deux versants d'ubac et d'adret, l'un déjà sombre, l'autre toujours ensoleillé. » prévariquer transgresser la loi divine, un devoir religieux, une obligation morale. « Dieu créa l'homme innocent, mais, circonvenu par les ruses du serpent, l'homme prévariqua contre l'ordre de Dieu. » manquer aux obligations d'une charge, d'un mandat; commettre des prévarications. « Le ministre prévarique et abuse de ses pouvoirs. » « Les juges ont prévariqué dans leurs fonctions. » prévarication transgression de la loi divine, d'un devoir religieux, d'une obligation morale. manquement grave aux obligations d'une charge, d'un mandat. « Une fortune acquise par la concussion, la prévarication et l'exploitation de l'esclavage. » délit commis par un fonctionnaire dans l'exercice de ses fonctions (=forfaiture, malversation). « Accusé de prévarication, le magistrat pourrait être suspendu. » chenu qui a des cheveux blancs ou blanchissants. La tête chenue d'un vieillard ; sourcils chenus. « Une mousse chenue obstruait ses oreilles » qui est marqué par l'âge, vieux. « Un homme s'avançait voûté, chenu, blanchi. » « Ces vieilles qui essayent encore sur nous leurs charmes chenus. » « L'âge moyen est pire que l'âge chenu : Les lézardes ne valent pas les ruines. » [en parlant de la montagne, de la mer, d'arbres] = blanc, blanchi. Montagnes, ondes chenues; arbres chenus. « Bientôt là-bas, derrière l'épaule chenue du mont neigeux, l'aube va crever. » « Une mer azurée et chenue. » "C'est du chenu" = c'est beau, de bonne qualité. « Mes souliers, ce qu'on fait de meilleur marché, c'est pas du chenu. » « Je vous conterai ma vie en détail. C'est du chenu. » stiletto [mot ital. signifiant "stylet", poignard à lame très pointue] escarpin à talon aiguille. « Elle portait une jupe affriolante et des stilettos vertigineux. » « Christian Louboutin a remis à la mode le stiletto dans les années 2000. » diptyque ouvrage de peinture ou de sculpture composé de deux volets pouvant se refermer l'un sur l'autre. ensemble formé de deux composantes. « Telle est la première partie de mon aventure qui sera, si vous le permettez, un diptyque. » dans l'Église ancienne, tablette sur laquelle on inscrivait les noms des évêques, des martyrs, des bienfaiteurs, dont on faisait mention dans la liturgie. crase mélange de la dernière voyelle (ou syllabe) d’un mot avec la première voyelle (ou syllabe) d’un mot suivant. la crase est fréquente en français parlé courant. Ex: "t'as app'lé" pour "tu as appelé". paladin chevalier de la suite de Charlemagne. « Roland, le plus valeureux des douze paladins. » chevalier errant qui, au Moyen Âge, cherchait toutes les occasions de manifester sa valeur et sa courtoisie. « Au fond de son cœur, le chevalier français est toujours le paladin qui se bat pour sa dame. » p.anal.: celui qui défend les opprimés et les justes causes. « Enfant timide, il s'est mué en sombre paladin d'une cause presque perdue. » paladinage : « Le paladinage qu'il manifestait par ses formules déclamatoires et sa générosité constante. » paladiner : se conduire comme un paladin. « Il se conduisait en héros, paladinait tous les soirs. » uhlan du tartare "brave guerrier", un uhlan est un cavalier armé d’une lance dans les armées germaniques (similaire au lancier français). au début de la Première Guerre mondiale, l'armée allemande alignait 26 régiments de uhlans. « Le temps, le temps, il me cavale au cul comme une charge de uhlans » Diogène pers. dont le cynisme et la sobriété sont comparables à ceux de Diogène, philosophe grec, fondateur de l'école cynique. « Un nouveau Diogène qui va, la lanterne à la main, cherchant un reste de moralité dans ce monde corrompu. » « Il comprit la manœuvre de l'édile et refusa son aide, tel un Diogène répondant à Alexandre : "Ôte-toi de mon soleil". » diogénique : qui appartient ou est relatif à Diogène. Cynisme diogénique. Lanterne diogénique. syndrome de Diogène : trouble du comportement conduisant à des conditions de vie négligées et au besoin