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HUMOUR EN IMAGE ET TEXTE


jack

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May be an image of pizza
 
Un homme appelle Pizza Hut pour commander une pizza...
C'est Pizza Hut ?
GOOGLE : Non monsieur, c'est Google Pizza.
J'ai dû faire un mauvais numéro, désolé.
GOOGLE : Non monsieur, Google a acheté Pizza Hut le mois dernier.
Ok. Je voudrais commander une pizza.
GOOGLE : Voulez-vous comme d'habitude, monsieur ?
Comme d'habitude ? Tu me connais ?
GOOGLE : Selon notre fiche technique d'identification de l'appelant, les 12 dernières fois que vous avez appelé, vous avez commandé une pizza extra-large avec trois fromages, saucisse, pepperoni, champignons et boulettes de viande sur une croûte épaisse.
Super ! C'est ce que j'aurai.
GOOGLE : Puis-je suggérer que cette fois-ci vous commandez une pizza avec ricotta, roquette, tomates séchées au soleil et olives sur une croûte fine sans gluten de blé entier ?
Quoi ? Je ne veux pas de pizza végétarienne !
GOOGLE : Votre cholestérol n'est pas bon, monsieur.
Comment savez-vous ça ?
GOOGLE : Eh bien, nous avons croisé votre numéro de téléphone de domicile avec votre dossier médical. Nous avons le résultat de vos tests sanguins pour les 7 dernières années.
D'accord, mais je ne veux pas de ta pizza végétarienne pourrie ! Je prends déjà des médicaments pour mon cholestérol.
GOOGLE : Excusez-moi monsieur, mais vous n'avez pas pris vos médicaments régulièrement. Selon notre base de données, vous n'avez acheté qu'une boîte de 30 comprimés de cholestérol une fois à la pharmacie Lloyds, il y a 4 mois.
J'en ai acheté plus dans une autre pharmacie.
GOOGLE : Cela ne se voit pas sur votre relevé de carte de crédit.
J'ai payé en liquide.
GOOGLE : Mais vous n'avez pas retiré assez d'argent selon votre relevé bancaire.
J'ai d'autres sources d'argent.
GOOGLE : Cela n'apparaît pas dans vos dernières déclarations de revenus à moins que vous ne les ayez achetées en utilisant une source de revenu non déclarée, ce qui est illégal !
APPELER : QU'EST-CE QUE ÇA !!!
GOOGLE : Je suis désolé monsieur, nous utilisons de telles informations uniquement dans la seule intention de vous aider.
Assez ! J'en ai marre de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp et tous les autres. Je vais sur une île sans internet, TV, où il n'y a pas de service téléphonique et personne pour me regarder ou m'espionner.
GOOGLE : Je comprends monsieur, mais vous devez d'abord renouveler votre passeport. Il a expiré il y a 6 semaines...
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