ascétique d'une absence totale d'objets, ou au contraire à l'accumulation compulsive (syllogomanie). umami cinquième saveur de base, après le sucré, l’acide, l’amer et le salé. L'umami est lié au glutamate, acide aminé naturellement présent dans de nombreux aliments (ex: parmesan, tomate, bœuf, sauce soja) et également utilisé comme additif alimentaire ("exhausteur de goût"). « Si, pour les Occidentaux, les quatre saveurs fondamentales sont le sucré, le salé, l'acide et l'amer, il existe pour les Japonais une cinquième saveur essentielle : l'umami, qui signifie “goût savoureux”. » « Le monoglutamate de sodium, utilisé dans la cuisine asiatique comme exhausteur de goût pour obtenir la saveur umami. peut causer une intolérance appelée "syndrome du restaurant chinois ". » munificence disposition qui porte à donner largement; grandeur dans la générosité (=largesse). Munificence royale, de l'État, du gouvernement, d'un créancier, etc. p. anal.: « Le Dieu d'Adam jamais dans sa munificence n'inflige un châtiment sans laisser l'espérance. » « Le ciel munificent pourvoit à tous nos besoins. » caractère de ce qui est fait avec munificence. « La munificence des commandes de la duchesse aux orfèvres parisiens. » au plur., p. méton.: acte de munificence. « Il dépensait quatre cent mille livres de rentes ecclésiastiques en munificences et en fêtes. » obérer accabler d'une lourde charge financière, endetter jusqu'à la ruine. « Les dettes qui obérent les petits entrepreneurs. » « Si riche que fût l'Espagne, ses charges l'obéraient. » « Je règle tous les frais pour éviter qu'elle ne s'obère. » obérer de/par des dettes. « Son patrimoine est obéré par des dettes hypothécaires qui l'empêchent d'en bénéficier. » p. anal.: accabler d'une lourde charge, constituer une entrave à qqch. « De nouvelles difficultés obèrent nos recherches. » « Le départ des jeunes obère les possibilités de renouvellement du secteur. » « Une pareille jeunesse obère gravement l'avenir du pays... » « Arnaud est un talent obéré par son tempérament. » dictame (masc.) plante aromatique dans laquelle les Grecs voyaient un puissant vulnéraire. La douceur, les parfums du dictame. fig : baume qui apaise, qui adoucit la souffrance morale. Un céleste, un divin dictame ; le dictame des inquiétudes. « Dieu leur a donné l'unique dictame qu'il y ait pour les blessures incurables du coeur. » « Elle apportait le dictame de ses conseils et l'électuaire de sa compassion. » venue manière dont une plante pousse, un animal grandit (= croissance). « Des plantes d'une belle ou d'une bonne venue. Un cerf de bonne venue, daguet à sa première tête, passera huit-cors à sa 2ème tête et dix-cors à sa 3ème. » manière dont une action se déroule. « L'auteur a écrit cette nouvelle d'une seule venue » (= d'un trait). pellucide qui est transparent ou translucide. Corps, substance pellucide. « un brouillard léger, vivant, pellucide. » « Un manuscrit aux feuilles d'une matière plus tendre et pellucide que le papier. » membrane ou zone pellucide : membrane d'enveloppe de l'ovule qui, à maturité, laisse pénétrer un spermatozoïde. baller danser, sauter. « C'est là que mes amis viennent caroler, danser et baler. » « Quand elle aura ballé cette bourrée avec vous, ce sera mon tour. » p. ext.: tituber, osciller, ballotter. « Après avoir ballé de droite à gauche et de gauche à droite, il prit le parti de s'adosser à la muraille. » baller de (une partie du corps, un membre) = dodeliner de (quand il s'agit de la tête). « Elle ballait de la tête et des bras. » baller au bout du bras, entre les jambes, etc. = se balancer au bout du bras, entre les jambes de ... « la petite valise lui ballait au bout du bras. » balancer, flotter : « ses pieds sans bas, ballaient librement en des sabots immenses. » arg.: envoyer baller = envoyer balader. « Elle finira par l'envoyer baller, comme les autres... » se baller de ... = s'en balancer. « Il se ballait de tout... »
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